Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


- Я кажете сега, кой от вас го бие жена му?
Хък-мък, един по един всички си признават. Само най дребният си мълчи.
- Ами ти бе?
- Що да ме бие бе, аз си слушкам.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 12,7k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    3323

  • haidukpikaso

    1498

  • karadzha

    1405

  • Мойра

    1226

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

Малкия Иванчо пита татко си, който е програмист:
- Тате, какво е това клитор?
Таткото:
- Език за програмиране. Работи с DBF файлове.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Колега, каква е тази ракия, която ми донесе?! Всяка вечер като пия 2-3 и се карам жестоко с жената.
- Аз те предупредих - ракията е скандална!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Шотландско село, старейшината събира всички:
- Имам две лоши новини за вас. Първата е, че нашият лорд възстанови правото си на първа брачна нощ.
- На него пък защо му е това? Той нали е гей?
- А това е втората лоша новина!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 2 часа, _nib_ написа:

Някой знае ли кога се сеят киселите краставички?

......по нашио край - есенно време у буркане


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Към полунощ габровец се разхождал нервно пред един бар. Минал негов познат и го попитал:
- Какво правиш тук?
- Жена ми е вътре с някакъв обожател.
- Е що не влезеш да им видиш сметката?
- Чакам оня тип да й плати сметката.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Учителката попитала учениците:
- Деца, знаете ли от кой зеленчук на човек му се насълзяват очите?
Само Иванчо вдигнал ръка.
- Хайде, Иванчо, кажи!
- От картофите, госпожо!
- Е, как от картофите ще ти се насълзят очите? Може би искаше да кажеш от лука?
- Госпожо Петкова, на вас някога падал ли ви е горещ картоф върху топките?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Блондинка:

- Вчера бях на очен преглед.
- Какво ти казаха?
- Казаха да науча азбуката!

 

- Киро, Киро, на твоите години Александър Велики е владеел половината свят, а ти ...

- Така е г-жо, но е учил при Аристотел, а аз...

 

Чат.

-Колко си висока?
-148 .
-Ах, малка фея, а колко килограма си?
-Още по-малко, 120.

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Младо семейство имат проблеми и не успяват да си направят дете. След няколко години опити, решили, че трябва да направят нещо нестандартно. След дълги размисли, решили жената да преспи с друг мъж, при условието, че и двамата ще изберат, кой да бъде той. Качили се на един влак, резервирали купе в спалния вагон и се заседяли във вагон ресторанта. След няколко минути се появил един страшен пич, нагласен, с прическа, изискани дрехи и т.н. И двамата решили, че тоя ще бъде техния избраник.
Мъжът отишъл при непознатия и уж тайничко му посочил жена си:
- Пич, искаш ли да правиш секс с тази мацка за 100 кинта?
- Ами, защо пък не, ама няма къде.
- Има, има. Не се притеснявай, аз ще те уредя.
След 30 минути пичът се връща и казва, че мацката е била страхотна, а сексът вълшебен. Само, че мъжът се замислил "Ами, ако пък не стане от един път?" и решил да предложи на онзи:
- А, какво ще кажеш, след като си толкова доволен, срещу още 100 лв. да те уредя за още веднъж?
- Екстра, нямам против.
След 30 минути, нещата се повторили. Пичът пак бил супер щастлив от преживяното, а мъжът продължавал да се притеснява, дали от два пъти ще стане работата. Мислел си, как той пробвал толкова години, пък сега само от два пъти ... и решил пак да попита:
- А, какво ще кажеш и за трети път? Този път ще е даже само за 50 лв.
- О-о за 50 лв. със сигурност. Давай пак.
Нови 30 мин., нашият човек вече пред нервна криза "Ами, ако и от три пъти не стане?". И онзи само като се появил и веднага го подхванал:
- Пич, хайде и четвърти път, този път даже без пари ще те уредя.
- А, не, не става.
- Що бе човек, дай само още веднъж, какво толкова?
- Не мога човек, разбери ме, свършиха ми презeрвативите!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Блондинка влиза в зоо магазина на Киркор и Гарабет.
- Имате ли говорещи папагали?
Киркор:
- Свършиха душа, но мога да ти предложа този кълвач.
- За какво ми е тъпия ти кълвач?!
- Знае морзовата азбука...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Салам алейкум - казал Кумчо Вълчо

- Oxxx, Слава Богу - казали трите прасенца

 

Асане, стани и кажи азбуката.

- До десет ли?

 

В зоопарка:

- Тате, защо маймуната ни гледа толкова лошо?
- Тихо, сине, тихо, още сме на касата!

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Защо защитниците на животните протестират срещу носенето на кожуси, но не и срещу носенето на кожени облекла?
- По-безопасно е да се нахвърлиш на дебели богати жени, отколкото на рокери ...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 6 минути, _nib_ написа:

защитниците на животните протестират срещу носенето на кожуси, но не и срещу носенето на кожени облекла

Каква е разликата?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Снимка на Нели Джокова.

 

Младеж в кварталната аптека:
-Дайте ми един презерватив.
Аптекарят:
-Само един?
-Да, довечера съм на вечеря у приятелката ми.
Замислил се малко:
-Всъщност, дайте ми два. Сестра и също е готина.
Пак се замислил...
-Я по-добре три. Майка и и тя не е за изпускане.
Отива вечерта у приятелката си. Цялата вечер е червен, като варен рак, и думичка не обелва. След вечерята отиват в стаята на приятелката му и тя го пита:
-Какво става с теб? Цяла вечер мълчиш-не мога да те позная.
-Аз откъде да знам, че баща ти е аптекар в нашата аптека....

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Целият виц:

преди 13 часа, GUNNM написа:

- Салам алейкум - казал Кумчо Вълчо

- Oxxx, Слава Богу - казали трите прасенца

- ... и Аллах Акбар! - изкрещял вълкът, и натиснал бутона.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Момиче отива при врачка. Врачката гледа в картите, гледа...
– В живота ти има две момчета.
– Да, Стоян и Митко.
– Виждам промяна.
– Оо, нее! Ще разберат и ще ме зарежат, нали?
– Не! Виждам празненство, годеж!
– Стоян ще ми предложи?
– Не точно! Митко ще предложи.
– Ами той не е лошо момче!
– Не ме прекъсвай! Митко ще предложи на Стоян...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Първа среща към края си. Мъжът се обръща към жената:
- И много внимавай! Два пъти съм лежал за побой на жена! Единия в къщи, другия в интензивното...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване