Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Мразя п*рното, защото му липсва всякаква логика! Как може да спи с разносвача на пица преди да я е изяла? Студена ли ще я яде после?!? И докога водопроводчика ще се явява в сцените само с един водопроводен ключ!? От поне 10 години всички ползват полипропиленови тръби, които по никакъв начин не се поправят с водопроводен ключ!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 12,8k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    3404

  • haidukpikaso

    1498

  • karadzha

    1407

  • Мойра

    1226

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

Враца. Мъж и жена ядят супа у Короната, ама жената срЪба звучно. Мъжът става, удря й шамар и си сéда.
- Ама… 'що!?
- СрЪбаш!
ПродължилE, жената внимава и след минута па'- юссс, още по-силен шамар.
- Е сегИ к'во!?
- Па срЪбаш, мааа!
Продължил он, ама на жената й писнало на… и оставила лъжицата. След минута па и юснал зверска п'есница…
- Еей, улавиА ми сеги не пра'а нищо, що мЪ юсна ?
- Кат' сЪ сета само кЪ срЪбашеееее!

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Тя и той лежат в леглото. Тя гледа през прозореца замечтано...
- Ето... и слънцето се надига...
- Айде, без сарказъм, моля ти се!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Ако не бяха порнофилмите, никога нямаше да узнаем че...

 

1. Ако си крадец или обирджия и са те хванали на местопрестъплението, то в най-лошия случай ще ти се наложи да изчукаш домакинята.
2. Изнасилването и паркирането в подземен гараж са неща взаимосвързани и обикновени.
3. Снежанка е била нимфоманка.
4. В големите корпорации успешните сделки обикновено се отбелязват със сексуални оргии.
5. За да получиш орален секс е достатъчно да помолиш за огънче харесалата ти девойка.
6. Ако минаваш през парка и видиш двойка, заета с приятни телодвижения - смело можеш да се доближиш и вземеш участие – ще ти се зарадват.
7. Болниците и поликлиниките всъщност са замаскирани публични домове.
8. Сега вече знаем защо учителите оставят учениците след часовете.
9. Водопроводчик е най-секси професия.
10. Да живееш в хотел и да не преспиш с камериерката - няма начин
11. Всички жени обожават аналния секс.
12. По време на секс е прието високо и възторжено да се коментира случващото се действие.
13. Всички стоки в секс-шопа може да се пробват и мерят.
14. Полицейските управления са законспирирани садо-мазо бардаци.
15. Зъболекар и гинеколог е едно и също.
16. Секретарките обичат да говорят по телефона, докато правят секс с началника си.
17. Всичко, което си си мислил за манекенките е истина.
18. Продавачите в секс-шоповете са извратени маниаци.
19. Силиконовите гърди са били разпространени още през Средновековието.
20. Разбираш вече защо в самолетите тоалетните са винаги заети.
21. Статистичните 16 см са си чиста лъжа.
22. Сексът в зимна гора си е най-обикновено нещо.
23. Надзирателите в мъжките затвори обикновено са жени.
24. Сватбите обикновено свършват с всеобщо и съвкупно “опознаване” на булката.
25. Порнофилмите имат режисьори


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Майката на Иванчо влиза в стаята му и го пита:
- Кой изпи тази бутилка водка?
Иванчо:
- Торбалан.
Глас под леглото:
- Не лъжи!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Истински обяснения, писани след катастрофи (продължение):

'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'

'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'

'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'

'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'

'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'

'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'

'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'

'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'

'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'

'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'

'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'

'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'

'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'

'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Прибира се жена вкъщи и вижда мъжа си в хола, увил си главата с кърпа и си притиснал корема към горещия радиатор.
- Какво става, да не си болен? - пита тя
- Не! Изпробвам начин да се напия, без да пия.
- ???
- Изядох две кила сини сливи, чаша захар, изпих и литър вода и сега чакам да започне да се отделя алкохол.
- А главата си защо си я вързал с тая кърпа?
- За да не излети капакът на казана.
Жената свила рамене и влязла в кухнята да си върши нейната работа. След половин час откъм хола се чул страшен трясък. Тича тя там и от вратата пита:
- Какво стана, капакът ли хвръкна?
- Не, дъното не издържа..

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Гледам новините и някак ласкаво започвам да псувам на сръбски, щото българският вече не обхваща обема на ситуацията.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Снимка на mobile.bg.

 

Снимка на Без секс / Bez seks.

 

След футболния мач между училища, треньорът казва в съблекалнята:
-Браво, Иванчо! Цели три гола им заби, и то какви! Мислеше ли си нещо когато риташе топката към вратата?
-Да..Ленка не ми даде, мръсницата..и Светла, кучката не ми даде и ..Мишо, пеераса му ниеден не ми даде..
-Иване!
-Не ми даде да препиша на контролното.

Битов крадец човърка ключалката на апартамент във входа. Изведнъж се сепва от гласът на високоговорителя, който е до вратата:
-Здравейте! Вас ви приветства системата "Умен дом". Доколкото разбирам, Вие се опитвате да влезете с взлом в жилището на моят стопанин. Не се притеснявайте, аз не го харесвам, защото се отнася лошо с мен. Затова и сам ще ви отворя вратата.
Вратата действително се отваря сама. Крадецът е в шок.
Същият глас:
-Препоръчвам ви горещо да вземете двата чувала до вратата! В тях е цялото имущество на стопанина ми, който се подготвя да се премести в друго жилище. Вземайте ги по-бързо, защото имам чип, с който така или иначе след минута ще извикам полицията.
Крадецът грабва двата чувала и изчезва по-бързо и от куршум.
.....след три часа. Стопанинът се прибира къщи.
Гласът:
-Здравей, хазаин! Боклукът е изнесен заедно с чувалите!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пиян клиент седи в ресторант на шеста ракия. По едно време надига глава и вика:
– Келнер, пиши...
Келнерът се приготвя да пише.
– "Мила мамо"...

 

- Добър вечер, ние сме свидетели на Йехова.
– Добре дошли, влезте да пием по едно вино.
– Но ние не пием.
– Нищо, ще бъдете свидетели.

 

Към дамите, ето как се привлича мъж:
1. Преместете дивана централно срещу телевизора.
2. Пуснете спортен канал.
3. Отворете една бира и я поставете на масата пред дивана.
4.Изсипете мезета в голяма купа.
6.Отворете вратата на апартамента.
7. Изчакайте.

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

 

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

 Докторе, този да не е наркоман?! Три пъти за седмица в спешното!
- Младоженец е! Жена му се учи да готви...

 

Доктор влиза в стаята, където лежи млада и хубава жена:
- Добър ден, съблечете се, трябва да ви прегледам...
- Но мен вече ме прегледа ваш колега и каза, че съм много добре!
- Да, да, и на мен ми каза същото

 

ТЪРСЯ си усмирителна риза с къси ръкави... да си джиткам през лятото!

 

В черешите има червеи само ако ги проверявате! Иначе немат!

 

Мани го тоя Чък Норис, Сбойнджбоп си пече наденичките под водата...

 

Спя си аз сладко, сладко и чувам шум. Викам си дрон... ама не, котката търси храна...

 

Цяла нощ спах гола, как пък един дрон не мина!

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

 

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъжете живеят като в приказка. Тъщата - Баба Яга. Жената - вещица. Децата - дяволи. И само комшийката - Василиса прекрасна, а съпругът и - Иванушка глупака.

 

- От какво почина мъжът ви?
- От отрова.
- Изглежда пребит!
- Не искаше да я пие!

 

- Искам сериозна връзка! - Ники, 14 години.
- Искам да ходя на детска градина! - Пешо, 40 години.

 

Заменям канцеларски скоч, за шотландски...

 

Когато един мъж мълчи, значи е мислител... Когато една жена мълчи, значи мислителят здраво е загазил...

 

Разговор:
- Тате, мама поръча да ти кажа тази вечер да ходиш из хола по чорапи, без чехли.
- Защо?
- Изгубила някаква игла и иска да я намериш.

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

 

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Звъни телефонът. Слушалката вдига бащата на три дъщери и чува:
- Ало, ти ли си жабче?
- Не. На телефона е собственикът на локвата.

 

Прибира се мъж в къщи с прахосмукачка в ръце.
Жена му:
- Ти, какво, прахосмукачка ли си купил?
- Нее, не съм я купувал... Днес срещнах приятелката ти. Покани ме у тях, пийнахме, хапнахме. После тя се съблече и ми каза ласкаво - "Вземи каквото искаш!"
- И ти?
- Ами... аз взех прахосмукачката, все ще ни потрябва за нещо...

 

Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия!
– Как се случи това?
– Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Скайп и сега от два месеца сме заедно чрез Viber… татко… имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия!
– Разбира се! Оженете се с едно “ДА” в Twitter… купете децата от Amazon, платете с PayPal. И ако един ден не можеш да го търпиш повече, продай го в OLX!

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Жените записват мъжете си в телефона като "любимия", "милото"...
- А жена ти?
- Жена ми ме записала "жертвата"...

 

Катаджии спират автомобил, шофиран от пиян поп.
– Отче, да не си пиян?
– М-дааа.
– Ще плащаш ли глоба?
– М-неее.
– Тръгвай тогава пред нас към районното!
- М-мм, добре... ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал!

 

Предаването "На кафе" по Нова телевизия ще бъде заменено от "На коняк". Очаква се рязко покачване на зрителския интерес.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Дело в съда.
Съдията казва:
- "Да влезе обвиняемия"
- Ами, Господин Съдия, прибирам се след работа - жената гола в леглото, а един тип бяга по дребни гащи под терасата. Затова хванах хладилника и го хвърлих по него и му счупих краката.
Съдията казва:
- "Да влезе потърпевшия"
- Ами, Господин Съдия, аз всяка сутрин бягам за здраве и както си бягах един хладилник ме удари и ми счупи краката
Съдията казва:
- "Да влезе свидетеля"
- Ами седя си аз в хладилника и усещам, че летя...

 

- Ало, клубът на анонимните алкохолици ли е?
- Да...
- Отпишете ме... Искам да съм известен...

 

- Вчера скочих с парашут.
- Браво и как е?
- Ами, разбрах от къде човек отделя адреналина...

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване