Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Семейство от каменната ера се приготвя в пещерата да ходи на гости в друга пещера.
- Смокинов или кленов лист да си облека? - пита жената.
- По-добре от коприва, че не се знае какви нахалници ще има там - отговаря мъжът.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Тръгнала зебрата из гората да изучава животинският свят, срещнала една крава и я попитала:

- Теб за какво те използват?

- Ами за мляко, месо и кожа.

- Добре! - рекла зебрата и отминала, срещнала една овца.

- Теб за какво те използват?

- Мен ме използват за мляко, месо и вълна.

Продължила зебрата и видяла едно магаре, което си размахвало опашката, и си потупвало достойнството по корема.

- За какво те използват!? - попитала го зебрата.

Магарето я погледнало и отговорило:

- Ти свали пижамата, па, аз ще ти кажа са какво ме използват...
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

МВР обявява нови промоции за паркове и градинки: "Доведи приятел-спести 2000 лева"

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Блондинка излиза от залата, където се е състоял писмен изпит по история. Вижда свой колега и го пита:
- Какво написа?
Колегата й отговаря:
- Нищо.
Блондинката въздъхва:
- Их, дано не си помислят, че сме преписвали!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

91396818_857047271428463_686432428703822


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост

Един грък умрял от мързел. Отишъл при Свети Петър, той му претеглил греховете с везните и му казал:
– Ами ти си за рая, чадо мое.
Гъркът погледнал към рая – много и стръмни стълби нагоре:
– Абе аз по-добре да сляза в ада!
Свети Петър се учудил:
– Ами добре, ама щом искаш за ада трябва да ти изпълня три желания. Кажи първото?
– Ами… Едно магаре!
Появило се магаре.
– Давай второто?
– Да ме качиш на магарето, че ме мързи нещо.
Свети Петър го качил на магарето.
– А третото?
– Една жаба!
Свети Петър го изгледал учудено:
– Добре де, айде мързи те. Магаре ти дадох, даже те качих на него ама жабата за кво ти е?
– Абе да вика "тц тц тц" на магарето, че много ма мързи!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един цигулар се изгубил в пустинята. Както си вървял го нападнал един лъв. Цигуларя от страх извадил цигулката и почнал да свири, и в същия момент лъва се успокоил, седнал кротко и заслушал. След малко един по един дошли още лъвове, лъвчета, лъвици, и се наредили да слушат. А нашия музикант вече два-три часа се скъсал от свирене. И в един момент пристига още един лъв, скочил върху него и го изял. И тогава едно малко лъвче вика на другото: 

- Аз к'во ти казах, че като дойде ония глухия, ще ни развали моабета.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Лежи си турист в палатката и слуша как комарите обсъждат:
- К'во пра'им са? Тук ли ще го ядем или да си го завлачим до блатото?
- Блатото? Как ли па не. Да ни го отмъкнат големите...

- Какво е щастие?
- Добро здраве и ... слаба памет.

- Защо дистанционното не работи?
- Аз, разбира се, не съм специалист, но според мен дистанционното не работи, защото няма телевизор.

- Странно, но за даване на еякулат плащат много повече, отколкото за кръв!
- Няма нищо странно! Ръчна изработка! 


 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Отишъл си Джордж Буш-младши от тоя свят и попаднал в ада. Там като на ВИП-персона му предложили да разгледа наоколо и да си избере къде да изтърпява вечните си мъки. Гледа, Никсън работи на каменоломната. "Не - казал си Буш, - рамото ми е изкълчено, не мога да работя тук." По-нататък вижда Кенеди да рине изпражнения и само от миризмата му прилошало. По едно време гледа Клинтън, лежи на една кушетка и Моника Люински му прави свирка.
- Ето това наказание е за мен! - казал Буш
- Добре - казал главният дявол. - Моника, махай се оттук!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Еее,къде се изгуби бе човек?! Идвам тука на реката вече втори месец, тебе те няма...Седя си сам с въдиците - няма една приказка с кого да си кажа! Викам си, к'во стана с авера, къде се попиля, да не е почнал на портмоне да ги лови вече...

- А здрасти и на слука приятел! Ми к'во стана - ожених се бе!

- Верно? Браво! Ми а честито! Да сте живи и здрави! Сигурно е хубавица булката?

- Ами! Грозна е като смъртта!

- Е..то верно, че на днешно време хората парата гледат.

- К'ви пари бе! Нема една стотинка!

- Еми..Извинявай, брато, ама нещо не мо'а да вдена - що ти е тогава?

С явно въодушевление и блясък в очите, идва и отговорът:

- Бе, ти знаеш ли к'ви глисти има...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Какво не можеш да си поръчаш в кръчмата в квартал Факултета:
- Едно малко ромче със сок от манго!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Да не ходя ли?
- Не.
- Не, да не ходя или не, да отида.
- Да.

- Как е твоя алкохолик? Още ли пие?
- Не. Поговорих си сериозно с него и той разбра. Вече не пие, не пуши и не ходи по заведения. Лежи си тихо в реанимацията и се възстановява.

Да се яде малко е вредно. Между яденетата се образува кариес.

Безкраен цикъл – получава се, когато дадеш на сънен човек триъгълно одеало.

Не бързайте да се радвате, че всичко върви като по масло. Може да се окаже, че това е лубрикант.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Обява във вестника:
"Продавам 20-томна енциклопедия, много добро състояние. Ожених се, а жената знае всичко."

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Трима моряци от различни националности се хвалят. Американецът казал :

- Аз работя на огромен кораб. Толкова е голям, че капитана си има един Харлей, обикаля с него по цял ден и още не е успял да обиколи всички палуби.

- Моят кораб е още по-голям - казал англичанинът - капитана го обикаля с автомобил и още не го е разгледал целия.

- Това не е нищо - казал българина - нашия готвач бърка боба с атомна подводница...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Дребна възрастна лейди вървяла по улицата с две найлонови торбички в ръце. В едната имало дупка, от която падали на пътя 20-доларови купюри. Един полицай забелязал това и я спрял:

- Мадам, от вашата торбичка падат двадесетачки.

- По дяволите, благодаря, че казахте, връщам се да ги събера.

- Чакайте, чакайте… не толкова бързо. Откъде имате тези пари, откраднахте ли ги?

- О, не! Разбирате ли, задният ми двор се намира зад един паркинга на футболен стадион. След мача тълпа запалянковци идват в храстите да се облегчат и правят това направо върху моите цветни лехи. А аз ги дебна зад храстите с голяма лозарска ножица и, всеки път, като мушне някой пищова си в храстите, казвам:

- Двадесет кинта или правя кръц.

- Ха-ха-ха,това е хубава идея! Добре, вървете си. А, между другото, какво е в другата торбичка?

- Амииии, разбирате ли, не всички са плащали...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Обява:
"Най-учтиво молим гражданина, намерил днес в такси с номер ХХ ХХ папка с надпис "Строго секретно", да се самоубие."

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Алооо… Днес си купих чисто ново БМВ и вдигнах 300 на магистралата… – И квоооо… обаждаш се да се похвалиш ли?! – Не… искам само да питам, как се чисти адреналина от седалката…

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Остеохондроза – погледни света под друг ъгъл.

Лотария - данък върху тези, които са на вие с математиката.

Патица – птица, която ходи така, сякаш е яздила цял ден.

Ти си млад дотогава, докато детето ти не ти даде стария си телефон.

Очакват ни интересни времена! Идва поколение не умеещи да готвят пушещи баби с пиърсинг и татуировки на ... разни места.

- Ти искаш ли братче?
- Искам, искам!
- Тогава заспивай!
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Събрал цар лъв всички животни от гората на централната поляна.

- Здравейте на всички. Днес имам да ви казвам две новини - една добра и една лоша. С коя да започна?

Всички животни искали да им каже първо добрата.

- Добрата е, че днес получихме подарък от животните от съседната гора, един вагон с презервативи.

- Ураааааааааааа! - започнали да викат всички животни. Кажи сега и лошата.

- Ами лошата новина е, че ония тъпанар заека ги е разтоварил с вилата...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Една жена дала обява за запознанство: "Търся мъж - непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел - брак". На другия ден се звъни на вратата й. Отваря - а там някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста.

- Какво искате?

- Ами дошъл съм за обявата.

- Пиете ли?

- Редовно.

- Пушите ли?

- По две кутии на ден.

- А по жени ходите ли?

- Всяка вечер с различна!

- А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала точно обратното в обявата?

- Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен...
 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Една мутра бил с проститутка. Доволен накрая ѝ казва:

- Евала, гадже, колко пари искаш?

- Ми таксата ми е 10 долара!

- Що толко евтино, ма.

- Ми 'щото съм сифилистичка, затова.

- Абе, не е важна религията. Важното е да сме живи и здрави...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама руснаци се събрали да пият. На другия ден телефонът на единия звъни:
- Ало, Митя, ние вчера бяхме ли в кръчмата?
- Да, бяхме!
- А водка пихме ли?
- Да, пихме?
- А коняк пихме ли?
- Да, пихме!
- А ракетно гориво пихме ли?
- Да, пихме!
- А ти сега до тоалетна ходи ли?
- Не, още не съм!
- Не ходи, Митя, не ходи! Звъня ти от Токио!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Блондинка влиза в магазин и вижда на щанда някакви големи яйца. 
- Прощавайте, тия яйца от какво са? - пита тя продавачката. 
- От щраус. 
- Аха, а от други композитори имате ли...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...