Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

Отишъл Бяй Ганьо в Америка свят да види. Гледа хората там бързат, като ненормални и почти не си говорят по между си. И той се разхождал в един парк, обаче му се доходило по голяма нужда, а не видял никъде градска тоалетна. Наблизо имало аптека и жена с двумесечно бебе влязла в аптеката, като оставила количката с бебето от вън. Бай Ганьо използвал момента набързо разповил бебето, свършил си работата и пак го повил. На следващият ден сензация. Всички вестници публикували впечатляващата новина. Двумесечно бебе изс*ало лайно по-тежко от собственото си тегло!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Браво, сдобрили сте се с жена си. Видях ви вчера как заедно цепехте дърва!
- Ааа, мебелите деляхме...

 

- Скъпи, нощес ме изядоха комарите!
- Да, бе! То така се ядат 100 кила сланина...

 

За последните 10 години от България са заминали да живеят в чужбина 4588 доктори, 1236 физици, 950 химици и нито един катаджия.


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Днес правителството на Северна Корея направи официално изявление, че ще използва ядрените технологии изключително и само за мирни цели. Мирните цели се намират на териториите на САЩ и Япония...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

profruit

Готово:

 

Untitled.png

Седнали трима филолози - англичанин, французин и българин в едно кафене в центъра на Венеция. Слънце, гълъби, култура. По някое време французинът и англичанина започнали яростен спор, кой от двата езика е по-богат, този на Шекспир или този на Юго. Българинът ги слушал, слушал и казал:
– А бе, каквото и да говорите, българският е най-богатият език на света. Той има някои качества, които никой друг език няма!
– Какви пък са тия качества? - зачудили се другите.
– Ами в кой друг език има двойно положително отрицание?
– Какво пък е това?
– Еми "Да, да..." А в кой друг език има минало свършено, неопределено време?
– Моля?
– "Бил съм се бил напил!" И за капак, българският е единственият език, в който от всяко нещо може да се направи глагол за съвкупление!
Тук вече французинът се възмутил:
– О мон дю! Та това са пълни глупости! Я погледни това врабче, виж го колко е невинно, как плахо чурулика наляво-надясно! Как от такова прекрасно създание ще направиш глагол?
Българинът, съвсем не възмутено:
– Е па, много лесно - "Да ти го начуруликам"...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Футболният мач между отборите на Колумбия и Холандия е бил прекратен, защото на полувремето колумбийците изшмъркали всички линии по игрището, а холандците изпушили всичката трева.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Канибали разглеждат внимателно "Плейбой". Възхитен единият възкликва:
- Ей, гледай колко са напред с менюто тия!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две студентки - едната по математика, а другата по логика, се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Срещат се двама на улицата.
Първият:
- Ти що си толкова тъжен, бе?
- Ами син ми се роди!
- Ами радвай се, бе! Как го кръстихте?
- Людвиг.
- Е що пък Людвиг?
- Ами защото е четиринайсти!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Произход на думата FUCK:
В древна Англия членовете на кралското семейство нямали право да се занимават със секс без съгласието на краля.
Когато искали да имат дете, трябвало да се обърнат за разрешение към краля, който им давал табелка с надпис.
Табелката се окачвала на външната врата на дома,
по време на действието.
Надписът на плочката гласял:
"Блудство със съгласието на краля"
(Fornication Under Consent of the King - F.U.C.K)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Два месеца след сватбата младоженката дотичва в апартамента на майка си и още от вратата започва:

- Имам три новини: ужасна, кошмарна и радостна! Първо ужасната! Представяш ли си, намерих таен дневник на мъжа ми с пълен списък на жените , с които е спал! Всяка , оценена по десетобална система!
- Ужас! Мръсник, извратеняк! Ох, усещах го аз, усещах!... Аз ти казах!
- Да, но най- големият кошмар е, че всички дати на изневерите му са след нашата сватба!
- Гад мръсен, нерез ненаситен! Аз ти казах... Само не разбирам, на какво успя да се зарадваш?!
- Ха! Аз имам 9 точки, а ти само 5!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Чета поредната на Ф. Бакман (силно препоръчвам!!!) и излезе един виц:

Двама ирландци излезли в морето за риба с лодка, обаче излязла буря, изтървали и изгубили греблата. 2-3 часа се вайкали и вече виждали края. Обаче единия гледа във водата бутилка! Извадил я, отворил я и отвътре изскочил един дух. Казвайте бързо едно желание? Единият ирландец подскочил - цялото море да стане бира Гинес! И хоп - морето цялото Гинес! Духът изчезнал мигновено, а другият ирландец се разкрещял - Какво направи бе, идиот? Сега ще трябва да пикаем в лодката! :)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Скъпа, взех детето от градината.
- Чудесно и как ще го кръстим, щото нашто вече ходи на училище?

 

- Ти си крава!
- А ти и на крава не приличаш!
- Кой? Аз ли не приличам, ма, оу!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Къпе се Айшето, Асан гледа:
- Какво гледаш, като че не си ме виждал гола бе?
- Виждал съм те, ама не съм те виждал да се къпеш!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Преди да свалиш някоя мацка - първо разбери, защо са я закачили там!

 

Днес един кретен караше из града със 190 км! Как може да има такива идиоти. Едвам го изпреварих!

 

Въпрос:
- Как може да превърнете зайче в дракон?
Отговор:
- Като се ожените за него...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...