Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче,но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала: -Ще ти дам 10 лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар? -Како, ако ми дадеш 20 лева ще ти кажа как да излезеш от кръговото...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъжко събиране. Един от приятелите пита новодошлия:
- Да ти сипя едно?
- Не мога, с колата съм.
- А защо не дойде пеш?
- Отначало и аз така мислех, но после реших, че ще се забавя и вие ще почнете да пиете без мен...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В годините на социализма в типичен български град пристига чуждестранна делегация. Гледат панелни блокове, цъкат с език, и по едно време един от чужденците казва:

- Много оригинална идея за декорация на блоковете!

- Кое? - недоумяват нашите.

- Ами тези големи кръгове по стените.

- А, това ли? То не е за декорация, а защото архитектите пият кафе върху чертежите...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да й се поразиграе кръвчицата... Отишла във близката кръчма и забърсала първият, дето пиел ракийка кротко на една маса... и пил-недопил, го води у тях си. Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
- А сега какво искаш?
Той обаче, толкова му акъла, й вика:
- Ми една ракийка... ако имаш... а и ако ти е на сърце...
- Има, в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си я изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
- Кажи сега какво искаш!
- Ами още една ракийка... ако даваш! - казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време... жената останала напълно гола и казва:
- А сега кажи какво искаш!
Той я огледал, засукал мустак, па й казал:
- На коленннннееее!!!
Тя с мисъл (олееее, колко е перверзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре й... и я изкомандвал:
- Къмммм хладилниккккаааааа...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Влиза дядо в аптеката, да си купи Виагра. Там млада и секси аптекарка с къса поличка. Качва се на стълбичката, за да вземе хапчетата. След секунди дядото казва:

- Остави, моето момиче, в бабата е проблемът...


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост

- Aло?
- Здравейте!
- Mи руса съм, на 38 съм, пия, пуша, кажете вие нещо за себе си?
- Госпожице, ние продаваме арматура!
- Но... тук пише телефон за връзка....
----------
Техник отива на адрес и пита жената:
- Кой счупи телевизора?
- Мъжът ми. Аз хвърлих една чиния, а той се наведе...
-----------

Млад индианец отишъл при вожда и се примолил:
– Велики вожде, дай на Млад войн жена. Млад войн вече достатъчно голям за жена!
– Дааа - мъдро казал вождът - Млад войн голям и силен, ама глупав още. Той не знае какво точно се прави с жена и ще я похаби. Затова Млад войн да отива в гората и десет дни да тренира на хралупи. След това вожд ще му даде жена.

Нямало как, отишъл Млад войн в гората и десет дни усърдно тренирал. Върнал се след това и велик вожд му дал жена – хубавата Малко цвете. Млад войн хванал Малко цвете за ръката и я отвел във вигвама. Малко цвете се съблякла и Млад войн я помолил да се наведе. Малко цвете се навела с готовност и зачакала трепетно. Млад войн застанал геройски зад нея и ѝ нанесъл свиреп шут в задника. Малко цвете отхвръкнала почти до тавана, приземила се нескопосано в купчина кожи и промълвила уплашено със сълзи в очите:
– Защо Млад войн бие Малко цвете? Нима той не я харесва?
– Напротив, много харе сва – отговорил Млад войн – но Млад войн вече не е прост, той първо проверява за пчели!
--------
Напоследък пера само пижами... Сложих дънки в пералнята и ми изписа:
''Ти къде?!"

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Монголия е една от малкото страни, в които можеш да застреляш и изядеш обществения транспорт.

Отворих вратата, за да изпъдя муха и вместо нея влязоха рояк комари, котката на съседите и двама свидетели на Йехова.

-К ъде отиваш?
- На репетиция на хора.
- И какво правите там?
- Играем на карти, пием...
- Хм, а кога пеете?
- Като се прибираме.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Как американец, французин и българин свалят мадами. "Аз качвам скоростта на 200. Тя е потресена, след туй… е моя!" - казал американецът. "Аз й купувам скъп парфюм - тя е потресена, след туй е моя!" - похвалил се французинът. "Аз вечер дам на мойта Мара 5 лева - тя е моя. Сутринта си ги взема - тя е потресена" - обяснил българинът.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Селския поп се моли на Господ:
- Боже, защо си толкова несправедлив! Аз съм твой слуга, моля ти се ден и нощ, живея в бедност, а тез безбожници какви къщи и вили построиха, живеят в разкош! Защо така, Господи?!?
Глас от небето:
- Защото не ми досаждат...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

След 9.IX Асан изчезнал. Нямаго седмица-две, месец-два. На третия се прибира. Айшето му вика:
- Асане де одиш бе?.
- Остъй се Айше прибра`ама к`ум`нистити и ма би`а дет` сАм свирил с `лакардион на `фаашистити...
- Абре Асане, мноооу си проз бе, ми кажи че не си бил ти-кои ща знай толкоз `сигани свирят с `кордиьони.
- Как да кажа ма Айше - ма те същите хора ма би`а дет им свирих...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Какво ще се получи, ако се наредят 10 блондинки в колона?
- Въздушен коридор.

Две блондинки си говорят:
- Скъпа, знаеш ли, че тази Нова година се пада петък!
- Ох, знам, ама дано да не е тринайсти!!!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Скъпи, ще ходя на църква да се изповядам.

- Вземи валидол за попа, да не му прилошее...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж в сексшоп:
- Моля, покажете ми тази кукла ...
- Заповядайте!
- Коя е датата на производство?
- Момент да погледна - ами януари 2005...
- Какво, Козирог??? Нееее, няма да си подхождаме ...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
 

- Отче, казват, че по цял ден висите във фейсбук, няма никой в църквата.

- Кой го каза, да го блокирам?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Вижте тези 20 съобщения, които със сигурност ще ви разсмеят:

1. Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)

2. Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)

3. Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)

4. Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)

5. Търся работници за скара. (обява)

6.  Търсим млада пенсионерка за работа.

7.Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.

8. Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета.

9. Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)

10. Паркинг – не паркирай!

11. Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)

12. Продавам куче. Ново. Нито веднъж не е лаело. (обява)

13. Граждани, времето за къпане, събличане и обличане е един час. (табела)

14. Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)

15. Яйца собствено производство. (табела в магазин)

16. Правим обувки с кожа на клиента.

17. Инвестиционна банка „…“ – поемете риска! (билборд)

18. По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)

19. Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)

20. Давам таван. Тоалетната е в мазето. (обява за наем)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Врачка спира диригент на улицата и почва да му гледа на ръка. Вижда, че той утре ще умре, но не знае как да му го каже.
– Ъъ, батее, абе ти с тая ръка много хора ръководиш, командваш.
– Да, вярно е, аз съм диригент.
– А така, диригент, диригент, ма ти и на оня свят пак диригент ша бъдеш, небесния хор ша дирижираш, бате.
Диригентът много се зарадвал и казал:
– Е, тогава отивам да репетирам, за да не се изложа на оня свят.
– Аа, не може бате, нема време, утре почваш...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Гражданин си проверява фиша пред тото-пункта и възкликва:
- Господи! Петица! - и припада.
Стоящият до него чува това и бързо подменя своя фиш с неговия. Човекът се свестява, поглежда фиша и възкликва:
- Не! Шестица! - и пак припада.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Вашето име?
- До-до-дон Пе-пе-дрос.
- Извинявам се, вие пелтек ли сте?
- Не. Пелтек беше баща ми, а този, който е попълвал акта за раждане, е бил идиот.

Тътрят се през пустинята две камили. Ден ... два ... три ... четири ... На петия едната замислено споделя:
- Знаеш ли, каквото и да говорят за нас ... все пак ми се пие!

Вслушайте се в гласа на разума! Чувате ли го? Чувате ли к'ви глупости плещи?!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Една жена казва на мъжа си:
- Разбрах, че дядо поп е излекувал всички пияници в селото и вече никой не пие, защо не отидеш и ти?
Решил мъжът да опита и отишъл при попа. Дядо поп го опънал и му рекъл:
- Ха сега, ако пиеш, ще кажа на цялото село, че съм те... Така човекът спрял да пие. Един ден отива на селския мегдан, гледа събрали се всички и пият. Поканили и него, а той им рекъл, че не пие. А те му рекли:
- Хайде, бе, дядо поп умря...

Полицай пита поп:
- Попе, защо има гръмоотвод на църквата, щом си божие лице?
Попът пък пита полицая:
- Защо носиш пистолет, щом си приятел на народа?
- Е, попе, недей много да знаеш, че да не тръгнеш пред мен!
- О, дай боже, нали знаеш пред когото съм тръгнал, къде съм го завел?!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Връща се Иванчо от училище и обявява, че има 7 двойки за срока.
- Как така?! По какво? - пита го баща му.
- По математика, физика, химия, литература, френски, биология и най-накрая по пеене...
- И по пеене ли бе, дебил?
- Ами как се пее след шест двойки бе, тате?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...