Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Габровец станал министър. Кметът на Габрово решил да се намаже ,и искал да му подари Мерцедес.

- Не мога да го взема - казал министъра - Ще го помислят за рушвет.

- Еми тогава ще ти го продам за 50 лева.

- Ха ,е щом е така ще взема два ...

------------------------

Елитен ресторант ,сервитьора пита кавалера на масата за двама:

- Какво пие дамата ?

- Кръвчицата ми..

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 15,3k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    4666

  • haidukpikaso

    1642

  • karadzha

    1408

  • Мойра

    1228

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

Една вечер трима каубойци замръкнали нейде из прериите.Пиели си те уискито, замезвали с боб от консерва и се хвалели кой е по-мъж.
Първият рекъл:
-Веднъж както си препусках из пустошта се натъкнах на стадо бизони.И като извадих уинчестъра ... Стрелях, стрелях, стрелях - до един ги избих.
Вторият:
-На мен пък веднъж ми излезе мечка гризли насреща. Имах само ей тоя нож и с него я заклах като пиле.
А третият нищо не казал. Само си извадил оная работа и разръчкал огъня...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Защо фалира българския цирк?
- Не издържа на конкуренцията на парламента.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Лекар към пациент:

- И как точно настинахте ?

- Ами седях няколко часа на една тераса леко облечен.

- Колко леко облечен ?

- Ами по презерватив ,и часовник ...

Редактирано от KiriL Cox (преглед на промените)
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Съпругата се прибира вкъщи с пълни чанти:
– Скъпи, защо не гледаш мач? Ето ще ти пусна телевизора. Купила съм ти биричка, ще ти изпържа картофки със сиренце и копърче! Какво искаш за вечеря? А довечера ако знаеш какво бельо съм подготвила, ама и сега мога да ти го покажа?
Съпругът:
– Колко е зле?
– Е, колко! Предната броня, левия фар ,и лявата джанта съм огънала малко…


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се като маймуни и на разсъмване тръгнали да се прибират към къщи. В движение им се приходило до тоалетна. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пишкат в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората и се досвидяло да си хвърли гащите, пресегнала се към един гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника и стърчеше една лента, на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Пепо, Миле и футболен клуб Силистра."

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Мамо, сладоледът по-полезен ли е от кренвиршите?
- Сине, вече и цигарите са по-полезни от кренвиршите!

----------

Единственото по-лошо от това жена ти да не може да готви, е да не може, но да готви.

Редактирано от KiriL Cox (преглед на промените)
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

                                 Из живота на приказните герои:
Летял си Супермен високо-високо, гледа кого още да спаси, какво добро да направи...
Изведнъж гледа Снежанка легнала чисто голичка. Пъшка, охка, въздиша...
Рекъл си Супермена:

- Ей сега като се засиля и ще и го натегля в движение.
Засилил се, натеглил го и много се изненадал.
Снежанка също много се изненадала, а най-много се изненадал Невидимият Човек.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В катедрата по философия. 
- Колега Петров, приберете пищовите! 
С тъжен поглед, студентът прибрал водката обратно в торбата.

Професор към студентите: 
- Ако измежду вас има един глупак, нека да се изправи! 
След кратка пауза в края на залата прав станал един висок студент. 
- Е, добре, вие се считате за идиот? - попитал професорът. 
- Не, просто ми жал, че стоите сам...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На интервю за работа:

- На какво ниво владеете английски ?

- Перфектно!!

- Моля използвайте думата "dignity" в изречение.

- Ши може ли да ми dignity заплатата ?

--------------------

В кафето отсреща седи някакъв мъж. Нито си гледа лаптопа ,нито телефона ,даже и вестник няма. Пие кафе ,и гледа през прозореца като  някакъв психопат..

Редактирано от KiriL Cox (преглед на промените)
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Седят на маса души на праведници в рая, нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа - идилия... И изведнъж отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и почва бързо да гребе от купата и да мляска със страшна скорост.
- Какво правиш? - възмущават се всички - Карай спокойно, имаме цяла вечност пред нас!
- За някои вечност, а други ще ги реанимират след пет минути...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Не е точно виц,нито е нещо ново,обаче винаги е забавно да се посмееш на чуждото нещастие.:D

Из потайностите на мъжката епилация!

Отзиви за мъжки гел за депилация Veet 


След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, който след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Странно чувство е когато американците ти казват как да си четеш 1330 годишната история ,а тяхната история е по-млада от гардероба на баба ти ...

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 2 часа, KiriL Cox написа:

Странно чувство е когато американците ти казват как да си четеш 1330 годишната история ,а тяхната история е по-млада от гардероба на баба ти ...

И това - "1330 годишната история" - е само ... последната част. Другите се губят засега.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Самотна жена звъни на вратата на съсед:
- Ще може ли да ми поправите крана на топлата вода в банята?
- А защо не повикате водопроводчик?
- Страх ме е, че ще ми изпратят някой импотентен пенсионер…

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела бикини и влязла в пробната да ги мери. След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става, да ви донеса ли горнището?
- Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Строг баща се кара на дъщеря си:
- Вчера те видях в една кола на паркинга да се натискаш с някакво момче. Кой е той?
- Какъв цвят беше колата??

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Гарабед чете сутрешния си вестник. И изведнъж - какво да види - собствения си некролог!
Шашнат, звъни на Киркор:
- Киркор, чете ли днешния вестник?
- Да, Гарабед! Потерсен съм. Вече казах на жена ти, много е разстроена. Между другото, откъде се обаждаш?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена примирено пита:
–Ти защо не ме пожела снощи?
Мъжът вбесен:
– Ама до кога ще продължава този тормоз? Пет години все едно и също!.....

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Бай Пешо, български емигрант който пристигнал в Америка някъде в средата на миналия век, мечтаел сина му да се ожени за българка.
Сина на бай Пешо също имал мечта. Сина му да се ожени за бяла жена.
Внукът на бай Пешо мечтаел само за едно. Сина му да се ожени за жена.

 

П.С. Вица може да се обърне лесно в жанр черен хумор с: "А синът на внука на бай Пешо мечтаеше синът му да се ожени за християнка" :)

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Какво казал Адам когато получил първата си ерекция?
"Ево, пази се, че не знам т'ва колко големо ще стане."

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На младини, за да правиш секс, трябва да се криеш от родителите си… След тoва от децата си… После пък от жена си… Ужасна работа!

Рано сутрин в събота жената се събужда. Става и отива в кухнята. Взима сатърчето и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното тя ляга отново в леглото и прегръща спящият си съпруг.
Остават й още два часа живот…

Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си романтика... друг път! Дископатия.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един мъж навършил 30г. но още не бил женен. Баща му решеил да се погрижи за това - намерил му добра съпруга, дигнали сватба и двамата млади заживели заедно. Минала не минала една седмица и бащата заварил сина си в хамбара да маструбира. Взъмутен му се развикал:
- Нали за това те ожених да престанеш с тези неща!!!
- Ама, тате, горкото момиче още не е свикнало - много бързо му се изморява ръката...

Малко момиченце:
- Чудя се, какво да поискам от Дядо Коледа...
По-големия й брат:
- Поискай ipad2!
Майката:
- Няма никакъв Дядо Коледа!

Не шофирай асансьора в нетрезво състояние,моля не тръшкайте вратата! По време на движение не викайте и не рушете това което е останало!!
АСАН.ТЕХНИК - 0888*** *** ***
Надпис на асансьорна врата в квартал на гр.Ямбол

- Каква е приликата между мастурбацията и творчеството на Веско Маринов?
- И двете носят удоволствие само на изпълнителя.
----
Приликата между гръмотевицата и Веселин Маринов е, че не се знае къде и кога ще удари.
----
Каква е разликата между Веселин Маринов и терорист?
Терористите имат симпатизанти.

След като Мтел стартираха новата си услуга БОБ, Виваком и Глобул предвиждат в отговор на това да пуснат свои с имената ЛЕЩА и СВИНСКО СЪС ЗЕЛЕ.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Блондинка се жалва на приятелка:
- Не разбирам мъжката логика. Моят приятел звъни и казва:"След 10 минути съм при теб". Мъжете наистина ли мисля ,че ние така сме се родили с обръснати крака, с прическа, грим, маникюр и дантелено бельо?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване