Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Човек отива на гости на свой приятел, влиза във входа, извикал асансьора, но понеже асансьора бил много бавен, извадил цигара и запалил.
Дошъл асансьора, човека отворил вратата, а вътре някъкъв пич, кротко си седи със свалени гащи в ъгъла клекнал и ака.
Спогледали се с недоумяващи погледи, и този от асансьора му казал:
- В нашия асансьор НЕ СЕ ПУШИ!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 13k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    3488

  • haidukpikaso

    1498

  • karadzha

    1407

  • Мойра

    1226

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

Понеже учителката в детската градина се развеждаше, децата вече втори месец рисуваха прасе!

 

Знаеш как е в живота, когато една врата се затвори, друга се отваря...
- Знам, знам... Имал съм такъв проблем с Москвича...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 3 часа, Andreew Pawel написа:

На 28 октомври ми казаха, че трябвало да върнем часовниците назад. А аз като не помня от къде го взех...?!?!?

Харесах сайта от профила Ви, даже мога да кажа, че ми е от любимите. :D 

Снимка на Радост Хаджичернева.

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Евреин, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете си, а под нос си мърмори:
- Май съм си изтървал портфейла в колата.
Чувайки това, таксиметровият шофьор изчезва с мръсна газ. Евреинът гледа след таксито и казва:
- Значи Шимон не лъже, тоя номер наистина работи!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 6 часа, Meri Meri sym ve написа:

Харесах сайта от профила Ви, даже мога да кажа, че ми е от любимите. :D 

Снимка на Радост Хаджичернева.

 

Цитат

 

 

Благодаря ти, направен е в полза на потребителя! :)

 

15 септември наближава. Децата започнаха да четат задължителните книги, да си преговарят по английски и математика и да отброяват оставащите им дни живот.

 

 

 


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Брат`чед, реших го вече! Ще ставам веган!
- Що бе, брат`чед?
- Ми, щото искам да съм модерен, пък за гей не мога да събера кураж.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Онзи ден си пия кафето в работата, а до мен група колежки си клюкарстват. По едно време едната ме попита:
- Колега, да знаеш колко е часа?
Отвърнах и, а една особено окосмена нейна дружка започна да каканиже:
- Ей го, виж и тоя новия колега, и той - педeраст. Няма да отвърне "Часът е точно за среща с Вас," или "Ще Ви отговоря довечера в еди кой си ресторант." Никакво уважение значи, педалска работа.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Гано, взех си от с*кс шопа тая надуваема кукла. Сега кат` ми съ разсърдиш, ши спя с нея!
- А няк`ви надуваеми мъже нямаше ли там, бе, идиот?!
- Цял мъж - не! Имаше само мъжки резервни части.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Германците купили завода "АЗЛК" и решили, вместо Москвич да произвеждат Мерцедес. Настроили линията, пуснали я - излиза Москвич! Сменили машините изцяло с германски, преоборудвали целия завод, пускат линията - излиза Москвич! Сменили персонала, само германци (даже охраната и чистачките), пускат линията - МОСКВИЧ!
На отсрещния хълм стоят Чапай и Петка, гледат през биноклите и Чапай казва:
- Петка, аз като ти разправях, че мястото е прокълнато, ти ми се смееше...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Някои момичета публикуват снимки на задниците си, а после тъжно мълвят "Мъжете са еднакви, интересува ги само едно". Е не бе, като види такава снимка, мъжът веднага си помисля "Каква умна, сериозна и целенасочена личност, вероятно бъдещата майка на децата ми".

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Три изречения, които предизвикват паника:
1. Няма да боли.
2. Искам да говоря с теб нещо сериозно.
3. Невярно потребителско име или парола.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 35 минути, _nib_ написа:

Три изречения, които предизвикват паника:
1. Няма да боли.
2. Искам да говоря с теб нещо сериозно.
3. Невярно потребителско име или парола.

Забравяш ...

4. Всичко е под контрол!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Мамо, ще имам изпит по география. Къде се намира Португалия?
- До Испания, сине.
- А Бермудите?
- Във второто чекмедже.

 

- Алооо, обаждам се по повод обявата за колата. Пише ,,позвънете''...
- Да, кажете?!
- Нема да я купувам!

 

Докторът:
- Може ли да ми опишете змията, която ви е ухапала?
Пациентът:
- Маро, влез ма!

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Знаете ли, че всеки човек поне по пет минути на ден е пълен идиот. Важното е да не се превишава този лимит.

 

- Вие какъв сте?
- Депутат.
- Не ви е срам! Здрав човек сте, по-добре работете нещо!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Нов затворник влиза в общата килия.
Старите го посрещат:
- Ей, новия ... за добре дошъл...избирай - или вилица в окото или по един път ...
Новият се огледал внимателно, след което поздравил учтиво:
- Здравейте, пeдали!
- Ти полудя ли, бе!?? Е са ти пръснааме вафлата!!
- И що? Не виждам тука еднооки...

 

преди 3 часа, _nib_ написа:

6.Лесна работа.

Ебаси списъка дет' можем да направим.

да се включа с "най-страшната дума  в ядрената физика (енергетика) – опааа"

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

 

В габровски ресторант - Келнер,защо 3 яйца на очи са по-скъпи от 3 бъркани ?

                                             - Защото можете да ги преброите !

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

– Я се усмихни! Ще те снимам.
– Аз, от септември до май не се усмихвам!

 

15 септември наближава. Децата започнаха да четат задължителните книги, да си преговарят по английски и математика и да отброяват оставащите им дни живот.

 

– Какво си мислят учителите на 15-ти септември?
– Защо всеки път цветя, не може ли някое левче…

 

Септември – сутрин мирише на есен, денем мирише на лято, а вечер мирише на печени чушки…

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 11 часа, _nib_ написа:

- Брат`чед, реших го вече! Ще ставам веган!
- Що бе, брат`чед?
- Ми, щото искам да съм модерен, пък за гей не мога да събера кураж.

Това го писах преди 2-3 месеца, наказаха ме и го изтриха! Иначе ми служи за култов лаф...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 2 минути, JKirilov написа:

Това го писах преди 2-3 месеца, наказаха ме и го изтриха! Иначе ми служи за култов лаф...

е немой да поВним толку....

ко Еди по туй време докато го постваше?м?....майтап си праа....дън земеш са засегнеш...

 

Всички мъже са свине! - казва една приятелка на друга.
- Ми тогава що толкова мислиш за тях?
- Много обичам животни...

 

Директорката на зоопарка е в отпуск, когато получила СМС от заместника си:
"Маймуната умря! Да поръчам ли друга или да чакам ти да се върнеш?"

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Попитахме сто жени:
- Кой е любимият ви шампоан?
Топ отговор:
- Излез от банята ми бе, шиб@няк!

- В резюмето Ви пише, че не харесвате гeйøвe ...
- Не, по-скоро те не ме харесват!
- Съжаляваме, но не сте подходящ кандидат за мястото!
- Ето, нали Ви казах!

Ако някой Ви каже да вървите на м@йната си, TRIVAGO ще ви посочи най-изгодната дестинация!

Само в България, заобикаляйки дупка, можеш да се озовеш в друг град.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 58 минути, JKirilov написа:

Как дан помня бре? То се боб! :)

ръгъй барем леща чат-пат.....

за разнообразие.....

мен не мЪ гледай-я съм си проз...

 

Габровец със своя петгодишен син върви по пазара.
- Тате, тате, купи ми диня!
- Стига, бе! За какво ти е тая диня, ако си жаден, пий вода!
- Тате, тате, искам диня, бе!
- Стига, бе! Кой знае, с какво ги пръскат тия дини. Ще вземеш да се отровиш...
След дълги молби, бащата най-накрая купил една мъничка диня. Минават 15 години. Бащата със сина си отново се разхождат по пазара.
- Тате, черпи по бира, бе!
- Ти луд ли си, бе? Кой пие бира след като е ял диня...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване