Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Полицай спира кола за проверка. Аптечка, триъгълник, пожарогасител, документи - всичко е наред. Разбрал полицаят, че от този няма да изкопчи нищо по стандартната система и му рекъл:
- Имаш ли касетофон в колата?
- Имам.
- “Доко, Доко” имаш ли?
- Имам.
- Пускай!
Пуснал човекът музиката - полицаят захванал здрав кючек и му вика:
- Не ме гледай, ами лепи една банкнота на челото!

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 12,9k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    3405

  • haidukpikaso

    1498

  • karadzha

    1407

  • Мойра

    1226

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

- Пешо, къде беше снощи?
- Бях при комшийката.
- Иии?
- Ми надписите в асансьора се потвърдиха.

 

Първото ми и последно занятие с йога завърши с извода:
- Хамбурският салам никога не може да се огъне на петълка, като суджук.

 

Лежа си и си броя овцете, ама сън ме не лови и решавам да броя едни хиляда лева. Добре ама не ми излиза пет пъти един лев та се върнах на овцете. Да ама не!
Броя си аз и тъкмо да прибера стадото и последната овца се спира и ме пита с човешки глас:
- Добре де, нас ще ни прибереш, а със ония хиляда лева какво стана?

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Господине,най-после стигнахме до Галата!
Доволен ли сте от нашата таксиметрова фирма?
Сметката Ви е хиляда лева и петдесет стотинки!
- Каква Галата,бе,клетен? Тлябваше да ме закалаш на же пе галата! Ти не лазбилаш ли какво ти говоля,бе педеласт с педеласт!


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Китайска батарея открила огън по мирно орящ съветски трактор.
Тракторът отвърнал на огъня, унищожил китайската батарея, а след това мирно отлетял. След този инцидент, Министерството на земеделието на СССР предупредило китайската страна, че при следваща провокация ще им изпратят комбайн!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пияница се качил в рейс,огледал се и се провикнал:-Всички отзад са олиг.*.френи,тея в средата са ид.*.оти,а тея отпред са пе*ераси...Шофьорът набил спирачки,отишъл при него,хванал го за врата и казал:-Я кажи бе,кои,кои са пе*ераси???А пияндето се огледало и казало:-Абе брато,ти такива спирачки наби,че всички се омешаа...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Срещат се двама приятели в понеделник сутрин и единият веднага подхваща разговора:
- Значи, братче, жестоко си прекарах уикенда... В петък вечер се обадиха едни приятели... качихме се на Витоша... и цяла събота и неделя такъв купон в една вила... а бе направо не е истина... Ядене, пиене, жени... с две думи - голем купон...
- Е що не ми се обади, бе?! Аз се мотах безцелно вкъщи и двата почивни дни... а можех да дойда и аз! - казва другият.
- Ааа, не става! Ние сме се разбрали... само по един човек от семейство...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Протести,блокади, пълзящ преврат и трета световна война. Всичко това е с цел да се отклони вниманието от летните концерти на Веселин Маринов...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Блондинка и млад мъж чакат ред пред лекарския кабинет. Блондинката, хвърлила око на младежа, се опитва да ``разчупи ледовете``:
- Хубаво времето днес, а?
- Да - отвръща младежът.
- А ти каква зодия си?
- Царят на джунглата...
- Сериозно? Тарзан!?!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Час по английски. Изпитваме се.
- Жоро, стани! Do you speak English?
- К'во?
- Сядай, две!
Стефке, стани! Do you speak English?
- К'во?
- Сядай, две!
- Пешо, я да те видя и теб бе, юнак! Do you speak English? 
- I'm a little out of practice
- К'во?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В ресторанта:
- Една порция крилца ако обичате!
- Пилешки ли?
- Ми донеси телешки ако имаш!

 

- „Как да легнем в 4 сутринта и бързо да се наспим до 6?"
- „Как да откажем алкохола и цигарите?"
За тези и много други неща, четете в книгата - "Е па, ба ли му мамата!"

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В ресторанта:
- Келнер, имаш ли жабешки бутчета?
- Да, господине.
- Я тогава скокни и ми донеси една бира!

- Марийке, ще правим ли секс тази вечер?
- Ама аз не се казвам Марийка...
- Не се прави на луда, аз друго те питам.
 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Глупавият мъж казва на жена си да млъкне. Умният ѝ казва, че със събрани устни е по-красива.

 

Между приятели:
– Кои жени ти харесват повече – тези, които много говорят или другите?
– И други ли има?!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

,,Вчера за да заспя... вместо ОВЦЕ, броих роклите висящи в моя гардероб... Преброих 15 рокли и една ОВЦА... която не може да влезе в тях!"

 

,,Днес си намерих първия здравен картон
Запис :
Лошо произнася "мама" и "тати", но псува отчетливо при ощипване."

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Ако знаех, че си толкова беден нямаше да се омъжа за теб!
- Ами, аз ти казвах, че ти си ми всичко, ама ти ме мислеше за романтик!

 

Млада репортерка взима интервю от 120 годишен старец. Намира го в двора на къщата да цепи дърва, като за трима.
- Дядо, ти как си достигнал до тази възраст? Сигурно никога не си пушил?
- Напротив! Виждаш ли тези бали със сено!?
И махнал с ръка дядото към едно безкрайно поле, а по полето бали със сено безброй.
- ДА.
- Пет пъти повече тютюн съм изпушил.
- Тогава, сигурно никога не си пил.
- Нищо подобно! Виждаш ли тази река?
- ДА.
- Три дни да тече, няма да изтече толкова вода, колкото алкохол съм изпил.
- Значи със сигурност никога не си правил с*кс?
- Виждаш ли тази коса, която виси на дървото?
- Да.
- Когато Смъртта дойде да ме прибере, такъв х*й ѝ отпрах, че си забрави косата на дървото...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Културният мъж на сутринта казва на жена си, че е станала с лице към възглавница та а не с г.за на горе.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
- Тая ракия, сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
- За мен по-добре "Бейлис", тате!
- За твоето дипломиране съм решил да заколим прасето!
- Ааа, свинско не искам! Предпочитам суши, тате.
След време младежа става и казва:
- Ще отида да се изпишкам. И излиза.
След него става баща му и взема пушката от стената.
- За какво ти е пушка? - пита съседа.
- Ако клекне да пикае, ще го гръмна!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Семейство. Мъжът решава кръстословица. Жената е в кухнята.
Той пита:
- Първият мъж с четири букви?
- Димо-отговаря жената.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване