Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Съдийка пита провинил се дядо от с.Сусам,Хасковско: - Друг път влизал ли си в съд? - Влинал съм, кък дань съм влинал. - В какъв? - В лахньва каца, в къф?! /разбирай в каца за зеле/ - Женен ли си? - Женет съм за адно женску. - Че кой се се жени за мъжко?! - Кък кой?! Мойта сесра е женета за мъжку. - С теб няма да се разберем, ами кажи защо си откраднал водопроводните тръби от гробището? - Ама ти дань си луда, ма?! Да с чуала умрял да пий уда? Заккох ни са се тръби, а? Съдийката се хванала за главата и избягала от залата.
.....
Генко, жена му и тъщата пътуват. Генко кара колата, а жена му мърмори: - Намали, много бързо караш. Тъщата обаче оспорва от задната седалка: - Глупости, карай по-бързо, че се влачим като охлюви. - Генко намали! - пищи ядосано жена му. Генко спрял колата: - Хайде сега да се разберем. Кой кара колата, ти или майка ти?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Обява:
МВР набира нежни и стройни кандидати за новия си охранителен отдел Джендърмерия.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 9 часа, JKirilov написа:

Нареждане на шефа:
Всеки служител в офиса ще получи дистанционни с два надписа: Кафе и Свирка.
При добрите служители това ще са бутони, а при лошите – лампички.

Моето няма нито бутони, нито лампички. И е с формата на ... сап от мотика!

790254409_.jpeg.26f45457ad31a1133befaab367ba0ee7.jpeg

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Вчера жена ми намира червило по ризата, не ме остави на мира!
- Не се учудвам!
- И като почна да мрънка - и аз искам такова червило, и аз искам такова червило...

 

Професор към асистент:
- Колега, какво правихте с трите студентки в залата?
- Нищо?
- А защо чистачката ви гледа, с такова уважение?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Снимка на Цветелина Стоянова.


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Вчера София се оказа, че е подготвена за дъжд, колкото и за Зимни Олимпийски игри.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Синоптик диктува прогноза на секретарката:
- През уикенда - дъжд, температури…
- Много жалко, щяхме да ходим на излет с моят…
- Тогава дъжда го задраскай.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Женски семинар на тема „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”.
Говорителката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце.
- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”.
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
„Кой е?”
„Да не си болна?”
„Какво пак е станало с колата?”
„Не разбирам какво искаш.”
„Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”
„?!?”
„Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”
„Да не сънувам?”
„Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”
„Молил съм те да не пиеш. Ако си се изморила от мен, ще си отида.”
„Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!”

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Ти си истински мъж! - ми каза тя. Аха да се надуя и тя продължи.
- От 6 месеца чакам да забиеш два дюбела...
Тогава напълно осъзнах, че тя е истинска жена! От 6 месеца я чакам да ми каже, къде иска да сложи картините...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Баба ми викаше:
- Преди да обидиш човек, обуй неговите обувки и мини един-два километра... пък после го обиждай колкото си искаш - хем си далече, хем обувките му са в теб!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж черпи колегите си в службата с бонбони. - Какво става, какъв е повода? - Роди ми се момченце. - Браво! А как е жена ти? - Ами добре е засега... Още не съм й казал.

 

 

Съпруга изнервена от ужасното хъркане на мъжът си,не издържа и започва да го бута и да го буди :-''Пешоооооо,събуди се бееее,какъв е този кошмар,какво е това твое нетърпимо хъркане,не мога да мигна цяла нощ от теб''-мъжът в просъница отговорил:-''Не хъркам ма,сънувам BMW-то до колко ще може да вдигне на магистралата''.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 5 минути, нушо написа:

Съпруга изнервена от ужасното хъркане на мъжът си,не издържа и започва да го бута и да го буди :-''Пешоооооо,събуди се бееее,какъв е този кошмар,какво е това твое нетърпимо хъркане,не мога да мигна цяла нощ от теб''-мъжът в просъница отговорил:-''Не хъркам ма,сънувам BMW-то до колко ще може да вдигне на магистралата''.

А искаш ли ... „Електронен фиш - за превишена скорост“?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Когато детето ме видя да мия усърдно чиниите в кухнята, ме попита:
- Тате, ти от колко години работиш при мама?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мечката имала рожден ден и организирала купон по случая.
- Всички сте добре дошли, носете каквито искате подаръци, НО НЕ ИСКАМ ЦВЕТЯ! Който донесе цвете, ще му го завра отзад!
Заека, обаче, не чул заканата и пристигнал на партито с една роза. Хванала го мечката и му я "посадила в задния двор".
Поревал заека, па почнал да се смее.
- Ти откачи ли бе, що се смееш, като ревеше преди малко?
- Ревах, щото ме заболя, ама като се сетя, че вълка иде с кактус...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Бабички питат малко дете пред блока:
- Ти, чий син си, бе?
- Ами, ние с татко не знаем, а мама не ни казва.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В училище учителката задава въпрос:
- Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо:
- Ще поскъпне токът.
Учителката:
- Е, как така? Къде е логиката?
- Не знам къде е логиката, но в тази скапана държава, каквато и простотия да се случи, поскъпва токът.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му:
- Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец?
- Може.
След малко оня пак идва:
- Може ли да взема още една кофа вода?
- Вземай.
Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая човекът с биричката пита:
- Не разбирам. Имаш кладенец, а искаш вода от мене?
- Тъщата паднала в моя кладенец, а водата й е само до брадичката...

------

- Скъпи, нощес ме изядоха комарите!
- Да, бе! То така се изяждат 100 кила сланина...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В горещ летен ден две блондинки се срещат и едната пита другата:
- Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?
- Не, аз отдолу имам къси!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Седят си двама на брега на язовир Искър и разговарят:
- Ей глей колко много вода. Цяла София пие вода от тоя язовир. Страшно много вода.
- Абе, а ако това не беше вода а ракия?
- Е, че колко ракия е това бе?!

-------

В дискотеката млад момък към жена:

- На колко години си?

- Една жена никога не се пита на колко е години...

- Права си... А колко тежиш?

- Абе на 38 години съм...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Влиза мъж в бръснарницата и пита бръснаря:
- Колко ще трябва да изчакам, за да се подстрижа?
- Ами, около два часа.
Човекът си тръгнал. Същото се повторило и на следващия ден. На третият ден - пак същото. Бръснарят го погъделичкало любопитството и изпратил чирака да проследи клиента. След десетина минути чиракът се върнал, видимо притеснен.
Бръснарят:
- Е, видя ли къде отиде?
- Ами... такова... видях, отиде у вас...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един намерил вълшебната лампа. Потъркал я, и отвътре излязъл дух.
- Ще ти изпълня три желания!
- Искам много пари!
- Готово.
- Искам много жени!
- Готово.
- Искам още три желания!
- Ааа, не, един дух може да изпълни само три желания!
- Добре тогава, искам още духове!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Вегани, какво мислите за бизнеса свързан с продажба на цветя?
- Това е трафик на растения!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Родил се принцът, който трябвало да събуди спящата красавица. Пораснал, качил се на коня, минал девет планини, девет реки, девет земи и в десетата намерил замъка на спящата красавица. Минал девет стаи и в десетата спяла тя - неземно красива. Влязал в стаята и що да види - върху нея - мъж!
- Влизай, приятел! - казал мъжът.
- Голяма далавера, да знаеш! Всичко можеш да я правиш, само не я целувай!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...