Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена.
- Какво работиш - пита бащата.
- Ми .... занимавам се с изкуство.
- Е как мислиш да се издържате ?
- Еми каквото Господ даде ...
- Ами децата, тях с какво?
- Еми и тях, каквото Господ дал...
- Ами наеми, апартамент, кола ....
- Ми, Господ все ще даде нещо.
Тръгва си младежа.
Бащата казва на майката:
- Бе малко е смотан, ама ме кефи, че ми вика Господ...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 13,5k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    3846

  • haidukpikaso

    1508

  • karadzha

    1408

  • Мойра

    1226

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

Говорят си две приятелки:
- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика.
Другата:
- Отдавна ли е парализиран?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Железопътна катастрофа. От релсите е излязъл специален влак с депутати. Пристига спасителен отряд и намират всички депутати погребани от местните жители.
- Какво стана, бе? Всичките ли бяха мъртви? - пита шефа на отряда.
- Да! Е, някой се опитваха да ни убедят, че са живи, ама нали ги знаете депутатите - винаги лъжат...

-----------------------

- И защо, бе Миме, не щеш да се омъжиш за Пешо?
- Мамо, престани! Не го ли виждаш, какъв е риж?
Бащата се обажда от другата стая:
- Айде сега, капризи! Половин година с тебе и ще побелее!

Редактирано от KiriL Cox (преглед на промените)
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Гид в Скопие:

- Ей това тук в дясно е фонтан от 7-ми век. А този строеж ще бъде храм от 4-ти век ....

Редактирано от KiriL Cox (преглед на промените)
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Точно така, моето момиче, една крачка, още една, хвани се за тати, браво! Иванее, отвори вратата на банята, сестра ти се прибра от дискотека!

 

-------------------

 

Блондинка се оплаква на приятелка:
- Представяш ли си, вчера ми се обади някакъв идиот и ми предложи да се срещнем в полунощ пред входа на Централни гробища! Пълен кретен! Отгоре на всичко и не дойде...

Редактирано от KiriL Cox (преглед на промените)

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Разбираш, че си навлязъл в средната възраст, когато ти е все едно къде ходи жена ти, стига да не те влачи със себе си.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Тереза, мъжът ти помни ли датата на вашата сватба?
- За щастие, не!
- Защо пък "за щастие"?
- Напомням му по няколко пъти в годината и всеки път получавам подаръци.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 6 минути, KiriL Cox написа:

На еврейска свадба всеки си лепи пари на собственото чело..

Като израз е интересно, само че е безкрайно невярно като фактология

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Семейство влиза в зоомагазин,за да си купят папагал. Бил останал само един,a собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
– Защо сте сложили там папагала? Никой ли не го иска?
– Никой- отговорил продавачът.
– И защо?
– Ами защото досега винаги е живял в публичен дом.
– Нищо,ние ще го вземем – казали мъжът и жената.
Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
– Опа!Имаме си нови девойки!
Като чула виковете на папагала,в стаята притичала майката.След като я видял,папагалът  казал:
– Маа му стара и мадам се е променила!
В стаята влязъл и бащата.
– Опа...!А пък клиентите са си пак същите!Здрасти, Миро...!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести. 
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва. 
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама католици разговарят пред църквата:
- Ти защо все се караш с жена ти, преди да идеш на църква?
- Защото ходя да се изповядвам. И нали имам слаба памет и все забравям, се скарвам с жената и тя веднага ми припомня всичките ми грехове.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На смъртния одър на стария Джепето Карабас-Барабас го пита:
- Кажи ми твоята тайна преди да умреш, как успяваш да управляваш дървена кукла без конци?
Старият Джепето с последни сили:
- Уай-фай, копеле... уай-фай...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 8 часа, манго написа:

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.
-Искам в България да изригне вулкан - казал гъркът.
-Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
-Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
-Готово!-казала рибката
. . . . . . . . . . . . Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурещ-изравнен със земята. . .
- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!!
- ОЛЕЕ! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРАТА КАРТА!

Преди 2-3 години някаква туристическа агенция в Казакстан (мисля че беше) в брошурата бяха сложили точно тая карта на България. Това беше около скандала с ония яйца на очи (туристическото лого на България) за които платиха милиони ;)

 

 

– Скъпа, в събота съм на хиподрума, знаеш, че...
– Няма да има надбягвания в събота! Разбих й муцуната на оная кобила!

Редактирано от KiriL Cox (преглед на промените)
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пристига блондинка в автосервиза и казва на механика:
- След като возя някой с мен в колата, се появява странен мирис. А когато съм сама този мирис го няма.
Механикът казва:
- Тогава да се повозим заедно малко.
Качил се с нея. Понесла се тя по улиците с бясна скорост. Блъска се по бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се разминава с другите коли, за малко да блъсне няколко пешеходци...
Върнали се.
- Ето! Усещате ли! Пак тази мирис!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Слабо известен факт е, че на "Български пощи" дължим редица изобретения, например синьото сирене, стафидите и оцета.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В градската минерална баня са Японец, Американец и Бай Ганьо. Излежават се голи в басейна когато се чува бипкане. Японецът си потупва бедрото и казва:
- Пейджърът ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в бедрото… След няколко минути се чува звън от телефон. Американецът се потупва по дланта и казва:
- Мобилният ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в дланта… Бай Ганьо гледа тъпо и се чуди как да се измъкне от тази "технологична" срамотия. По едно време излиза от басейна. След няколко минути се връща, а от г*за му виси тоалетна хартия.
- Човече, май голямата нужда те е подгонила, а? – присмиват му се чужденците.
- А?… Мен ли?… Боже! ...по никое време факс…

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Оженили се крадеца ,и проститутката ,и така се появил политикът.

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

12998649_10150938274224945_736101016970412985474_10150938274474945_8102395177067

Редактирано от KiriL Cox (преглед на промените)
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог.
Питат овчарката: - Какво правиш тук?
- Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.
- А ти бе, санбернар?
- Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.
Попитали и дога за какво са го довели.
- Аз съм домашно куче и стопанка ми е една хубава блондинка. Оня ден беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад…
- И сега и тебе ли те чака инжекцията?
- Ами-и-и не, доведе ме да ми изпилят ноктите!!!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Искам да поздравя жена си с песента на Росица Кирилова "Боса по асфалта", защото вчера ѝ взеха книжката.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 17 часа, KiriL Cox написа:

12998649_10150938274224945_7361010169704

 

Цитат

Отива чукча за изследвания в поликлиниката и носи трилитров буркан с урина.
- Да беше донесъл и куфар с лайна - мърмори медицинската сестра.
Чукчата се пресяга през вратата и вмъква от коридора куфар:
- Знаех си аз, че ще потрябва!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Продавам винетка със залепен към нея Голф.
Цена по договаряне.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Разговор между блондинки: 
- Представяш ли си, скъпа… Кокошките помнели по три минути…! 
– Аха-ааа...,ти затова ли не ми се обади вчера?

Седемнайсет блондинки стоят пред дискотека.Един човек ги пита:
-Какво чакате вие тук?
-Чакаме осемнайстата!Нали входа е за над осемнайсет...!

Той: – Милa, как направи това прекрасно тяло? Тя: – С плуване. Той: – …Да си беше топнала малко и главата…!

Редактирано от Димитър 59 (преглед на промените)
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване