Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Иванчо са опитваше да фане покемон ,
а фана трипер...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
публикувано (редактирано)
Цитат

 

В България, човек който ти дойде на гости с тубичка вино или кило ракия, автоматично се признава за роднина.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Петима евреи, които промениха вижданията ни за света:
Мойсей:      Законът е всичко
Христос:     Любовта е всичко
Маркс:        Парите са всичко
Фройд:        Сексът е всичко
Айнщайн:   Всичко е относително.

 

 

Редактирано от jhoro (преглед на промените)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един стар, но надявам се добре забравен.

Цитат

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и казва:
- Сметката ви е 18,40 лв. 
Мацката се покашляла и смутолевила.
- Ами-и-и, то-о-о ... аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари ... Може ли да ви платя в натура?
И си повдигнала и без това късата поличка.. 
- Е-е-е-е-е -  развикал се таксиджията - ама писна ми днес от вас!!! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници... 
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва:
- Абе, искаш ли да изчукаш тука една мацка? Само за 20 кинта. И е много готина !!! 
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза полицай и светва с фенера, да види какво става в клатещото се такси 
- Какво правите вие тука, на общественно място бе - развикал се полицая.
- Ами-и-и-и, тако-о-ва-а аз ... ами чукам жена си.
- А-а-а-а, щом е жена ти - няма проблем. Аз помислих, че чукаш някоя местна проститутка... 
- Ми то ... и аз така мислех ... докато ти не светна с фенера.

 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Моше, откъде имаш такъв хубав часовник?
- Татко ми го продаде като беше на смъртното си легло.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Блондинка се явява за пореден път на шофьорски изпит.

По едно време инструкторът и крещи:

– Как ще вземеш изпита, дотук сгази двама пешеходци?!

А тя:

– Е, кажете ми колко пешеходеца трябва да сгазя, та да взема най-после тоя изпит?


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Бабка с Трабант се блъснала в БМВ-то на мутра.

Мутрата иска да си уредят сметките.

Бабата му предлага среща със сина ѝ в 14 часа.

В уречения час бабата се явява сама, а мутрата е с друг авер и двамата с бухалки.

– Бабо, къде е сина ти, защо си сама? – пита мутрата.

– А, баби, забравих да ти кажа, той е снайперист.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

И запомнете ,аналгинът се приема оранлно. Не се подвеждайте по името ..

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

 

Прибира се Нане от командировка: 

– Пено, ш'та прибия... К'ъв е тоя жълтур в леглото, ма...?! 

– Е па, каза, че е покемон... Хванах го на пазара у Илиенци...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
на 1.08.2016 г. в 8:10, karadzha написа:

Бабка с Трабант се блъснала в БМВ-то на мутра.
Мутрата иска да си уредят сметките.
Бабата му предлага среща със сина ѝ в 14 часа.
В уречения час бабата се явява сама, а мутрата е с друг авер и двамата с бухалки.
– Бабо, къде е сина ти, защо си сама? – пита мутрата.
– А, баби, забравих да ти кажа, той е снайперист.

Това, като оня - дето синът "не бил дресьор на делфини, ами треньор на Тюлени (SEALs)"

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Путин, Обама и Плевнелиев попаднали на остров с канибали.

Канибалите ги затворили в една колиба с пет комара в нея и обещали да пуснат тоя от пленниците, който познае кой от комарите е мъжки.

Излезнал Путин от колибата и си признал, че не може да отгатне. Обама и той не познал.

Плевнелиев казал на комарите:

– Аз съм президент на Република България.

Един комар се обадил:

– Дреме ми на х*уя къв си.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Когато жената каза, че си е купила обувки - черни, лачени и с висок ток, въобще не ми мина през акъла, че това са три различни чифта обувки...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Нане и Вуте се уговорили да се видят. Отишъл Нане до къщата на Вуте, но намерил на вратата бележка: "Я те метнах. Мене ме нема дома!"
Тогава Нане, за да не остане по-назад, написал: "Па ти да не мислиш, че я съм дождал!"

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Въпрос към радио Ереван:
- Има ли нещо по страшно и лошо за една страна от това, което се случи в Япония - земетресение, цунами, ядрени взривове?
Отговор:
-Има, има...
- И какво е?
Отговор:
- Да управлава ГЕРБ.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Общинският служител Х.Х. заяви, че четириетажната вила с басейн и проститутките са му били подхвърлени по време на обиска .

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 1 минута, Nemeria написа:

Общинският служител Х.Х. заяви, че четириетажната вила с басейн и проститутките са му били подхвърлени по време на обиска .

Пробва човека. Щом до този момент органите на реда са повярвали, че може да се построи четириетажна вила, чрез финансиране с фондове натрупани чрез спестяване от гладуване на закуска, що да не повярват и на поредния кьорфишек ?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две приятелки си говорят.Едната се оплаква:

-Издокарах се снощи,с черно боди,черни ,копринени чорапи с жартиери..Влиза моя тъпанар,огледа ме и вика:

-Ооо,Батман,кво има за вечеря?

Spoiler

http://www.secretzone.bg/static/pictures/4141/1101153_1000.jpg

 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е маймуна?
Отговор на радиото:
- Човекоподобно създание, което се въздържа да говори от страх, за да не бъде заставено да работи за прехраната си...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Изпит по етикеция.
- Защо мъжете пускат дамите с предимство при излизане от помещения?
- Атавистичен навик от далечните времена, когато първият излязъл от пещерата е бил изяждан от зверовете…

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Мамо ,мамо ,искам да си имам братче!

- Баща ти е за дълго в чужбина ,но когато се върне ,ще обсъдя с него твоето желание.

- А защо да не го изненадаме ?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Смел пожарникар, рискувайки живота си, изнесе от горяща банка чанта с един милион долара.

Spoiler

Къде е героят сега - Все още никой не знае !!!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Бабичка пита в аптеката:
- Имате ли калиев йодид?
- Не, имаме калиев цианид.
- И каква е разликата?
- Само 20 стотинки на опаковка.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Учителката вдига Петърчо:

– Кажи, Петърчо, какво харесваш най-много у мен?

– Косата, госпожо.

– Ти, Петърчо, ще станеш фризьор, когато порастнеш.

– Марийке, ти какво най-много харесваш у мен?

– Зъбите, госпожо.

– Ти, Марийке, ще станеш зъболекар.

– Иванчо, ти какво харесваш най-много у мен?

– А-а, усетих номера, госпожо, аз ще стана дояч.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена:
- Не останаха мъже, кой веган, кой гей, кой метросексуален, кой гони покемони...
Мъж:
- Не се отчайвай! Все още има прилични пияници!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

"Нищо не дразни жената така, както всичко."

-----------------

- Как натрупа първия си милион?
- Ми ей така - труп, труп, труп, труп...

Редактирано от KiriL Cox (преглед на промените)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Хенри, защо винаги излизаш от стаята, когато свиря на пианото и пея?
- А ти какво предпочиташ, скъпа? Да стоя при теб, та слугите да си мислят, че те бия?..

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...