Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

  • Отговори 13,6k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    3875

  • haidukpikaso

    1508

  • karadzha

    1408

  • Мойра

    1227

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

По улицата върви блондинка, а от деколтето й, едната й гърда е изкочила навън. Всички мъже се заглеждат. Зяпат, но никой не смее да я заговори. Накрая един полицай приближил блондинката: – Добър ден, госпожо! – Добър ден! – Има един малък проблем при Вас. – Така ли?! Какъв? – Едната ви гърда е отвън. Приберете я моля, защото хората се разсейват. Блондинката погледнала деколтето си и изкрещяла: – Олеле, Боже! Забравила съм бебето в мола!…

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Започна нов сериал - Defending Jacob, препоръчвам, на ябълките е. От него излезе следния виц:

Докторът му дава от онези... нещо като пластмасова чашка с капаче.
Контейнер за проби?
- Да.
И така, докторът му дава контейнер, казва: "Ела утре с проба от спермата."
- Старецът се прибира.
На другия ден носи празен контейнер.
Казва: "Виж, докторе,
първо опитах с дясната ръка, не стана.
После опитах с лявата, пак не стана.
Жена ми опита с дясната. Нищо. И с лявата нищо.
Извикахме съседката.
Тя опита с дясната ръка, пак не стана. После опита с лявата,
но както и да пробвахме, не успяхме да отворим капачката." ;)

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Баба Меца отворила горски бар. Седи си Вълчо на входа и се наслаждава на потока от клиенти. По едно време гледа Зайо Байо - и той към бара се запътил. - Ей, Зайо, ще черпиш ли едно пиене? - Що да не те черпя! Влизат и Зайо вика на баба Меца: - Бабо Мецо, дай ми едно уиски, а на Кумчо Вълчо една лимонада! След малко излизат и вълкът вика на Зайо: - Бе, ти подиграваш ли се с мен? Внимавай следващия път! На другия ден същата ситуация. Този път обаче Зайо вика от вратата: - Бабо Мецо, дай ми две уискита, а на Кумчо Вълчо - две лимонади! След малко излизат и Вълчо бесен набил Зайо. На третия ден Зайо отново идва в бара. Вълчо го пита: - Зайо, ще черпиш ли? - Що да не те черпя - рекъл Зайо и от вратата вика: - Бабо Мецо, дай ми две уискита, а на Кумчо Вълчо една лимонада, че той като пие две, и не знае какво прави!


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Само в Българския език има дума с четири представки:
- Наизпонасрахме се...

 

Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!

 

Карантината прекарана със съпругата в къщи, ще се признава за стаж към пенсията!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На срещите на съученици след 25-30 години веднага си личи, кой как се е учил и какво е постигнал в живота. Двойкаджиите имат само 2 неща - кола и къща, тройкаджиите имат 3 неща - кола, къща и вила. Виж, отличниците имат цели 6 неща - очила, проклета жена, лоши кредити, преждевременно оплешивяване, мигрена и златен медал от бронз.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
на 25.04.2020 г. в 14:41, Мойра написа:

Знаете ли, че...

БЯЛ ХЛЯБ на обратно също е БЯЛ ХЛЯБ!
 

А знаете ли, че наобратно:

Аз обичам мач и боза

е ......

:)

====================================

А като разбъркаш буквите на КОВИД 19  се получава  19 ВОДКИ

:)

 

Редактирано от mcmlxx (преглед на промените)
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Малкият Гошко е в работата на баща си. И чува от съседната врата:
- Хайде по още 100 грама!
Попитал баща си:
- Тате, там да не пият ракия?
- Не сине, едни джуджета вдигат щанги...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жоро прави лабораторно упражнение по зоология на тема "Хлебарки".
Първо откъснал две крачета и подсвирнал - хлебарката побягнала. След това откъснал още  две крачета, подсвирнал и хлебарката запълзяла. Откъснал и последните крачета, подсвирнал ... хлебарката не помръднала. Жоро удовлетворено обобщил:
- Ако откъснеш всички крачета на хлебарката, тя не чува.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Габровец пита малкия си син:
- Помниш ли, сине, какво ти подари Дядо Коледа точно преди една година?
- Да, тате! Един бонбон! Не виждаш ли, че аз още го смуча?
- Дай, сине, да му махна целофана.

-------

Съдят жена, че е набила мъжа си.
- Защо го бихте? - пита съдията.
- Представете си, господин съдия, звъни ми по телефона, разтурил спалнята, съблича ме гола, поваля ме на чаршафа и
вика: "Честит първи април, скъпа!"

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На една жена й се паднала възможност да прегледа телефона на съпруга си. В списъка с контакти намерила три номера, записани като "Най-нежното докосване", "Сладки сълзи" и "Лейди от мечтите ми". Младата дама много се ядосала и от ревност започнала да звъни на тези номера, за да разберете кой е скрит под тези романтични имена. Оказало се, че номерът на "Нежно докосване" - това е неговата майка, номерът на "Сладки сълзи" - сестра му. И когато тя се обадила на номера "Моята господарка на мечтите", звъннал нейният телефон. Жената избухнала в сълзи на разкаяние, защо е мислела толкова несправедливо за мъжа си, после взела всичките си пари и му ги дала. Когато казала на майка му за това, тя му купила златен часовник. Когато сестра му разбрала, тя подарила на брат си мотоциклет. Съпругът бил много изненадан от това отношение, дори малко се просълзил. И тогава сложил часовника си, яхнал мотора и отишъл да прави секс с”Генко Електричаря".

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Прибира се мъжа от работа и вика: - Жена, лягай под одеялото! Жената е доста изненадана, защото за 20 години такова не се е случвало- от прага и направо в леглото... Зарадвала се и бързо се съблякла и се мушнала под одеялото. Мъжът също скочил в леглото, покрил и двамата с одеялото и казал: - Жена, глей къв часовник си купих - свети в тъмното!

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Преди бях дебел. Докторът ми препоръча операция и аз приех. Сега съм дебела.

Отговаряйки на жена си, когато тя каже "Какво щеше да правиш без мен?", най-трудно е да не се усмихнете замечтано.

Реших да пътешествам по света, докато не изхарча всичките си спестявания. По груби сметки ще си бъда вкъщи някъде около 19:30.

- Нивото на интелектуално развитие на човек може лесно да се прецени по въпросите, които задава.
- К'во?!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един пич миел прозорци на 14 етаж. Без да иска се подхлъзнал, предпазното въже се скъсало и той полетял надолу. Летейки, на 10-тия етаж се протегнала здрава мъжка ръка и го хванала за яката. Чул се груб мъжки глас:
- Една свирка ще направиш ли?
- Какво-о-о!? Ти си луд! Никога – изкрещял пича!
Ръката го пуснала и той отново полетял надолу. На 8-мия етаж се протегнала друга здрава мъжка ръка и пак го хванала за яката. Чул се друг мъжки глас:
- Даваш ли да ти го сложа отзад?
- Никога! За нищо на света! Идиоти такива!
И тази ръка го пуснала и той отново полетял надолу. На 5-тия етаж се протегнала трета здрава мъжка ръка и пак го хванала за яката.
Пичът без да чака се разпищял:
- И отзад давам!!! И свирки правя!!!
Ръката го пуснала и недоволен глас промърморил:
- Ебати! Човек няма с кого една ракия да изпие. Само някакви педераси летят наоколо!

 

Самолет с 5 пътника на борда: Доналд Тръмп, Борис Джонсън, Ангела Меркел, Папата и десетгодишно момче. Самолетът е на път да се разбие, а има само 4 парашута.
Тръмп казва:
- Аз задължително трябва да получа пръв парашут! Аз съм най-умният човек в САЩ и съм нужен, за да реша проблемите на света!
Взима един парашут и скача.
Борис Джонсън казва:
- Аз имам важната задача да разреша проблемите на Великобритания и също трябва да получа парашут.
Взима един парашут и скача.
Папата казва:
- Светът се нуждае от католическата църква, трябва парашут и за мен!
Взима един парашут и скача.
Ангела Меркел се обръща към десетгодишното момче:
- Може да вземеш последния парашут. Аз съм изживяла живота си, твоят едва сега започва.
Момчето отговаря:
- Не се притеснявайте, остават ни два парашута! Преди малко най-умният мъж в САЩ взе ученическата ми раница...

 

Снимка на Василиана Арсова.
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Как попаднахте в сградата на ЦРУ?
- Аз съм агент!
- На КГБ?
- Не, на Орифлейм.

- Помня, че в нашата детска градина имаше едно момче, което биеше всички. Освен мен. Аз бях здрав и не му оставах длъжен. Затова и ме изгониха от детската градина.
- ???
- Казаха, че охраната не може да се бие с децата.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

 

Пиян стои прегърнал дърво за  равновесие. Минава човечец и го пита:

- Брат`чед какво правиш, късно е вече, прибирай се?

- Шакам рейса

- И кой па ше те вземе с тоя огромен букет?!

.............

Пия си кафето, пуша си цигарата, а от съседната една госпожа се обръща към мен:

- А какво да правят хората, към които отива дима от цигарата Ви?

- Да го духат!

..................

Мече пита баща си:

- Тате, ако срещна гъбар, може ли да го изям?

- Може.

- А, ако срещна ловец?

- Може, даже е задължително!

- А, ако срещна рибар?

- Не е препоръчително сине. От месото на рибар порядъчните мечки стават алкохолици.

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване