Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Ако не си позволиш да изядеш един бонбон днес, след седмица ще изядеш цяла торта. Това се нарича "ефекта на дебелата пеперуда".

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един приятел има рожден ден. Той не употребява алкохол. Без много размишления реших да го поздравя със стандартния за такива случаи, мъжки подарък, а именно „Ето ти шоколадови бонбони, за да съблазняваш момичетата и презервативи, за да избягваш последствията“.
На касата в магазина поставям кутия “Ферреро Роше“ и кутия Durex.
Касиерът ми намигна:
- Може би ще вземете и шампанско?
Аз:
- Той не пие...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Искаме ц*ци! - гръмогласно крещяха момчетата.
- Ние - също... - тихо въздишаха момичетата.

 

Жена се вози в експериментално такси, управлявано от робот, и си разсъждава на глас:
- Това е толкова странно, машина да управлява такси!
Роботът отговаря с метална интонация
- Госпожо, аз бях бизнес робот от най-висок управленски клас. Работил съм за НАСА и ЦЕРН.
- И сега караш такси???
- Да, госпожо. Съсипаха я тая държава.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Моше, ако не ми купиш шуба, може да се простудя и да умра. А погребението е по-скъпо!
- Затова пък е веднъж и завинаги!

 

- Как мина отпуската, бе?
- Е, добре. 3 дни на ГКПП-то и 3 на морето!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Снимка на Radoslav Goranov.

107696392_2682918895277689_4781567461612460927_o.jpg?_nc_cat=110&_nc_sid=110474&_nc_ohc=9EBvpqunOZ0AX_dQZNp&_nc_ht=scontent-ams4-1.xx&_nc_tp=7&oh=59ef597624df1998a95144cac903a2b0&oe=5F31A0F8


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена дава на мъжа си пари да купи нова ютия. Той обаче отива в кръчмата и ги пропива. Събужда се в кръчмата чак на сутринта и се сеща за ютията. Отива в магазин за техника и моли продавачката: - Моля ви се дайте ми една ютия. Пропих парите, а жена ми ще ме убие. - Добре. - съгласила се продавачката - Ето какво ще направим. Ще сложа ютията на масата, а ти ще удариш с оная си работа по масата. Ако ютията подскочи е твоя, но ако не стане ще ти отрежа патката. Оня замахнал с оная си работа ударил по масата и ютията подскочила. Доволен се пребира вкъщи и показва ютията на жена си. Тя е малко учудена, но не задава въпроси. Лягат си двамата, но на сутринта жената се събужда от някакво думкане в кухнята. Отива там и гледа мЪжа си. Пита го: - Кво правиш бе? - Нищо бе. Тренирам за хладилник.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Прибирам се към вкъщи и реших да хвана такси.На спирката виждам моичкият и казвам на таксиметровия да спре. Смъквам прозореца и нагло към мъжа си:
– Пич, искаш ли да те водя вкъщи? Баня, вкусна храна, качествени напитки. А и мъжът ми го няма…
Мъжът ми се метна ухилен в таксито, а таксиметровия шофьор онемя...

 

- Няма по-горда и самодоволна жена... от успешно паркиралата...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Та това е един мъж който влиза в еврейски магазин и следва:
- Извинете имате ли черни сутиени най-голям размер?
- Да, 10 лева бройката.
- Ами дайте ми 20.
- Моля...
След 2 дни:
- Извинете имате ли черни сутиени най-голям размер?
- Да, но цената е 30 лева бройката.
- Ами дайте ми 50.
- Моля...
След 2 дни:
- Извинете имате ли черни сутиени най-голям размер?
- Да, но цената този път е 50 лева бройката.
- Ами дайте ми 100.
- Моля...
Клиента излиза, но този път евреина не издържа и излиза на вратата:
- Извинете какво правите с толкова сутиени? Аз ви вдигам постоянно цената, а вие купувате и купувате!!!
- Ами режа ги на две и ги продавам на евреи като шапки. 100 лева бройката!!!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На 1-вия етаж съсед кихва:
- Апчихоууу!!!
От 2-рия етаж се чува:
- Наздраве!
От 3-тия:
- Гадини мръсни, пак пиете без мене!

 

Жега. Потя се като Веско Маринов, ама без да пея...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Снимка на Тони Антонова.

Снимка на Смина Николова.

Я умирам за него, а он ми вика:
- На мен умрела жена не ми требва!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Алпинист се катери към Еверест. С последни сили стига до върха. А там – на най-високото – будистки храм. А сред храма – будистки монах.
Влиза алпинистът и пита:
– Извинете, това истина ли е или е халюцинация заради кислородния глад?
– А какво е това – истина? – отвръща загадъчно монахът.
– Аз тогава къде съм? – съвсем се обърква алпинистът.
Монахът отвръща с въпрос:
– Младежо, теб някой път пращали ли са те да идеш на майната си?
– Много пъти.
– Е, значи вече си стигнал…

 

Един приятел ми се оплака:
- Посрещнаха ме по дрехите, изпратиха ме по акъла... а бе, накратко - биха ме два пъти...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

След кaто в часовете по физическо ще се изучават ръченица и сиртаки, някак нелепо е в часовете по химия да не се изучава варене на ракия...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пътува девойка, младеж и военен в едно купе на влака София-Пловдив... Момъкът се пробва и заговаря девойката:
- Вие от Пловдив ли сте или от София?
- Ами, какво да ти кажа - между двата града съм - единият ми крак е в София, другият - в Пловдив...
- Ех, как искам да съм по-средата, в Ихтиман - закача се младежът...
Военният се обажда:
- Не ти трябва, момче, служил съм там, знаеш ли каква миризлива дупка е?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Я умирам за него, а он ми вика.!
-На мен умрела жена ми не требва!
 

- Докторе, боли ме крака, кво да правя?
- Ами куцай.

Снимка на Цветелина Стоянова.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Госпожа Петрова я отвлякоха ей така - посред бял ден, на паркинга на МОЛ-а. Три здрави маскирани момчета я хванаха под мишниците, запушиха и устата и набутаха на обширната задна седалка на огромен джип.
- Слушай сега, госпожо! - започна да й обяснява единият.
- Имаш две възможности! 1. Отиваме у вас, отваряш сейфа, ние прибираме съдържанието, а ти си оставаш у вас недокосната. Или 2. Ще се разкарваме из София и тримата ще се позанимаваме с тебе със с*кс нон-стоп, докато не свърши нафтата. Ясно ли ти е?
Госпожа Петрова кимна няколко пъти с разширени очи.
- Сега махам кърпата от устата ти, а ти, без да кряскаш, казваш накъде да караме.
- Към бензиностанцията!!! И напълнете всички туби от багажника!!!

 

- Ало, "IKEA"? Може ли да говоря с дизайнера на фирмата ви?
- Зает е в момента...
- Какво прави?
- Бият го...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Единайсетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му.
- Как си Жоре, какво учихте днес в училището?
- Имахме урок по сексуално възпитание, бабо. Разказваха ни за пенисите, влагалищата, половите актове и разни други работи....
Бабата, естествено изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си.
- Стига, ма, мамо! 2020 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма. - успокоява я дъщерята.
Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово тя отива в стаята на младежа да го вика за обяд и го заварва да се занимава с онанизъм. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва:
- Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

– Госпожице, искате ли да си говорим неща за възрастни?
– Да. Мен ме е хванала дископатият, а вас ?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Хубаво е да живееш до болница.
Обиколиш квартала по пижама, и никой не знае от кое отделение си.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Колко струва парфюма ,,Антонио Бандерас"?
- 100€
- Тц, тц..... Нямате ли нещо на Веско Маринов?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...