Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Иванчо го осиновила гей двойка и му казали да се обръща към тях с родител 1 и родител 2. На първата сутрин в новото семейство, събужда се Иванчо, гладен като звяр, но забравил кои родител е 1 и кой 2. Влиза в спалнята им и вика:
- П*дераси, стани! На първи и втори преброй се!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 13,6k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    3874

  • haidukpikaso

    1508

  • karadzha

    1408

  • Мойра

    1227

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

- И какво казва жена ти, когато те хвана със съседката?
- Нищо! Аз тия двата предни зъба и без това щях да си ги вадя.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пиратски кораб се изгубил след голяма буря и за няколко дена привършили с провизиите. Капитанът издал заповед да се прерови всяко ъгълче на кораба и да се донесе намерената храна. Пиратите успели да открият само една торба с ориз. Зачудили се как да си го сготвят и боцманът рекъл:
- Дайте да хванем папагала на капитана и ще ядем пиле с ориз!
А папагала само ги изгледал злобно от мачтата и казал:
- Вие долу, що не вземете да си ударите по една чик.я и да ядете сутляш?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Пушите ли?
- Не.
- Пиете ли?
- Не.
- Наркотици?
- Не.
- Жени?
- Не.
- Ми тогава как разпускате?
- С автомат Калашников.

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пред избори всяка партия има платформа, после става ясно, че няма коне, които да теглят платформата.

 

Лекар на посещение при пациент:
- Тук много мирише на водка.
- Слагам си на болния зъб.
- Отдавна ли ви боли?
- От дете…

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Муци, на кого прилича детенцето ма?
-Същия като баща си е, като лапне шишето докато не се на*ере, не заспива.

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Как кръстихте детето?
- Тихомир.
- На кого?
- На Валери Симеонов...

– Ало?
– Здравей... Силвия е.
– Коя Силвия? Аз знам поне седем Силвии.
– Ами, спах с теб... След това известно време ходихме заедно.
– Още по-мътно ми стана...

Пламен Орешарски отива на врачка, за да му предскаже бъдещето. Гледа я пише нещо тя, пише и накрая му казва:
- Ти си в една голяма черна кола движеща се по площада. Виждам десетки хиляди хора - пляскат, радват се и викат: "Браво, браво!"
- А ще мога ли да им стисна ръцете?
- Не, не! - отвръща му тя. - Ковчегът ти е здраво закован.

Имената Огнемир, Пламен и Огнян са забранени от пожарната команда!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Той:
– Гледам в твоите очи и немея. Те са като вечността. В тях има всичко. Слънчев лъч и тъмна нощ, изгрев и залез.
Тя:
– Ти май отдавна не си правил с*кс?
– Мноооого отдавна...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Подслушан разговор :
- Взехте ли си агне за Гергьовден ?
- Да !
- А колко килограма е ?
- Не знам. Женско е и не иска да се качва на кантара!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Идеята на Тръмп за стена по границата с Мексико е гениална. Ето, китайците построиха великата китайска стена и досега нито един мексиканец не е успял да нахлуе през нея.

Ако обичаш някого, пусни го на свобода! Ако се върне, значи и други не са го искали...

Чета данни на НСИ, че миналата година са встъпили в брак 116237 човека! Не искам да се заяждам, ама ... бройката не трябва ли да е четна?

Ограничен интелект, с неограничен Интернет, е кофти комбинация.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Аз обичам, бабо, сандвичи от тия - между два домата - каничка с ракия.

 

Говорят си двама приятели:
- Водката е много странна напитка...
- Защо, какво и е?
- Ами вкусът и винаги е един и същи, а приключенията са различни...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Огледалце, огледалце, коя е най-красива на земята?
- Със здравето как си?
- Много добре.
- Това е най-важното.

 

- Софкее, днес предизвика фурор на плажа!
- Защоо?
- Защото прашките се обуват с тънката част отзад а не отпред...

 

- Искам да съм милионер като чичо.
- Че чичо ти милионер ли е?
- Не, ама и той иска.

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В Русия в един от офисите шефът и секретарката правят с*кс... Влиза служител:
- Еее, поне можехте вратата да затворите!
- Да бе... и да кажат, че пием водка...

 

Заявявам веднъж завинаги на целия интернет, че не съм съгласен да използвам бисквитки, а бира и цаца. Престанете да ме питате!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Момиче пита баща си:
- Тате, приятелят ми каза, че имам готино шаси, два хубави амортисьора и яка предница, какво значи това?
- Нищо тате, това са технически термини, които мъжете използват често, ти само му предай дъще, че ако отвори капака да налее масло в двигателя ще му откъсна лоста за скоростите!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Дядо към внуче, играещо на плейстейшън:
- Вашето поколение е прекалено зависимо от електрониката!
- Аха... а кой има пейсмейкър?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Майка към дъщеря си:
- Взимай пример от мен! Вече двадесет години съм омъжена и през цялото време обичам само един мъж!
- Представям си, какъв скандал ще бъде, ако разбере татко!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Имените дни са когато те тагнат на снимка на икона заедно с 58 човека, които не познаваш.

- Утре май имам Имен ден!
- Как така? Какво пък цвете си ти?
- Ми не знам, но много хора разправят, че не съм цвете за мирисане.

Жоро, честит имен ден! Голям да ти порасне и на моя бате да вика!

На Никулден - Иииии Честит имен ден на Шаран Стоун!

Мъж към жена си на Никулден:
- Честит имен ден, скъпа!
- Но, Аз нямам имен ден!?
- Ти ли нямаш, скумрио?

- Днес май имам имен ден!
- Да бе, както цвете пък си ти 
- Ами не знам точно, но хората казват че не съм цвете за мирисане ..

На първи декември честваме деня на Свети Издислав Великомъченик. Покровител на ориент-рока, несъразмерните крака и полиглотите. Днес имен ден имат хората с имена Издислав, Фикрет, Фикрета, Сторар, Планет и Планета...

Валери Божинов:
Честит имен ден на всички рожденници!


 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

-Скъпа, исках да ти подаря пръстен, но не знам какъв размер имаш...
- Борисе, на първата ни среща и аз не знаех какъв размер имаш, но дойдох!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Ако ще се оплаквате на арменския поп - побързайте и го направете сега, защото в събота ходи на баня и изплаква това, на което си слага вашите проблеми...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Тате, харесал съм си две момичета. Едната е пухкава, а другата е слабичка. Коя да избера?
- Сине, по- добре да се люшкаш на вълните, отколкото да се блъскаш в скалите. - казал стария моряк.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Студентите медици, за да не уронват престижа на професията си, дават Хипократова клетва.
Студентите във Университета по хранителни технологии (УХТ) в Пловдив, за да не уронват престижа на професията си дават клетва, че на никой няма да разкрият състава на саламите.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване