Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


- Свободен ли си в неделя вечерта?
- Не, зает съм.
- Какво ще правиш?
- Каквото правя винаги.
- А именно?
- Късам си фишовете от тотото.

 

- Я такива, бабо, сандвиче не ям! Между две филии леб резънче салам...
- Седай бабе яж, да не изедеш от тия - между два шамаре тъъъничка филия!

 

Попитали американеца:
- Коя обичаш повече, любовницата или жената?
- Оооооооо как, тука е Америка, бизнес, къща, семейство, жена - естествено жената.
Попитали италианеца:
- Ти коя обичаш повече, любовницата или жената?
- Оо тук е Италия, амор, жени, любов, естествено, че любовницата.
Попитали накрая и българина:
- А ти коя обичаш повече, любовницата или жената?
Той се замислил малко и казал:
А бе е*ем си ги и двете, ама най много си обичам мама!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 12,8k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    3326

  • haidukpikaso

    1498

  • karadzha

    1405

  • Мойра

    1226

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

След тежък семеен скандал: -Скъпа, хайде да се разведем. Много те моля! Не мога повече да продължавам така. Много те моля! Хайде да се разведем. -А-а-а! Надявай се, ама няма да те огрее. Вдовица взе, вдовица и ще оставиш.

 

Семейство обядва. Жената не яде почти нищо. Мъжът се храни с видимо удоволствие, но все пак я пита:- Скъпа, защо не хапваш?- Ти какво искаш? Да стана някоя дебела крава ли? Ще е ужасно!- Добре, скъпа, ти си знаеш, но повярвай ми - кльощавата крава не изглежда по-добре.
.....
Иванчо е получил двойка на теста по английски език. Когато се прибира вкъщи след училище, баща му настоява да му прегледа бележника с оценките. " Каква е тази двойка бе?! Ще има бой!" " Добре тате, ще ти покажа къде живее учителката."

 

Скъпи, какво ти каза докторът? – Препоръча ми да пия повече ракия... – Така ли точно се изрази? – Ами, ако трябва да го цитирам, каза: „И по-малко вино!!!", но смисълът е същият...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Прибра се Фроска-арматуристката по-рано у дома и заварва мъжа си с някаква. Нямаше нито крясъци, нито истерии.
Само им каза:
- Я седнете един до друг, ама по-близичко, че да ви направя снимка... за паметника!


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Руска атомна подводница... капитанът пита помощника си, ставайки от сън:
- Какъв беше този шум преди малко?
- А нищо, мичмана получи телеграма, че жена му е забегнала с някакъв нахалник в Ница!
- Е... и?
- Е, няма вече Ница!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един габровец пътувал с влак от София към Габрово, но на всяка гара слизал да си купи билет. Попитали го: - Защо слизате на всяка гара и си купувате билети, a не си купите билет направо эа Габрово? Той отвърнал: - Ами, докторът ми каза, че съм тежко болен и сигурно няма да оживея до там, заради това реших да спестя малко пари.
.....
Габровка замесила тесто - гости да посреща с питка със сиренце. Опекла една - гостите я изяли. Сложила втора - и нея изяли… Досвидяло й за трета и плеснала с ръце: - Ама как съм ги премерила! Тъкмо гостите се наядоха и питките свършиха!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- ТАТЕ, ти казваш, че семейството е като малка държава. А ти кой си в нея?
- Президентът, разбира се!
- А мама?
- Вицепрезидент.
- А баба?
- ДАНС!
- А аз кой съм?
- Ти... Ти си народът!
След два часа Иванчо звъни на баща си на работното му място:
- Господин президент, вицепрезидентът води преговори в спалнята, с друг президент, ДАНС спи, а народът се вълнува!

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Планинска махала. Журналистка интервюира сбръчкан беловлас старец.
- Вие навярно не пиете вино?
- Пия. По 3 литра на ден.
- Значи ... не пушите?
- Пуша. По 3 кутии на ден.
- А с жените ... сигурно съвсем ... такова ... не?
- Що пък не ... аз к'во, не съм човек ли?!
- Че как тогава сте доживели до тия години?
- К'ви тия бе, на 32 съм!

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Иванчо влиза в стаята на баща си и пита:
- Тате, тате, какво правите?
А бащата отговорил:
- Братче ти правим.
След 5 минути пак влезнал и видял майка си върху баща си и питал
- Мамо, мамо, какво правите?
А майката:
- Правим сестриче, мойто момче.
След малко той пак влезнал и видял как баща му лашка майка му на задна прашка...
И момчето казва:
- Не искам кучееееееееее!!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

16-годишен пита дядо си:
- Може ли да се заглеждам по момичета с много къси поли и големи деколтета?
- Може.
- А по бански на плажа?
- Може.
- А ако се разхождат по плажа голи?
- Може.
- А кога не трябва да се заглеждам тогава?
- Когато заваряват с електрожен!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Кърлежа казал- аз само главичката.

Това не е виц а случка от преди 40 години, бившата ми даскалица по хирургия ( майка на фолкаджийката Малина) казваше- някога мъжете носеха потури и имаха ей такива мъ*Ури(показва с две ръце) а сега носят дънки и мъ*урите са им като трънки.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Старият български празник "Петък вечер" се празнува 3 дни!

 

Мъж стоял пред болницата, в която жена му току що родила и се провиква:
- Станке, момче ли е?
- Не!
- А какво е?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж завел приятеля си вкъщи, да му покаже новия апартамент.
- Ето това е кухнята - казал той, а това тук е всекидневната, това е детската.
Продължил да го развежда и отворил последната врата, да му покаже спалнята, но с изненада видял, че там е жена му с друг мъж. Запазвайки самообладание той казал:
- Това е спалнята. А това съм, аз когато ме няма вкъщи...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Края на Втората световна война. Тримата големи обсъждат, какво ще правят Хитлер след като го хванат.
- Да го обесим! - казал онзи с пурата.
- На електрическия стол, е по-добре! - дал съвет американеца.
Сталин ги изгледал свирепо и викнал един руски войник.
- Нека този обикновен войник от окопите да каже.
Войника се изпънал като струна и заявил:
- Ще нагреем едно дебело желязо до червено и ще му го наврем в з*дника на този Хитлер, но от към студената страна!
Двамата англосаксонци учудено попитали:
- Ма, защо тогава ще го нагряваме това желязо.
Войникът без да сваля поглед от Сталин отговаря:
- За да не може тези двамата идиоти да му помогнат да го извади!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Малкият се учи да свири на цигулка. Баща му излиза ядосан от мазето и крещи:
- Не можеш ли да ми кажеш, че свириш на цигулка!? От половин час мажа пантите на вратата на мазето да не скърцат!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж и жена, както си били в леглото и изведнъж една хлебарка се мушнала на жената между краката. Веднага заедно отишли на лекар. - Няма страшно, казал лекарят. Аз ще си намажа онази работа със специален лепкав крем, ще мушна веднъж, хлебарката ще залепне и край. Така медицината решава този проблем. Мушнал веднъж, извадил - няма нищо. Още веднъж - пак нищо. Започнал по-здраво да клати. Мъжът се усетил: - Е, е..., какво става тука? - Аз може да не я извадя, но поне ще я смачкам!

 

Снимка на Стоян Мечкаров.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Нива на биологична защита срещу Коронавирус в България:
- молитва - 100 %
- хомеопатията на Гала и доктор Папазова - 1 %
- лекарства - 20 %
- спорт и сън - 70 %
- ракия - 100 %
- ракия с праз - 200 %
- ракия с праз и боб - 700 %
- ракия с чесън - 3000 %
- ракия с чесън и качамак - 6000 %
- ракия с пача и люти чушки - 9000 %. Мутираш в нов биологичен вид. Всички, на които дъхнеш, оздравяват за няколко часа.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Дядо и баба вечерят. По едно време дядото нещо си припомнил и взел да се подсмихва. Бабата се заинтересувала: - Кажи, кажи ми за какво се сети! - Аа, не мога... Ти ще се засегнеш, ще речеш нещо... Но бабата настояла и накрая дядото й признал: - Абе спомняш ли си ти едно време, като бяхме млади и неопитни... И като се любихме за пръв път... Ти взе, че пръдна! На бабата й станало много неудобно. По някое време обаче и тя взела да се подсмихва и след дълги увещания склонила да каже защо: - Абе мъжо... Знаеш ли, мисля в момента, че то аз и сега мога да пръдна, ама ти...

 

Една крава се покатерила на едно дърво. Минал един червей и я питал: - Ама какво правиш там горе? - Ще ям ябълки. - Ама това е круша. - Нищо - аз си нося.

 

Снимка на Ина Василева.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пазачът в зоопарка:
- Ало, русата дама! Престанете да тъпчете животното със сладолед! И без това устата му е от другата страна!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Учителката по история:
- Вовка, какъв е бил Чапаев?
- Чапаев е бил предводител на негрите.
- К'ви негри бе, малоумник?
- Е, нали вие самата казахте, че е воювал срещу белите...
- Чуй ме добре - Чапаев е бил предводител на червените!
- Егати, там к'во, и индианци ли е имало?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Ето, връщам ви говорящият папагал!
- Ама защо, не говори ли!?
- Жена ми не спира да мърмори, а той повтаря всичко след нея и то по три пъти...

 

- Когато получавате оргазъм, мъжът Ви усеща ли?
- Ох, Докторе, той е много зает човек и не мога да му звъня за щяло и за нещяло...

 

Баба стои права в рейса до малка седнала кифла... и си потропва с бастуна...
- Бабо, да си сложиш гумичка на бастуна!
- Едно време баща ти е трябвало да си сложи гумичка на бастуна...

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

След първия учебен ден - 15 септември, първокласник се връща от училище, хвърля чантата и ентусиазирано се провиква:
- Мамо, мамо... Ела да ти кажа нещо... Помниш ли оная какичка, дето ти все наричаше "ку*вата на чичо ти Стоян"? Вече си има ново име - "Зам. директор на училището"!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване