Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


В Перник:
- Господине, бихте ли ми казали, как да стигна до болницата?
- Ами, то е трудно за обяснение, по-лесно ще стане ако ти забия един между очите и ти викна линейка!

 

- Тошее, давай бързо братко, че таа моята ме изеде. Баси и задачите ни дават братко в четвърти клас, а представяш ли си в дванайсти, какви ще имаме!
- Мимето ми каза да не се прибирам докато не съм решил задачите на детето...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 14,9k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    4512

  • haidukpikaso

    1623

  • karadzha

    1408

  • Мойра

    1228

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

Нане казва на Вуте:
– Вуте, дай ми 1000 лв на заем, че много ми трябват.
Вуте отговаря:
– А бе… може и да ти дам, ама прати жена си Пена довечера да спи при мен. Нане не му се искало да праща жена си, ама много му трябвали тия пари и казал на Пена:
– Пено, довечера да одиш при Вуте и добре да се представиш, че обеща да ми даде 1000 лв.
Отива Пена вечерта при Вуте. Прекарва нощта там и на сутринта се връща.
– Кво стана, ма Пено, добре ли се представи? Вуте ще даде ли 1000 лв?
Пена отговаря:
– А бе, той каза, че и 2000 ще ти даде… ама нeмал!

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Понякога когато си лежа в леглото, в тъмното, ми трябват няколко минути да намеря дупката и да го пъхна.....тъпото зарядно за телефона.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Всеки вика вали сняг, а у Перник до първите 30 сантиметра му викат слана...

Пернишка конвенция:
- Ако първият пол не бие втория пол, значи е трети пол.

- Не правиш нищо за мен и не си романтичен и си селянин!
- А ма, патко,  аз тая сланина да не съм я купил само за мен, ма!

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Докторе, нямам пари за упойка, нека да минем по здравна каса...
- Нани, нани, наааании....


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Чукчата си купува кола. Питат го как е.
- Ами лудница е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа...
- Защо бе?
- Ами за напред има пет скорости, а само една задна...

 

Пияният Данчо, който духаше свещичките на рождения си ден, така и не разбра... защо го изгониха от църквата...

 

- Е*аси скапаната държава! - мислеше си той, докато се ядосваше, че не е уцелил контейнера от 5-тия етаж на блока...

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мислех си, че само аз имам в телефония указател - "Не вдигай", "Не вдигай 2", "Не вдигай 3". Докато видях у един приятел "Да го духаш 8."

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В цирка. Конферансието обявява:
-А сега, атлет вдига 200 кг. с една ръка!
От публиката - глас:
-Измамници, мошеници!
Друг номер:
-А сега, невиждано, нечувано, жена върти 50 обръча едновременно!
Пак:
-Измамници, мошеници!
Конферансието:
-И сега, за пръв път, невиждано, нечувано, само днес, човек скача от купола на цирка без осигурително въже и без мрежа на арената!
-Къде ме водите, измамници, мошеници?!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Каква е раэликата между начинаещия и напредналия програмист ?
- Начинаещият мисли, че един мега байт има 1000 байта, а напредналият мисли, че един килограм има 1024 грама!

---  ---  ---  ---  ---

Двама приятели си пишат във Вайбър:
- Аре се видим утре да пием по кафе?
- Егати , ти си първият човек, който успя да напише "бира" с четири правописни грешки

---  ---  ---  ---  ---  ---

Ако ходенето беше полезно, пощальонът щеше да е безсмъртен.
Китът по цял ден плува, яде риба, пие само вода и пак е дебел.
Заекът тича и скача и яде зеленчуци, но живее само пет години.
Костенурката не бяга, не скача, не плува. Вместо това едва пълзи. Но живее 150 години.
Извод: никакви физически упражнения и диети и ще живеете дълго.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един ден, пристигайки на работа, главният лекар на една болница заварил пълна суматоха. Целият персонал от женски пол - санитарки, сестри, лекарки тичали по коридорите с пребледнели лица, стенели и ридаели. Нищо не разбиращ, той пита една младичка медицинска сестра, която хлипа до прозореца:
- Какво става тук?
- Ох, д-р Иванов, нима не знаете? Петров е починал.
- Кой е този Петров? Що за човек е бил?
Сестричката го погледнала с разширени от учудване очи:
- Нима не знаете Петров? Идете в моргата, той лежи сега там.
Отишъл главният лекар в моргата, гледа на масата труп, покрит с чаршаф. Повдигнал чаршафа и... Видял мъж с изключително впечатляващо достойнство.
- "Това нещо не трябва да бъде изгубено, а трябва да се запази за науката!" - казал си докторът и отрязал члена на Петров. Поставил го в стъкленица с формалин и я прибрал в чантата си. Прибирайки се от работа, минал през магазина, купил хляб и също го поставил в чантата си. Прибира се вкъщи, жена му го пита:
- Купи ли хляб?
- Да, в чантата ми е. Вземи го от там.
След малко жена му, цялата трепереща и с подкосени крака отива при него и едва чуто го пита:
- Скъпи, намерих стъкленицата в чантата ти. Да не би Петров да е умрял?!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Разбра ли, че Пешо напусна фирмата?
- И къде е отишъл?
- В гей-клуб. Казва че парите са повече, а те е*ат по-малко!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Тихо се сипе винцето пак,
гладно пощипвам свинския крак.
Чичо замръзва, пиян като пън,
снощи одрайфа всичко навън.
В плевника къкри казан под капак,
а джибре залива къщния праг.
Шаро похлъцва и клати глава:
Леле, надрах се като свиня!
Шаро е още малко прасе,
може ли Шаро да разбере,
кой ще заколим още сега?
Чакай, не бягай - май разбра…

 

Влизам в китайският магазин и викам:
- Има ли жега, а?!
Китаецът като изстрелян:
- "Има! Тли лева. Две за четили лева!"

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Седят мъж и жена вкъщи и виждат през прозореца съседа, който влиза в двора им.
Мъжът се обръща към жената:
- Гле`й го тоя - със сигурност идва нещо да иска.
Влиза съседът и пита:
- Комши, ще ти трябва ли бормашината днес?
- Да, ще ми трябва. Цял ден ще работя с нея.
- А, идеално, тогава можеш ли да ми дадеш назаем въдицата си?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В мъжката тоалетна се втурва мъж и се опитва да отвори една от кабинките.
- Заето е бе тъпак!
- О пардон!
- Сивупле бе пед*рас!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Шукри, що се кикотиш, бре!? Нали идваш от погребението на бай Али?
- Голем смех, бате! Пускаме ний кофчега. Капака се отваря и бай Али седа у кофчега!!! Жив бил!
- Аде бе!?
- Верно бе! Че кат са почна! Радос, песни, кючеци, купон... Едвам го заровихме!...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Откъде ти е тази синина под окото?
- От моето човеколюбие. Вчера извадих едно момиче от водата, но в това време дойде жена ми и ми заби едно кроше.
- Значи жена ти е жестока! Ти от морето ли извади момичето или от реката?
- От ваната...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Седя си и се питам:
- Как да стана веган, след като доматите и краставиците винаги ми падат от дюнера...

 

СМС до бившата:
- Правиха ми ЕКГ, не си ми разбила сърцето! Успех със следващия!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Водещият на прогнозата за времето излезе пиян в ефир, и показа не само откъде идва циклона, но и къде е служил и къде ходят с кума за риба.

 

Чудя се дали понякога облаците гледат надолу към хората и си казват:
- "Ей, виж... Този има форма на идиот."

 

В ИКЕА:
– Извинете, това ли е отделът за рекламации?
– Да. Какво искате да върнете?
– Това…
– А какво е то?
– Честно – не знам! Докато го сглобявах, стана на диван, на шкаф, а по едно време даже хващаше Канал 1…

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Млад мъж замръква в село и моли попа да пренощува. 
- Абе добре, ама ... имам само две стаи. В едната спим с попадията ...  ще спиш в другата,  с детето.
- Попе, ще спя в сайванта, то детето сигурно е заспало.
Сутринта става и вижда 20-годишна девойка в двора.
- Дъщеря съм на попа, а Вие сте?
- Едно говедо съм аз, едно говедооо....

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Трима в кафене.
Първия:
- Имам най-малката ръка в света.
Втория:
- Имам най-малката глава в света.
Третия:
- Имам най-малката пиш.а в света.
Отиват тримата в рекордите на Гинес.
Първия се връща щастлив:
- "Имам най-малката ръка на света!"
Втория се връща щастлив:
- "Имам най-малката глава на света!"
Третия се връща ядосан и крещи:
- "КОЙ ПО ДЯВОЛИТЕ Е JUSTIN BIEBER???"

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Някъде край Чернобил...
Тази година пролетта пукна за трети път. Тревите се синеят, птичките лаят.
На едно глухарче са кацнали два крокодила и си говорят:
- Някои разправят, че преди сме били зелени и дълги.
- Да, бе, и сме можели да плуваме.
- Хайде да отлитаме, че трябва да събираме мед за зайците.

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване