Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Цвеклото е отлично средство за отслабване. Вземи си 4-5 декара и си копай, поливай.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 13,6k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    3874

  • haidukpikaso

    1508

  • karadzha

    1408

  • Мойра

    1227

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

Мъж пътува на стоп... Жена спира с колата си и той се качва... Обаче по едно време тя поглежда в огледалото... и какво да види - мъжът отзад почнал да се съблича.
- Но какво правите, защо се събличате? - пита тя.
- Айде, айде, знам ви аз Вас шофьорите...

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва:

- Това е краят. Напускам те, отивам при друг.

Атеист:

- Не вярвам.

Будист:

- Стига да си щастлива.

Католик:

- Аз съм виновен.

Евреин:

- Ще ти го върна.

Православен:

- Стига да е от нашата вяра.

Агностик:

- Не може ли да си и с двама ни?

Мюсюлманин:

- Една повече, една по-малко...

Меланхолик:

- Ще се самоубия!

Холерик:

- Ще те убия!

Апатик:

- Добре.

Песимист:

- Знаех си...

Оптимист:

- Задръж ключа - за всеки случай.

Реалист:

- Взела си моя куфар.

Наивник:

- Кога ще се върнеш?

Рационалист:

- Нямаш аргументи.

Скептик:

- Сигурна ли си?

Романтик:

- Но аз те обичам!

Философ:

- Защо точно днес?

Адвокат:

- Това ще ти струва скъпо...

Банкер:

- Това ще ми струва скъпо...

Либерал:

- Най-сетне свободен!

Комунист:

- Длъжен съм да те деля с други.

Природозащитник:

- Вземи колелото.

Социалдемократ:

- Уважавам решението ти.

Българин:

- Ебi си майката....

119071324_936808960153358_47706825745270

Първият ми скок с парашут. Чакам инструктора. Идва един, връзва се за мен и скачаме. Чувам го, че крещи в ухото ми:
- Отдавна ли си инструктор?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Untitled1.png


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Съпругът:
- Виж, скъпа - криза е. Трябва да ти кажа, че вече който поиска с*кс - ще си плаща. Да се разберем за десет лева на спалнята, пет на дивана и три на мокета.
Тя веднага вади десетарка и му я подава.
Той:
- Ама ти май наистина не осъзнаваш, че сме в криза и трябва да сме по-скромни в желанията си. Веднага се хвърляш на най-скъпото - спалнята...
Тя:
- Ха, каква спалня бе, фантазьор - три пъти на мокета и кинта ресто!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Комшии се срещат на Никулден на стълбището в блока:

- Комшо, да поздравиш жена си за празника!

- Ама тя няма имен ден днес - отвръща другият.

- Как да няма? Тая скумрия ли, бе? 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Погледнах в огледалото и започнах да нареждам:
- Огледалце, огледалце, я кажи...
А то ме прекъсна:
- Гледай си пътя, че пак ще влезеш в насрещното!!!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Блондинка при зъболекаря.
- Ще трябва да ви извадя един зъб. Сега ще направя упойчица и бързо ще го извадя. Кажете, че няма да крещите?
- Ама какво, много ли приятно ще бъде?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На преглед при сексолога влиза млад мъж:
- Докторе, аз съм онанист!
- Какви са ти симптомите?
- В стаята ми виси един женски портрет от много отдавна. Майка ми беше учителка. Сутрин като го погледна, не мога да се сдържа и веднага си правя
чикия..
- Нежно женско лице с дълга, черна коса..
- Донеси портрета.
На другия ден доктора гледа портрета и казва:
- Поставил си си неправилна диагноза - не си онанист, а си пед*раст. Това е портрета на Байрон..

По телефона:
- Ало, трябва ми Надежда?
Женски глас (с въздишка):
- Съжалявам... А на мен вяра и любов...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Имало едно време един мъж, който се прибрал вкъщи много късно и много пиян всяка вечер. Жена му решила да му даде урок. Така, че се облякла като Дявола и се скрила в тъмното да го изплаши, докогато той се прибрал у дома. Когато той най-сетне се прибрал, залитайки през моравата, съпругата му изкочила пред него и изревала като демон. Той само я погледнал и завалено казал:
- Въобще не ме плашиш, аз съм женен за сестра ти!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Имаш ли представа колко често се сменя маслото?
- Не знам, но един приятел го сменя на всеки 6 месеца.
- Той какво има?
- Павилион за пържена риба на автогарата.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й казва възбудено:
- Мамо, имам си вече съпруг!
- Браво, Марийке, - подсмихва се майка й - и кой е той?
- Иванчо, дето досега си играхме на пясъка.
- И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг?
- Ами преди малко ми каза: "Събирай си боклуците и отивай при майка ти!...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Имате ли алиби за времето на убийството?
- К`во е т`ва "алиби"?
- Някой да Ви е видял , по това време. ..
- Слава Богу , Не..!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Крокодил седи на върха на 15 метрово дърво и си мисли:
- Повече никога няма да ям наркомани!

 

Жените били много емоционални... щото не сте виждали мъж, когато счупи шише ракия...

 

Да питам... Тия с плоските кореми, всички органи ли имате бре!?

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пещерен мъж си търси жена... Почва да обикаля от пещера на пещера... и в първата пещера пита:
- Ката мата? (Къде е момата?)
Домакинът сочи към друга пещера и отговаря:
- Тата мата. (Там е момата)
Втора пещера:
- Ката мата?
- Тата мата.
Трета пещера:
- Ката мата.
Отговарят му:
- Ата мата (Ето я момата)
При което от пещерата се задава огромно женище. Поразен, пещерния мъж се плесва по челото и възкликва:
- Бата мата!

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Като станем всички вегани ще има проблеми с бездомните прасета.

 

Любима фраза на шефовете "Няма незаменими хора!". Но щом дойде вашият ред да отидете на почивка, вие сте единственият!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена отива на свиждане на мъжа си в затвора:
- Как си ти, как са децата? - пита той.
Виждайки, че е малко тъжна я пита:
- Какво става, защо си такава?
- Ами на теб ти дадоха 25 години. Аз ходих цял месец, всеки ден при директора на затвора, като го молех да ти намали срока поне с 1 година, а той всеки път ми правеше неприлични предложения.
- И ти какво?
- Какво... какво...! Събирай си багажа и да се прибираме вкъщи!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Бисери от клиенти на мобилните оператори:

- Господине, ще прекъсна връзката.
- Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам...

- 100 минути за колко часа мога да ги изговоря?
- За час и 40 минути.
- А не може ли за 2 часа?

- Звъня на 123, излиза една жена и ми говори...

- Не ще да влезне в интернет!
- Какво точно правите вие?
- Ми не ще!
- Господине, няма такава операция "Не ще"!

- Ало? Блокирах си картата... ПИН-код нещо да ви се намира?

- Искам да си махна секретарката.

- Знаете ли кой е бутона "диез?"
- Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище!

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж излиза от Варненския затвор, където е бил за двойно убийство. Качва се на влак за вкъщи. Влиза в купето, а там вече има трима шопи. Двама седят на масата и похапват, а третият лежи на едно от горните легла. Шопите канят мъжа на масата да сподели трапезата им. Седят си, хапват, пийват, веселят се. По едно време шопландците излизат в коридора да пушат, а мъжът остава в купето. Внезапно влакът се раздрусва, габровецът от горното легло пада и си удря главата в масата. Мъжът се хвърля към него, проверява му пулса – мъртъв… Хваща се за главата ужасен. Мисли си:
- “Кой ли ще ми повярва, че не съм аз, току-що излезлият от затвора?”
Отваря прозореца и изхвърля пасажера през него. Сяда обратно на софрата и, ни лук ял, ни лук мирисал, продължава да яде.
Двамата шопи се връщат.
– Слушай, а къде е нашият приятел, който лежеше тук?
– Ами, нали излязохте да пушите и той излезе веднага след вас.
– Как така “излезе”? Ние го караме в Перник да го погребваме.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Проверка в КАТ:
- Пожарогасител?
- Да.
- Триъгълник?
- Да.
- Аптечка?
- Да.
- Апарат за изкуствено дишане?
- Моля?
- Апарат за духане?
- Аааа... На предната седалка е седнала.

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване