Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Мъж пита жена си:

- Жена, какво ще ядем тази вечер...

Жената го поглежда и му казва...

- Ми... като си гледам протмонето, май не сме гладни...
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Разхождат се в зоопарка един мъж и благоверната му съпруга, дето са си омръзнали до болка един на друг, минали покрай клетката на горилата, и жената нещо се загледала към мъжкаря штото бил се напрегнал сексуално, навела се към решетката, и изведнъж самеца я грабнал, и я вкарал в клетката с едно движение, и ... започнал да я .. такова . ясно е...жената зела да вика и да реве - мъжооо помооощ - обаче верния съпруг и извикал: КАЖИ ЧЕ ТЕ БОЛИ ГЛАВАТАА!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В едно село нахлули хайдути. Събрали мъжете и жените, вързали на жените очите, подредили мъжете в редичка и им смъкнали гащите. След това войводата казал на жените:

- Даваме ви право да си получите мъжете обратно, ако ги разпознаете по ония им работи. Пипате - познавате - получавате! Която не си познае мъжа, отсичаме му главата!

Тръгнали жените. Първа, втора, трета... десета, всяка си познава мъжа. Войводата се притеснил, че всички ще си върнат мъжете. Смъкнал гащите, подредил се и той при останалите.

Тръгнала поредната да си познава мъжа:

- Не е тоя, не е тоя, не е и тоя... Тоя па въобще не е от наше село...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Защо да ходя на Малдивите като мога за 5000 лв да отида в градинката отсреща.

 


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Вчера през нощта ме спира катаджия, отварям прозореца и като се навежда към мен, изкрясквам в лицето му: - Бау, бау! Той скача назад стреснат, а аз му показвам колана си и му казвам: - Не бой се, бее. Вързан съм...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Звъни се в моргата :
– Ало, при вас ли е постъпил Иван Петров?
– Да.
– И как е той?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост

Полицай спира блондинка за превишена скорост и я моли учтиво да си даде книжката.
Тя отговаря заплашително:
- Момчета, синхронизирайте се малко! Вчера ми взехте книжката, как очаквате днес да ви я покажа?!
-----------
Арабин се качва в такси и отсечено нарежда на водача да спре музиката в колата,защото му е забранено да слуша музиката на "неверниците"и,че такава музика не е имало по времето на пророка.
Шофьорът му отвърнал:
-Нали знаеш,че по времето на пророка ви не е имало и таксита? Слизай и чакай камила!
------------
Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:
- Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрещната маса го наблюдава слисан посетител.
- Случило ли Ви се е нещо, господине?
- Да. Бях при при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение, тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 10 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 етаж?
- Да.
- С-во Иванови?
- Да. Но Вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах!
-------------
Вчера ми звънна приятелка - руса. Искаше да знае, дали ще я боли ако реши да си направи татуировка. казах, че много зависи от мястото при което тя ми заяви:
- Ми аз съм ей тука в Тутракан!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Бай Ганьо отишъл по бизнес в Москва. Влезнал в един бар малко да олаби. Седнал на бара и си поръчал една бира. Изпил я с кеф и поискал сметката.

-27 рубли - му казал барманът.

Бай Ганьо извадил 27 монети по една рубла и ги хвърлил през бара. Монетите се разпилели навсякъде. Барманът почервенял от яд, но се сдържал. Какво да прави? Все пак това е клиент. Стиснал зъби и събрал монетите. На следващия ден Бай Ганьо пак пристига. Пак си поръчал бира. Изпил я и поискал сметката.

-27 рубли – просъскал през зъби барманът.

Бай Ганьо извадил банкнота от 50 рубли. Барманът се изкефил. „Ей сега ще ти го върна тъпкано”. Извадил 23 рубли ресто, на монети по 1 рубла и ги хвърлил през бара. Монетите се разпилели из целия бар. Бай Ганьо погледнал монетите по земята. Замислил се и след това извадил още 4 монети по 1 рубла. Оставил ги на бара и казал:

-Дай още една биричка, момче...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

БЪЛГАРИЯ ДНЕС...
- Какъв сезон сме?
- Пролет!
- Вчера нали прави снежен човек..
- Да!
- И кара ски?
- Да!
- Е ква пролет е тогава?
- Гадна!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама приятели са в бирарията и си пийват. Единият казва на другият:
- Хайде да направим някаква шега... да се обадим на жените си - аз на твоята, а после ти на моята... Първи април е все пак.
Както решили, така и направили. Първият звъни на жената на другия от телефона му. Тя почва:
- Казах ти да не ми се обаждаш, точно сега съм на важна работна среща!
- Извинете, госпожо, но вашият мъж го блъсна кола.
- Мъртъв ли е?
- Не, но го карат към болницата.
След пет минути другият приятел взима телефона на първия и набира жена му. Тя веднага почва:
- Скъпи, здравей! Направо няма да повярваш, какво стана! Мъжът на Светлето го блъснала кола... и тя направо от ресторанта с любовника си... са отишли у тях да го отпразнуват!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На един кораб за далечно плаване работел фокусник. Той знаел няколко фокуса и все тях показвал. Понеже пътниците били все различни номерата минавали. Капитанът на кораба, обаче имал папагал. Той изучил всички номера на фокусника и му правел сечено. Направи фокусника някакъв фокус и папагала се обади:

- Не, не! Това не е истина. Той извади заека от вътрешния джоб на фрака, банкнотата не е изчезнала, той я скри в ръкава си .. и т.н.

На фокусника му писнало от папагала и от това, че му провалял представленията, обаче нищо не можел да направи, нали пилето било на капитана. Веднъж обаче кораба попаднал на подводни скали, разбил се и потънал. От всички хора оцеляли само фокусникът и папагалът. Фокусникът се хванал за някакви дъски, а папагалът долетял и кацнал отгоре. Плували те така една седмица, през цялото време папагалът мълчал и гледал фокусника изпитателно. Накрая на седмицата не издържал и промълвил:

- Оооооооооооокей! Предавам се! Казвай, къде скри кораба?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Седя по цял ден у дома, а кучето ме гледа с поглед “Виждаш ли сега защо гриза мебелите и обувките?”

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В  травматологията лежи гол мъж. Влиза сестрата, пациентът я поглежда и нещо започва да му се повдига... - Извинете! - сестрата указала с пръст. - Нещо Ви става... - А, това ли? Това е слънчев часовник... - Нима? И колко е часът? Пациентът погледнал сянката и отвърнал: - Десет без пет. Сестрата погледнала своя часовник и разочаровано казала: - О, Вашият изостава! Вече е два след обяд... Пациентът я погледнал премрежено и прошепнал: - Ами... сверете го!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Порнозвезда влиза в изповедалнята:
- Отче, съгреших.
- Знам, чедо, гледах...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Бабо, бабо, можеш ли да ми родиш братче?
- Не, миличък. Питай мама и тате.
- Питах ги, казаха, че от теб зависи!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Къде е жена ти?
- AC/DC там на пейката.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Вървят две блондинки в гората за елха. Вървят час, втори...
На едната й писнало и казва:
- Край! Ще отсечем първата попаднала, даже и да не е накичена!!!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Kaква е разликата между олинклузив и ядене при баба?
- Мии, при олинклузив ти решаваш кога си сит...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Едно време ходих поне два дни с кеф на работа - на аванс и на заплата. Сега, с тия дебитни карти ми убиха всяко желание.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- И какво правиш тук?
- Чакам принца.
- В 12 през нощта? Пред входа? С бухалка?
- Именно.

Странно, но факт -  този, който не разбира какво му говорите, обикновено смята, че тъп сте вие, а не той.

- Докторе, как мина операцията?
- Още никак, но щом така и така не спите, натиснете и задръжте тук.

- Мамо, мамо, какво е тр@вестит? 
- Не знам. Питай чичо ти Таня.

Скучно ти е? Никой не ти звъни, не ти пише, не те търси? Вземи бърз кредит!
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мутра отива на лекар.
- Ръката ви е счупена, ще ви сложим гипс - казва докторът.
- Защо ми е гипс? Слагай мрамор - плащам си!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 32 минути, _nib_ написа:

Едно време ходих поне два дни с кеф на работа - на аванс и на заплата. Сега, с тия дебитни карти ми убиха всяко желание.

нещо подобно : Пак се появи желание за работа. Ще ида да си полегна, може пък да ми мине!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Син на електротехник се прибира вкъщи с подути буза и сълзи в очите.
- Какво има, сине? - попитал бащата.
- Една оса... - хленчи момчето. Оказа се, че единият ѝ край е неизолиран!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...