Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


След тежко сбиване между циганин и гей ,БХК е в несъстоятелност кого да даде на прокурор.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 15,3k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    4644

  • haidukpikaso

    1636

  • karadzha

    1408

  • Мойра

    1228

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

- Защо гробищата имат огради?
- Защото хората си умират да влязат вътре.

________________________________________________________________________

Доктора към медицинската сестра:
- Стига сте флиртували с пациентите, все пак работим ... в моргата.

________________________________________________________________________

Надпис на входа на гробището:

"Министерството на здравеопазването предупреждаваше!"

Редактирано от jhoro (преглед на промените)
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Модерното семейство.

- Скъпа, какво си ми направила за вечеря?
- Резервация.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две секретарки си говорят: - Как е шефът ти?   - Ами как...? Първо ми подари кожено палто,пръстен,гривна,огърлица.След това ми поиска ръката този мръсник,решил е да икономисва вече!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Три блондинки беседват в службата.
Първата казва:
- Снощи хванах мъжа си за топките, а те студени.
Втората:
- Ама и на моят са му студени.
Третата:
- А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща.
На другия ден третата пристига на работа с огромна синина под дясното око.
Другите две питат:
- Какво ти има?
- Ами, влезе ми в главата вчерашният ни разговор. Лягам си снощи с мъжа ми в леглото, реших да проверя. А той ми вика - "Кво правиш ма?". Аз отговарям - "Топките ти са горещи". Той вика - "И кво от това?" А аз му отвръщам - "Странно, а на другите са студени"

Какъв вид контрацептиви предпочитат блондинките - таблетки или презервативи?
Таблетки, защото се гълтат по-лесно...

Произшествие!
Рано сутрин кола на инкасото се блъснала с патрулна кола на КАТ...
Вече трети час не могат да разберат, кои пари на кого са...


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Катаджия спира кола:
- Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?
- Пил съм 8 бири.
- Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара.

София. Околовръстно шосе. Катаджия спира "Бентли", движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"-то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията:
- Петров, пътна полиция. Документите.
От стъклото се подава ръка с банкнота от 100 лв. Катаджията ги прибира и казва:
- Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата...
През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100 лв.
- И бъдете внимателен, след два километра има други колеги...
Друга 100-левка.
Катаджията, след като поглежда номера на колата:
- Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате, както си искате...
Отново 100-левка.
- Бъдете жив и здрав, вие и децата ви! Успех в бизнеса, кучето ви да печели награди на всички изложения...
Пак се подава ръката със съответната банкнота...
Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас:
- А сега - стихотворение...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

По време на полет един бинтован пътник отива при стюардеса и казва: 

- Извинете, може ли да ми отворите вратата, искам да сляза тук. 

Учудена стюардесата отива при пилота за съвет. 

- Един такъв целият бинтован ли е? - пита я той. 

- Да - отговаря му тя. 

- Отвори му тогава. Той винаги слиза тук.

 

В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапал някакъв шнур. Докторът го поглежда с лека усмивка и започва да му говори като на идиот: 

- Я да видим сега кой е дошъл при нас - кученце? Котенце може би? Или пък... 

- Спри се бе - аз съм системният администратор, прекарвам ти мрежа!

 

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка. 

- Чу ли, муцка, Десата се удавила лятото на морето! 

- Как така? 

- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата. 

- Ми тя нали можеше да плува? 

- Можеше, ама някой бил сложил табела "Плуването забранено".

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Майка вика сина си, който играе на двора:
- Бърни, прибирай се вкъщи веднага!
- Какво? Измръзвам ли?
- Не, умираш от глад!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Съвет към жените: Никога не хвалете мъжа си пред приятелики ,защото проверяват гадините ..

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Грузинец гледа как жена му сменя памперса на тримесечния им син. Бебокът е изключително космат - цял бащичко! Гордият татко умилен и ухилен казва:
- Тамара, скъпа, признай си честно! Ти нашия джигит роди ли го, или го изплете?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

 Журналист взима интервю от директора на лудницата: 
- Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете? 
- Имаме стандартен тест - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да изпразни ваната. 
Журналистът се усмихва и казва: 
- И нормалният човек взима черпака, нали? 
- Не...нормалният човек изважда тапата!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Девети март сутринта. Знатната доячка Станойка в състояние на тежък махмурлук влиза при кравите. Криво-ляво наглася столчето, подлага кофата... Кравата и проговаря:
- Кофти ти е нещо?
- Аха...
- Главата те цепи?
– И още как!
– Дръж се здраво за цицките, а пък аз ще подскачам


b9dabb9f70ddadba96b2959f54971e51.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Оставили Американец, Българин и Французин на остров,с пушки и неограничен брой патрони.Казали им да стрелят по всякакви животни,освен крокодили.Всяка вечер обаче трябва да докладват за улова си.Първия ден американецът казал: 
- Гръмнах един лъв, два тигъра и осем гълъба. 
Франсето: 
- Три мечки и пет кобри. 
Българинът казал: 
- Гръмнах десет носъра. 
Всички се учудили какво животно е това,но си замълчали за да не се изложат.На другата вечер американецът и франсето отстреляли най-различни зверове, а българинът гръмнал седем носъра.Не издържали вече и го попитали: 
- Какво е това животно? 
- Не знам!-казал нашият. 
На следващия ден решават да го проследят.Намират го под една палма, на която виси треперейки един негър. Българинът му вика: 
- Ей,ти...крокодил ли си? 
- Но,сър... 
Бам с пушката...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Когато нямаш пари ,всичко ти е скъпо. Същото е когато нямаш акъл ,всичко ти е тъпо...

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Тъща ми я блъсна кола в София. Едва оживя.
- А моята я блъсна кола във Виена.
- И?
- Ми уби я на място.
- Еееех, Виена си е Виена...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На мен това много ми прилича на българската действителност :)

Цитат

 

Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове: "Айде на хубавите ябълки-и-и-и!"

Погледнал - един старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа купувачи.

Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл: "На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки."

Първият министър викнал последния министър и му рекъл: "На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки."

Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл: "На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки."

Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл: "На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки."

Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл: "На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки."

Стражарят излязъл и спипал стареца за яката: "Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват."

Върнал се стражарят и рекъл: "Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица - половин каруца ябълки."

Шефът отишъл при церемониалмайстора: "Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки."

Церемониалмайсторът отишъл при последния министър: "Ето, за три жълтици една торба ябълки."

Последният министър отишъл при първия министър: "Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация."

Първият министър се явил при царя: "Ето, ваше величество, както заръчахте - заповядайте пет ябълки."

Седи царят в тронната зала и мисли: "Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува.
НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!"

 

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Днес си викам и аз като хората, ще се кача на автобус. Градският транспорт, както знаете си е цяло приключение. Та качвам се аз, сядам, зяпам през прозореца... идилия. Внезапно отнякъде се чува блеене на овца. Викам си:
- "Баси, пак не можем да избягаме от селото. Някой е качил добитък." Народът взе да се оглежда. Блеенето се повтаря. След това пак. Гледам един мъж вади от джоба си мобилния, вдига и казва:
- "Кажи, мило!"

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Отдавна не съм виждал приятелката ти, да не сте се разделили?
- Не, паркира.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Из женски форум:
- Моля ви, помогнете! Вярно ли е, че ако не правя френска любов ще ми се изкривят краката или мъжът ми само ме лъже!

:D

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

от фейса:

Българските попове, спокойно могат да продуцират ново автомобилно ТВ шоу, в което ще демонстрират лимузините си ,и ще се казва „Поп Гиър".

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Колко трае любовтта на жената ли ?

- Ами трае до момента ,в който спре да си трае ,и започне на мърмори.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Ако ви се чете ,но пък нямате много време за това ,вземете някоя от най-малките книги на света:

- сомалийска готварска книга

- цигански кодекс на труда

- история на Македония

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване