Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Ден първи. Отива девойка за хляб на село - на улицата седнала на пейка една баба...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов в горната махала...
- Ааа, баби, хубаву...
Ден втори...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов...
- Еее, баби, хубу...
Ден трети:
- Миче, ти чийо си?
- На Майка си и на Баща си съм!!!
- Ууууу! Туй Недкин'ту - много устато маа...

Пазар. Бабка продава билки:
- Заешка сянка! Само тук - заешка сянка.
Пристъпва млада жена:
- За какво точно е тази билка?
- Мила, вземи от тази чудна билка, нахрани мъжа си с нея, и той ще стане като заек!
Жената купува и си тръгва, а бабката мърмори под нос:
- Ще сере топчета…

 

- Бабо,какво е "Гестапо"?
- Много лошо нещо, бабе! Защо питаш?
- Ами, тати като те види и вика "Айде, Гестапо пак дойде"...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 14,6k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    4362

  • haidukpikaso

    1579

  • karadzha

    1408

  • Мойра

    1228

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

В разгара на сватба, в едно врачанско село, пийналия кум иска думата по микрофона. Музиката спира, той взима микрофона:
- У тоа момент, язе сакам булката да ми врътне една бибитка!
Всичко занемява и не може да осмисли казаното. По едно време, младоженеца рипнал, засукал ръкави и тръгнал ядосан към кума. Кума погледнал най-невъзмутимо към младоженеца и продължил по микрофона:
- Мисла, че бех кристААААаално ясен - младоженеца да си седне, казах, че сакам БУЛКАТА да го направи!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

"Стани богат". Благой отговаря за 50 000 лева. Въпросът е:
- Коя е столицата на Италия?
а) Рим
б) Милано
в) Венеция
г) Верона
Благо мисли, мисли и казва:
- Аз ще използвам жокер "Помощ от приятел" и искам да се обадите на моя приятел Наско.
Обаждат се на Наско и Благо го пита:
- Как си бе, Наско, приятелю стар, какво ново има? Как са жената, децата...
И така си бърборят... Сирената свири, а Ники Кънчев го пита:
- Благо, и защо не го попита за отговора, бе?!
- Абе... аз знам отговора, но исках да се чуем, че е чак в Австралия...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Седя си днес, на зъболекарския стол и докато "ония садист"
гледа надолу и рови като "багер у дупка" си мисля:
- Ако копелето ме срещне на улицата със сигурност ще ме попита, "Как е зъба?" Обаче, ако жена ми срещне гинекологът си, какво ли ще я пита ония?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Чистачка завела дело за изнасилване. Съдията иска да опише случилото се.
- Мия си аз стълбите отгоре надолу с парцала и тази гад ме издебна отзад, и...
- Добре де, вие не реагирахте ли?
- Какво можех да направя? Отдясно стената, отляво - парапета на стълбите.
- А нагоре?
- Е, бях измила, та да не правя стъпки.


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Клиент към новата продавачка в риболовен магазин:
- Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
- Простак, те са ми естествени, бе...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Полски имигрант в Щатите ще си вади шофьорска книжка. Първо трябва да мине очния преглед. Докторът му показва с показалката табло със следните букви:
"C Z W I X N O S T A C Z "
- Можете ли да прочетете?
- Да прочета ли, че аз го познавам този човек даже.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

стар-

В селска дискотека един метълист отишъл при диджея и му казал:
- Брато, пусни нещо за пого!
След минута диджеят казал по микрофона:
- И специален поздрав за Пого с песента на Орхан Мурад "Хиляди слънца"!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

стар-

Спира ме катаджия. Отварям стъклото, подавам документите, усмихвам се, и казвам вежливо:
- Добър ден.
От детското столче на задната седалка се чува гласа на щерката на 3 год.
- Мамо, мамо, а къде е пед*раса?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Руснак отива в турска дискотека в Германия с тениска на която пише с големи букви "ВИЕ ТУРЦИТЕ ИМАТЕ 3 ГОЛЕМИ ПРОБЛЕМА".
Охраната на входа го спира и леко го избутва и пита:
- `Къв ти е проблемът на тебе, бе?
Руснакът казва:
- Е, т`ва ви е първият проблем - от нищо пра`ите нещо.
... Обръща се а зад него 5 човека вече са се събрали да го маризат. Руснакът вика:
- Е, т`ва ви е вторият голям проблем - за нещо, което сам човек може да свърши, се събирате тайфа.
Онея вече яко се ядосали и извадили ножовете да го колят. Руснакът казал:
- Е т`ва ви е третият голям проблем - на престрелка идвате с ножове!
И извадил Калашника...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Как можем да познаем в студентски стол кой студент кой курс е?
- студент 1-ви курс: започва да яде супата и в един момент извиква: `МУХА!` Повръща и си тръгва гладен.
- студент 2-ри курс: яде той и по някое време намира мухата, отделя я вън от супата и продължава.
- студент 3-ти курс: яде и не му пука, че има муха.
- студент 4-ти курс: яде и по някое време разярен надава вой:`КЪДЕ МИ Е МУХАТАААА!!!`

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Днес децата на 1 годинка, могат да си разблокират телефона, да отварят и затварят различни приложения. А какво правех аз на тяхната възраст? Ядях пясък!

 

Най-страшните думи от нашето детство:
- "Извадете двоен лист!"

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

И да се разберем:
- Сериозен мъж не се намира под дърво и камък... Намира се на - дивана!

 

Как очаквате децата да са послушни, приположение, че Тарзан живее полугол, Пепеляшка се връща в полунощ, Пинокио лъже през цялото време, Аладин е кралят на крадците, Батман кара с 260км/ч, Спящата красавица е мързелива, а Снежанка живее със 7 момчета...?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Тате, моята пиш*а колко струва?
- Ами колко да струва... да струва 5 лева.
- Тате, а твоята пиш*а колко струва?
- Ами, колко да струва... ми 100 лева.
- Тате, татеее... за никъде не сме с нашите пиш*и - ония ден мама каза на чичо Пешо по телефона, че имал к*р за милиони...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Негър пълзи през пустинята. Умира от жажда. С последни сили достигнал малка долчинка между дюните. Гледа бутилка. Сграбчил я с треперещи ръце и ... нищо. Бутилката празна. Отворил тапата с надеждата да намери поне капка вода, но не щеш ли, отвътре изкочил дух.
- Кажи бе, черен. Какво искаш - попитал духът. - Изпълнявам ти три желания отмах.
- Супер! Супер! - зарадвал се негърът. - Искам, първо, да стана бял. Второ, искам вода. Много, много вода. Студена вода. И трето, разбира се, искам жени. Много жени.
- Готово - казал духът и превърнал негърът в бяла тоалетна чиния в женска тоалетна.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Диригентът пристига за репетиция, оглежда оркестъра и вижда, че главният цигулар го няма.
- Къде е първата цигулка? – вика диригентът вбесен.
Музикантите го гледат притеснено, сумтят…
- Ами как да ви кажем… той… а бе… отиде в тоалетната да… накратко, да се самозадоволява.
Диригентът веднага се втурва към тоалетната. Отваря вратата и какво да види – вярно, ония се самозадоволява.
- Ама на какво прилича това! – възмущава се диригентът.
– Погледни се само! Срамота! И това ми било първа цигулка на оркестъра ми! Я по-високо ръката, по-гъвкаво в китката!

 

- Защо избра да си барабанист в духовия оркестър?
- Защото всички духат, само аз чукам.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На границата митничари спират лека кола и питат водача:

- Алкохол, цигари?

Водачът на леката кола отговаря:

- Не, благодаря. Само две дълги кафета, моля.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

— Прибирам се по-рано от командировката и веднага отварям гардероба... А там - празно, под кревата - празно, в хладилника - празно...
— А жена ти как реагира?
— Не съм женен, бе... Обрали са ме!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 8 часа, haidukpikaso написа:

xoo0I.jpg

хич....

кок....

....или куук....нинам....я съм проз

 

 

 

Самолетна катастрофа. Единствено една от стюардесите успяла да се спаси, като скочила с парашут, и попаднала на самотен остров.

Гледа обаче - на брега един човек пече месо.
- Кой си ти?
- Аз съм от Враца, тук съм вече от 15 години. Гладна ли си?
- Гладна съм.
- А какво би ми дала за едно парче месо?
- Бих ти дала това, което не си виждал от 15 години.
Тогава човекът скочил, прегърнал я и я попитал:
- Вярно ли си донесла ракия?

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 10 часа, haidukpikaso написа:

xoo0I.jpg

Изтекли обяви: Емайлирана табела гр. София Банишора • OLX.bg

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване