Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Главният лекар погледнал през прозореца и видял, че в двора на психиатричната клиника един луд лазел по земята. Веднага привикал дежурния лекар и му казал да отиде и да провери какво става. 
Два часа по-късно, дежурният лекар се върнал много мръсен. Главният лекар попитал: 
- Какво става там? 
- Един пациент рисува с тебешир линия на тротоара и предлага 1000 лв. на всеки, който пропълзи под тази линия. 
- А ти защо се забави толкова? 
- Е, как защо? 1000 лв. малко пари ли са?!

- Имаш ли нещо на Apple у вас ? 
- Да, компоти...

КОМПОТ.jpg

apple-imac-october-2015.jpg

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 13,6k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    3905

  • haidukpikaso

    1508

  • karadzha

    1408

  • Мойра

    1227

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Публикувани изображения

Времето е прекрасно. 25 градуса ,и нагоре през април ... Реших да си вадя летните дрехи ,но установих ,че от всичко ми стават само джапанките !!

Редактирано от KiriL Cox (преглед на промените)
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Приемаме поръчки за Нова година.

Ценоразпис:

Снежанка и Дядо Мраз - 50 лв.

Снежанка без Дядо Мраз - 200 лв.

_____________________________

- Ало, фирма "Арт" ли е?

- Да.

- Какво може да поръчам при вас за Нова година?

- Дядо Коледа, Снежанка, украса, подаръци...

- Ще искам три Снежанки и два литра водка.

Редактирано от androns (преглед на промените)
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама цигани избягали от затвора и охраната ги подгонила. Стигнала ги до една река и заловила единия от тях.
- Казвай веднага къде се е скрил Мануш, иначе ще те пребием от бой.
- Ако искаш ме убивай, брато, но никога нема да ти казвам, че Мануш се крие под лодката.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Забележка в ученически бележник:
Уважаеми родители!
В часа по музика вашият син
три пъти поръча "Бяла роза",
а накрая не плати!!!

 


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Монахиня и блондинка пътуват във влак.
- Не мога да ви разбера как се въздържате - казва блондинката. - Ето например, това палто един ми го купи за един път секс. Друг ми купи кола. Трети - апартамент.
Връща се монахинята в манастира. Влиза си в килията и тъкмо да си легне да спи, на вратата се чука.

- Кой е?
- Отворете, сестро. Аз съм отец Игнатий.
- Я да ми се махаш от главата с тия вафли!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

"Отец Игнатий" ЕООД обявява промоция на Фафли - 3 на цената на 1.
(нещо не се харчат напоследък)

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Скъпа, в твоите еротични фантазии, аз отгоре ли съм или отдолу ?!?
- Ти си на вечеря с преспиване у майка ти.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Съпруг решава кръстословица. Жената готви в кухнята. Той се провиква от хола:
- Писе, я кажи първия мъж...с една, две, три...четири букви и започва с А?
- Ееех, пиши "Асен"!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

По повод новите цени на билетчетата.

12938245_10154791494964816_1504001613881

 

П.П. Това ако може някой да го метне в забавните снимки ,и клипове ,че съм го пейстнал в грешния таб :):)

Редактирано от KiriL Cox (преглед на промените)
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Ако някой е чел това : Българските ми квартиранти и делата им в Англия .Май попаднах на авторът му :) Ето нещо от FB страницата му. Приятно четане :)

Цитат

 

Вредна независимост

Аз съм Нора, на 27 години, годеница на Кольо. Свикнала съм да се оправям сама в живота, а рече ли някой да ми помогне за нещо, силно искам да го удуша. Независима съм. Днес бях на пазар. Прибирам се, паркирам пред блока. Виждам, че дясна задна гума на колата ми е леко спаднала. Вглеждам се по-внимателно – в нея има стъкло. След малко гумата е вече мъртва и опряла в каплата на автомобила. Трябва да се смени. Ако накарам любимия, знам какво ще се случи – Кольо ще слезе по потник и двулитрова бира, ще се озърта пред входа като видра в шадраван, ще си носи сланина и стол. Ще почне да разглобява лежерно, търсейки вниманието на съседите. Те от своя страна ще се втурнат на помощ, изоставяйки половинките си с оправданието, че това било човещина(всъщност искат да се махнат от тях си). 10-15 човека ще наобиколят колата ми и ще се напият здраво на тюлени(достатъчно умни са, за да не си вземат телефоните). Моят ще се прибере матиран по тъмно, пеейки Год сейв дъ Куин и родния химн в едно, обаче на три гласа. Няма да допусна да не ми обърне внимание цял ден(та кога ще успея да му се разсърдя), а вечерта да е неизползваем. Ще си сменя гумата сама – не вярвам да е трудно. Намирам крика. Слагам го под Пежото, а маркуча бутам в запалката. Натискам педала цели 15 минути, но нищо не се случва, само нещо фъщи от купето. Никой не идва да помогне, защото хората мислят, че съм зла(а аз не съм – това че викам често, нищо не означава). Вярно че във фирмата, в която работя, съм шамарила мързеливите работници(дори едрите), но все пак съм мениджър – гоня резултати, европрограми... Проблемът с гумата все още стои. Сещам се, че системата не е обезвъздушена – трябва да отвия капачката за маслото(Кольо ми е написал с голяма буква, кое какво е). Отвинтвам я, а тя се търкулва в близката шахта. Мамка му. Я да видя дали тази на която пише „А” няма да пасне там. Оп... падна вътре. Голяма работа. Помпя още 5 минути – резултат няма. Навярно маркучът трябва да е под гумата, за да я надигне от земята. Подлагам го отдолу. Паля. Чува се силно хрущене и колата угасва. Все пак съм я дръпнала достатъчно. Пак не се мръдва – може би карбураторът на гумата е повреден. Бясна съм. Ровя в багажника. Намирам друг крик. Той действа по нов начин – слагам го под колата и въртя ръчката му. Чудо – най-сетне автомобилът се повдига. Сега трябва да отвия дюбелите държащи гумата. Пробвам с ключ, с отвертка, с клещи – невъзможно е. Кольо ми е казал – на машина и човек най-силно се въздейства с чук. Грабвам инструмента и блъскам с все сили... опа, ударих това над гумата... вдлъбна се... Ядосана, потна, уморена – това съм аз. Захвърлям всичко. Ще се кача горе и ще примамя любимия със секс, а после ще го обвиня за случилото се – дори няма да разбере, от къде му е дошло. Реално погледнато виновен е той.

***

Аз съм Кольо, на 30 и няколко години, годеник на Нора. Днес нямам работа. Цяла сутрин се мотая из вкъщи, а както винаги котката Ивелина ме преследва навсякъде. Измислям нова игра за двама ни. Казва се „Кой е по-умен”. Условието е да познаеш, къде противникът е скрил глава от пържен сафрид. Затварям очи. След малко ги отварям. Много добре знам, че е изяла главата и го казвам. Но не – легнала е на нея. Пак се обръщам. Сега казвам, че я е скрила под себе си... Мамка му изяла я е. Губя с два на нула, но побеждавам с три на два по служебен ред, поради унищожаване на средството за игра от съперника. Мисля, че съм доста умен(все пак спечелих състезание за акъл) и самодоволно си отварям една бира за награда. Нора не издържа на гледката – отива на пазар. Аз чакам да употребявам ракия – преди десет сутринта твърд алкохол пият само пропадналите люде. Я да отида до магазина за още бира, тъкмо ще му дойде времето. Слизам, пълня торбата, пробвам си лафовете на магазинерката, но за нещастие си изтървам рестото на земята. Навеждам се, а анцугът ми се сцепва на задните части. Колко позорно. Прибирам се. Сега какво ще обяснявам, любимата пак ще каже, че не си пазя вещите, че и е омръзнало да ходи подире ми, че аз съм бил като горска мечка в параклис, а тя пребита от бачкане по мен лястовичка... Обличам си анцуга за излизане. Ще се зашия сам. Половин час търся уредите за кърпежа – момичетата винаги крият на невероятни места нужните нам вещи. Сядам на дивана, а Ивка ляга до мен в поза преял сфинкс с гювечета. Оглеждам плата, първи бод... иглата прониква дълбоко в пръста ми. Затворил съм очи от болка и се чудя дали да викам. Отварям, виждайки, че всъщност съм пронизал цели три пръста в колона. Как, в името на Исус, се разбира откъде ще излезе шибаната игла?! Вадя я и почвам отначало. Сега вече върви добре – шия ли, шия. Жените не могат да вършат мъжки работи, но ние умеем женските. Пия си биричка и щастливо се трудя. Готово(последният възел е голям колкото тенис топка, но нищо). Оглеждам внимателно повърхността – всичко е идеално. Мъча се да видя по-отдалече, не става. Опитвам да разперя ръце с дрехата напред, невъзможно е. Защо така? За Бога – зашил съм стария за новия анцуг и тениската си, а незнайно как съм добавил към тях и стоящата на един метър покривка. Изправям се... може би ще се разплача – от чатала ми висят парцали, все едно току-що съм ги родил. Какво ще обяснявам сега, как ще се извинявам? Нора влиза – прилича на човек намерил нефт пред блока. Гледаме се мълчаливо. Напрегнато е. Изведнъж тя така силно се разсмива, че отстъпвам две крачки назад. Приближава се: „Ела, тъпчо.” Целува ме, пъхайки очарователния си език в устата ми. Дрехите хвърчат, котката Ивелина е заточена в клозета...

 

Източникът: Никола Крумов Има доста за четане :)

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена родила сладко рижаво бебе. Добре, ама нито тя, нито мъжът били рижави... 
Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо идвал към родилния дом. Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, да вкара някой медицински термин, така че да замажат положението пред таткото.
Докторът посрещнал мъжа:
- Честито! - разбрах че сте търговски пътник, така ли?
- Да - отговорил съпругът.
- Сигурно много отсъствате от вкъщи...
- Ами... да.
- А така, като ви няма толкова време колко често правите секс с жена си?
- Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко. 
- Я сега ела да видиш к'во си направил с тая ръждясала п*...шка.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

След неколкократни, неуспешни опити за секс, бабата успокои дядото:
– Нищо де, поне се видяха!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

След раждането, бащата се обръща към доктора:
- Докторе, а кога ще можем да правим секс?
Доктора му отговаря, намигайки му:
- След 10 минути ме чакай на паркинга...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Как да накараш хората да спрат да те юркат да се жениш?
- Старите лели на всяка сватба постоянно идваха при мен и ми повтаряха, ръгайки ме в ребрата - “Ти си следващият”. Но спряха, след като аз почнах да им казвам същото на всяко погребение.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж и жена в леглото:
- Скъпи, ако знаем, че света ще свърши след 10 мин., какво ще правим?
- Секс...
- А през останалите 9 минути?!?!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 13 часа, algor написа:

След раждането, бащата се обръща към доктора:
- Докторе, а кога ще можем да правим секс?
Доктора му отговаря, намигайки му:
- След 10 минути ме чакай на паркинга...

Аз го знам по различно.

След като му махат гипса от крака пациент пита доктора.
- Докторе а сега ще мога ли да правя секс с жената ?
Да разбира се !
- Аве питам защото преди да ми го сложат ама хич не можех.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

След свадбата мъжът крещи на жена си:

- И запомни едно ,вече няма "мое" ,и "твое" ,всичко е "наше" !! И спри да ровиш в тоя гардероб докато ти говоря ,какво търсиш ?!

- Търся няшият сутиен...

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Aйде едно и от мен :D

Близкото бъдеще
Телефонът в кварталната пицария звъни:
- Пицария Google, добър ден, слушам ви!
- Пицария какво?
- Пицария Google. какво искате да поръчате?
- Но... това не е ли в пицария "Синьор домат"?
- Уви беше. Наскоро Google я купи и сега предлагаме куп допълнителни иновативни услуги, от които може да се възползвате. 
- Добре. Да видим, какво толкова ново ще ми предложите!
- Разбира се! Като начало да предложа обичайната ви поръчка. 
- Обичайната? От къде знаете каква е обичайната ми поръчка?
- Имаме инсталиран идентификатор на клиенти, и ние знаем, че последните 53 пъти от този номер е поръчвано пица "Везувий", с допълнително сирене и шунка, плюс бутилка добре хладелна бира "Каменица" светло.
- Ооооо добре! Ами да давайте обичайната поръчка!
- Добре записвам. Мога ли само да си позволя да ви дам един съвет?
- Разбира се!
- Имате ли новото ни меню?
- Не.
- О, господине! Това е най-пълното меню, което някога сте виждали. Бих си позволила да ви препоръчам пица с извара и спанак, както и една бутилка минерална вода с малко съдържание на сол.
- Извара? Спанак? Сол? Ти луда ли си? Мразя това!
- Разбирам ви много добре, но това е най-доброто към момента за здравословното ви състояние. Да отбележа само, че имате много висок холестерол...
- Висок холестерол! Това пък няма как да го знаеш?
- О, господине! Нашата компания разполага с най-голямата база данни на планетата. От този телефонен номер и името ви имаме достъп до лабораторните ви изследвания.
- Не ми пука за вашата база данни и за холестерола ми! Не искам пица с извара и спанак! Пия си лекарствата, за да мога да ям каквото си искам, ясно?
- Съжалявам, но нашата база данни показва, че не сте си взимал хапчетата в близкото минало.
- Какво?!? Откъде подяволите знаете това? Шпиониратеме от доста време така ли?
- О, не, не, не, не! Просто имаме в базата данни на всички аптеки в града, и последният път, когато сте посетили аптека е било преди 3 месеца. Купили сте един блистер Витамин С, в който има 30 хапчета.
- О, човече! Така е! От къде знаеш това?
- От кредитните ви карти...
- Какво?
- Ами да! Последния път когато сте ползвали кредитната си карта в аптека е било преди 3 месеца. В същото време сте пазарували от други търговски обекти, което значи, че не сте загубили кредитната си карта.
- Ааааа кретени! А, не мога ли да платя в брой? Мога нали? Какво ще кажете сега?
- Това е невъзможно господине. Плащате в брой само на любовницата си по 100 долара на седмица. Всичко друго плащате само с кредитната си карта.
- Идиоти! Откъде и как знаете, че имам и колко плащам на любовницата си?
- Ами всички други й плащат по банков път. Пък тя внася допълнително 100 долара седмично повече. Ясни са имената на другите й любовници. От вашия баланс се губят едни 100 долара. Следователно вие сте човека.
- Еба.., ми мамичката! Какво друго знаете за мен?
- Съжалявам, гозподине, но справката ви е доста дълга и това е, което виждам на тази страница на монитора. Като цяло ви съветвам да посетите личния си лекар възможно най-скоро, да си направите нови изследвания, да уточните дозата и вида на лекарствата си, за да може да ви бъдем максимално полезни в избора на храна. 
- Мамичката ви и Google и служители и държава и ти и компютри и бази данни и интернет и Facebook и Twitter и липсата на личен живот в двадесет и първи век и цялата тази проклета държава...
- Моля ви, моля ви, не се ядосвайте. Не е във ваш интерес. Не забравяйте холестерола, кръвното и другите здравословни проблеми, които имате.
- Млъкни Усойнице! Още утре събирам багажа и заминавам някъде далеч от всичко това. Да! Заминавам за Фиджи, или Хималаите, или някъде, където няма интернет, компютри, телефони, без хора, които ще ме следват през цялото време, ще надничат в личния ми живот, ще имат база данни и ще знаят с кой си лягам и какви гащи си купувам.
- Много добре ви разбирам господине, но...
- За последен път, ще използвам кредитна карта, за да си купя билет за самолета и отлетя на края на света!
- Добре, но...
- Отменям поръчката за пица и бира. Не ми трябва още един ред във вашата база данни.
- Добре господине, поръчката ви е отменана, но ако може само още една мааалка подробност.
- Какво, по дяволите!?
- Искам само да ви напомня, че вашият паспорт е изтекъл.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 1 час, Tanner Foost Foust написа:

Aйде едно и от мен :D

Близкото бъдеще

Това да, а като де прибавят и пръстовите отпечатъци ...

на 5.04.2016 г. at 11:57, Мойра написа:
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 30 минути, jhoro написа:

Това да, а като де прибавят и пръстовите отпечатъци ...

Те вече веднъж ни взеха един пръстов отпечатак при подновяване на личните документи.

Един наш полковник казва че един ден дори на обувките на децата ни ще има IP.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Обява в жилищен блок:
"Моля най-учтиво съседа, от който крада интернет, да си го плати незабавно, защото така вече не може!"

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Дете се прибира ненадейно в къщи ,и заварва майката яхнала бащата.

Майката го вижда ,и притеснено казва:

- Просто се опитвам да спадна корема на баща ти ..

А детето:

- Няма да успееш. Тя леля Сийка от долният етаж всеки ден му го надува ...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване