Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Как да вярваш на хора, които лепят нокти върху ноктите си и рисуват вежди върху веждите си?

 

Надпис на ограда:

"Детелина + Красимир + Киро + Емо + Пешо + господин Николов + рижавия санитар + домоуправителя Сашо + шефа Огнян + плочкаджията Краси + телевизионния техник Жоро + гадината Радулов + не му помня името, един дългокос + още 19 други мъже = ЛЮБОВ!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 15,2k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    4583

  • haidukpikaso

    1633

  • karadzha

    1408

  • Мойра

    1228

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Публикувани изображения

Липсата на секс води до тревожност, тъга, депресия и още много други неща, които не искам да изброявам, защото ... защото ще се разрева.

Вярно ли е, че като не правиш секс се изнервяш?!? КАЖЕТЕ БЕ, НЕЩАСТНИЦИ!!!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жали ми се комшийката през балкона:
- Болят ме коленете.
Викам ѝ:
- Ако беше чела книги, щяха да те болят очите!

 

- Господин Айнщайн, защо жените ги боли глава в леглото?
- Всичко е относително... в едно легло ги боли, в друго не...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сън към баща си :
- Тате как се наричат огромните купове от сняг.
- Преспи сине, преспи.
- Като преспим ке ми каеш ли.

 

Преди, по морето, питаха:
- "Банята обща ли е?", а сега - "Wi-Fi има ли?" Или, казано накратко - не е важно с кого и как си миеш г*за, важно е веднага да го споделиш!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В асансьора:
- Комши, ти след секс къпеш ли се?
- Задължително!
- Иди чукни нещо, молим ти се...


- Какво ви е мнението за груповия секс?
- Харесва ми. Може да се скатаеш и да си поркаш.
 


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Синко, гледам те, седиш пред компютъра... време е да поговорим за с*кса!
- А бе, баща ми... ти добре ли си? На 29 съм!
- А бе, келеш... искам да ме научиш, как да гледам п*рно на телефона!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Посред бял ден, Вуте е пиян като мотика. Излиза от кръчмата, клатушка се, залита, блъска се в местното отче, който просто минава оттам, после му фъфли:
– Здрасти… аз съм Исус Христос…
Отчето:
– Не, синко, НЕ СИ!!!
Вуте:
– Ай на бас… ела да ти го докажем!
И Вуте го лови за ръката и го вкарва в кръчмата.
Барманът го вижда:
– Исусе Христе! Ти пак ли си тука?!

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Разговарят мъж и жена:
- Сещаш ли се за най-добрия ни сeкс?
- Не...
- Тогава се беше маскирал като крадец...
- Какъв крадец ма?!

По време на сeкс, исках да сложа нежно крака на раменете му...мa какво сa заплетох и му избих два предни зъба!
 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Обидно е да мислите, че искам ръката на дъщеря ви, заради богатството ви. Аз я обичам!
- Коя от трите?
- Която ще да е...

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Табела в автосервиз:
"Клиентите, които са разбрали за проблема на колата си, моля да се обръщат към BG-мама или Facebook!"

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Из архива на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки:

Уважаеми господине,
Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.
Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата".
Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.
По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шест етажна сграда.
Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма.
За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.
Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела.
След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма.
Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето.
Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина.
Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта ми бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи.
В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма.
Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло.
Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата.
Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява.
Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене.
Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Средно статистически, човек ходи по 1500 км. на година.

Също така в статистиката за изпит алкохол в България се твърди, че човек изпива средно по 90 литра алкохол на година.

Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6 литра на 100 км.

------------------------------------------------------------

Когато някой ти дава ракия, значи има ракия. Когато ти дава акъл, значи няма ракия!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две костенурки в пустинята. Водата е на привършване.
Едната казала: "Отивам за вода, в напръсника има три капки, да не ги изпиеш до като се върна?"
"Няма", обещала другата.
...Изминал цял месец!
Тогава тази , която останала при напръсника, се опитала да отпие една капка.
В тоя момент зад една дюна се чуло: "Ако ще си правим номера, по-добре да не тръгвам?!?"

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сутрин! Мъж с тежък махмурлук се събужда от аромата на прясно сварено кафе. Обръща се към нощното шкафче и забелязва, че под чашата има оставена бележка:
- Скъпи, отивам на работа. Сварила съм ти шкембе, а в хладилника имаш две бирички. Целувам те и до скоро.
Озадачен, отива до стаята на сина си и го пита:
- Какво става тука?
- Ами, тате, ти вчера се прибра пиян като свиня. Докато се опитваше да си закачиш палтото, счупи закачалката, влезе през стъклото на холната врата, падна и счупи и масичката. С мама едвам те качихме на дивана. После тя тръгна да те съблича, но когато ти разкопча ципа на панталона, ти я удари и каза:
- Разкарай се к*рво, аз съм женен мъж!

 

 

- Извинете, но съм ви извадил здравия зъб. Ще се налижи да извадя и болния.

- Нищо-нищо, добре че не сте очен лекар...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На село откриха с*ксшоп. В асортимента са включени:
- Гумени лопати, гумено виме, презервативи с вкус на картофи... И надуваем кмет!

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Секретарка иска назаем пари от шефа си:
– Е, ще ти ги върна, когато можеш…

 

- Стига си яла - виж се какво дупе си отпрала!
- Да Ви кажа, Вие сте ужасен сервитьор...

 

- Иванчо, кажи ми три съгласни.
- Татяна, Ана и Деса след три уискита.

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две приятелки си говорят: 
- Твоят много ли е пие? 
- Докато му се появят  малки зелени човечета. А твоят?
- Моят и с тях продължава да пие.

- Кириле, искаш ли да правим секс? 
- Не.
- А да ядеш, искаш ли?
- Да.
- А улавяш ли връзката?
 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Муцка, май съм спукала гума.

- Цялата ли е спаднала?

- Не, само отдолу!

- Носиш ли очила?
- Не, защо?
- Имаш белег на носа.
- А, той е от халбите...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване