Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


122996242_3520768477945749_6022177966997974474_n.jpg?_nc_cat=103&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=dWbon2xrQVIAX9qhc8w&_nc_ht=scontent-otp1-1.xx&oh=ddbf412d58241cdc40ae0427d6a4f12f&oe=5FC2761A

Пиян мъж с огромни усилия се опитвал - успешно да се прибере в къщи, но насреща му - два ел. стълба. Опитал да мине между тях, но си халосал главата в единствения - естествено и паднал на земята. Кървища, щуротии... Притекла се бързо минаваща жена и притеснено го попитала:
- Господине, как, сте? Лошо ли се ударихте?
А той:
- Ако моеш, удари се по-добре.

123168193_3520817814607482_8919230500076112399_o.jpg?_nc_cat=108&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=Iu0_-AsXkiAAX-Si9DR&_nc_ht=scontent-otp1-1.xx&oh=78dc203bb7ddb108b0c5f745e32a4ede&oe=5FC12849

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 14,6k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    4398

  • haidukpikaso

    1592

  • karadzha

    1408

  • Мойра

    1228

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Публикувани изображения

Съдията:
- Този господин ли ви измъкна бормашината от ръцете и ви я навря отзад?
Тъжителят:
- Да господин съдия.
- Свидетели имаше ли?
- Какви свидетели в 4 часа сутринта?!

Събрали се три приятелки, щастливо омъжени, не са се чували и виждали от доста дълго време.
И от дума на дума станало на въпрос за свекървите, първата казала:
- Моята се спомина преди 3 години, избрахме и най-хубаво място в гроб. парк, слънчице, брезички, птички чуруликат.
Втората казала:
- Моята свекърва и тя почина бог да я прости, борчета, зеленинка на близо поточе ромоли.
Третата замислена, вади мобилния и набира свекървата:
- Ало, здравей майко, как си, какво правиш?
- Ааа, кво да прая, мотам се тука из двора!
- Ем много хубаво, мотай се, хората вземаха хубавите места, а ти се мотай още!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Срещат се двама приятели. Единия е с посинено око.
- Какво става, защо си с посинено око?
- Ами... вчера вечерта не можах да спя, и взех да звъня на случайни номера посред нощ и им викам"познай, кой се обажда?"
- И?
- Ами, един позна!

 

Мъж попадал на остров населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Питали го:
- Какво ти е последното желание?
- Да ме убие най- грозната!
Дали е жив?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един си купил куче птичар, но след една седмица го върнал.
- Защо го връщате?
- Не струва!
- Как не струва - това е куче медалист!
- Станала е някаква грешка - или не може да лети, или не го хвърлям достатъчно високо.

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две чукчи ловят риба в лодката. Единият стои на носа, а другият на опашката. Изведнъж този дето е на носа чува силен плясък отзад, обръща се и вижда, че другата чукча я няма. Изплашил се и почнал да вика. След няколко минути другият изплувал от водата и се качил в лодката.
- Къде беше бе, изкарах си акъла??!!
- Кво си се развикал бе, тъпак, ходих да сменям червея...


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Иванчо пита майка си:
- Мамо, ти защо се ожени за тати?
- Амиии, само защото правеше страхотен с*кс.
- А сега прави ли?
- Вече не може.
- Аха, ясно... х*й до време, глупост до гроб!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Мила, тази супа май не си я направила като хората!
- Яж, яж, и без това утре почиваш!!

 

- Как се казваш?
- Наполеон!
- Ясно, отиваш в отделението при Хитлер, Мусолини и другите...
- Но, аз съм сладкиш...
- Ако ще и коняк да си, отиваш където съм казал, то и аз съм доктор, ама съм в лудница...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един гей го хванало страх, че може да се е заразил от СПИН и отишъл на доктор.
Докторът му казал:
- Гледай сега - вземаш половин кило узрели сливи и ги изяждаш. После вземаш половин кило хубаво узрели праскови и ги изяждаш без да ги белиш. Накрая изпиваш и един литър тридневна боза.
- Това ще помогне ли?
- Не, ама ще разбереш за какво служи задника.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Лили Иванова запяла "Ела, любов" и Тутанкамон тутакси пристигнал...

 

- Скъпи, кажи ми нещо изпепеляващо!
- Гръм да те удари!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Новогодишната нощ, звъни се на вратата, никой не става да отвори, накрая главата на семейството става. Отваря и какво да види, на прага стои противната му тъща, която веднага почва да мрънка:
- И какво толкова се бавите, че не отваряте, годината на овцата ли посрещнахте?
- Не, тя лично дойде да ни навести…

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Върви си гладен студент по улицата, търси си работа, но никой не го иска! Стига до зоологическата градина, вижда го пазача, отива при него и го пита:
- А бе човече, защо си така омърлушен?
- Не е за приказка! Гладен съм, нямам пари, работа няма...
- Виж, вчера ни умря маймуната и търсим точно някой като теб. Влизаш, обличаш костюма и те затваряме в клетката... И това е, парите не са лоши, ще си купиш какво ти си пожелаеш за ядене...
- Ама аз... такова...
- Абе човек ти искаш ли да ядеш или не?
- Добре, съгласен съм!
Облича костюма студента, заключват го в клетката, започва да прави маймунджулъци пред посетителите, харесва им се... Почва да се премята от клон на клон, обаче се изпуска и пропада в долната клетка. Вижда, че към него приближава лъв и вече се прощава с живота си, когато лъвът отваря уста:
- Абе брато, ти от кой факултет си?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Късно вечерта катаджии минават по магистрала "Хемус" и гледат - встрани от пътя е отбила кола, стои до пътя и се поклаща. Отиват те да проверят колата, светват с фенерче вътре и какво виждат - мъж и жена правят с*кс. Единият катаджия се покашля, почуква по прозореца на колата и пита:
- Господине, какво правите?
- Ох, ух - правя с*кс с жената - отговаря шофьорът на колата. Полицаят тутакси започва да се извинява:
- Ама аз, ние, такова - помислихме, че вие тука сте с някаква проститутка...
Мъжът го прекъсва:
- То и аз така мислех, преди да светнете с фенерчето...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Асан, баща на 12 деца си купил презерватив. Вижда го жена му и казва :
- Дацата гладни.....той украса за уя си зел.

 

Не си пасваха в леглото.
Той спеше настрани, а тя с всички !

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Циганин вика малкото цигане и му казва:
- Слушай, сине, сега ще ти обясня за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този (показва палеца)?
- Виждам, тате.
- Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А този виждаш ли го (показва показалеца)?
- Виждам, тате.
- Този е като те вкарат в полицията да викаш, не бех аз - ей онзи беше... А тоя виждаш ли го (показва безименния)?
- Виждам, тате.
- Този много важно пръст, тати. С него може да оправиш вратовръзката на шефа, да му изтупаш ревера... А този (показва кутрето), той пък е много удобен да си бъркаш в ухото с него, в носа и...
- Тате, а тоя средния що го пропусна, бе?
- Малък си още. Като пораснеш, тогава ще ти кажа...
Минали години, цигането станало голям циганин, оженило се и след първата брачна нощ отива при баща си:
- Аре, бе, кажи за к`во е средният пръст?
- Ти снощи с жената прави ли туй-онуй?
- Правих.
- Колко пъти?
- Ми, три пъти...
- Ами, ако беше поискала 5?
- Е, тати, млад съм още, ще се справя..
- А ако беше поискала 7?
- Трудно, тати, ама щях да се пробвам...
- А ако беше поискала 10?
- Стига бе, тати, ти мене за какъв ме взимаш?
- Е, точно затова е този пръст, сине - да я чукаш по главата и да викаш "Ти луда ли си, ма..."

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Човек умира от настинка... И моли лекаря:
- Слушай, ще ти платя, но запиши, че съм умрял от СПИН!
Лекаря:
- За какво?!
- Първо - вие се реабилитирате - СПИН не се лекува, второ никой няма да докосне жена ми с пръст и трето комшията, който я чука от пет години, ще се обеси!

 

Свекърва лежи на смъртен одър, а бе чакат всеки момент да предаде богу дух и най вече снахата, но не щеш ли в стаята влиза голяма конска муха и започва да кръжи около главата на смъртната. Тя от своя страна отваря лекичко едното око, а снахата назидателно:
- Мамоо, ади моля ти се не се разсейвай!

 

При разкопки в Синай израелски археолог открива в пясъка мумифицирано тяло на мъж. Веднага звъни в Археологическия музей в Тел Авив и съобщава:
- Открих мумия на мъж отпреди 3000 години. Причина за смъртта - инфаркт. Пращам я веднага да я доизследвате... и спрете да се смеете ехидно!
След три дни вече в музея го спира специалистът по радио-въглероден анализ и го пита:
-Колега, датировката Ви излезе абсолютно точна! Наистина мумията е на 3 хилядолетия и вярно е покосена от инфаркт! Как познахте?
- Лесно! -отговаря археологът.
- В ръката си мумията имаше папирус, на който преди да се разпадне разчетох надпис: "Залагам 10 000 шекела на Голиат!"

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

123346148_3523567194332544_3992398062776732671_o.jpg?_nc_cat=101&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=vqvHMPjR0UAAX8kcZlb&_nc_ht=scontent-otp1-1.xx&oh=776aca5fcc7c9033d98c050c3ce507c7&oe=5FC370C5

 

Вървят трима ветерани от войната през една гора... Единият имал рана на глезена, другият бил със счупен крак, а на третият му били счупени и двата крака, и се движел с инвалидна количка... Стигнали те до някаква река и трябвало да минат от другата страна...
Първо минал този със раната на глезена. Излизайки на другият бряг той си погледнал крака и радостно възкликнал:
- О, Боже, тази вода е вълшебна... кракът ми е излекуван!
Тръгва вторият... излиза на отсрещната страна... поглежда си крака и започва да крещи от радост:
- О, чудо, счупеният ми крак оздравя!
Последен тръгва да минава този с инвалидната количка... Излиза той на срещуположният бряг... оглежда се... и омърлушено казва:
- Егати тъпотията... Имам нови гуми на количката...

 

Обличаш за сефте есенното якенце, бъркаш в джоба. Очаквания - забравени 20 кинта от миналата есен. Реалност - ползвани носни кърпички с миналогодишни сополи!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Седи си полицай и гледа телевизия. Тъкмо се е прибрал и още не е свалил униформата. Покрай него минава синът му: – Документи за проверка! Момчето носи бележника. Баща му го отваря и гледа вътре - 20 лева. - Ох, на тати отличника!

 

В бара седи разкошно гадже и до нея се присламчва поредния сваляч. Завързали разговор за това какъв тип мъже харесва дамата. - Падам си по военните, защото са винаги готови и точни, харесвам спортистите заради тяхната издържливост и обичам арменците заради природната им надареност. - Еее - рекъл нашия човек - тогава позволете да Ви се представя: олимпииският шампион, майор Гарабедян!

 

Час по биология. Учителката задава въпрос:
— Деца, искам да кажете според вас кое е най-сладкото нещо и да направите извод от това.
Става едно дете и казва:
— Най-сладкото нещо е медът. Той се събира от пчелите от всички цвтове, обработва се и е много полезен. Правя извод, че медът може да служи за лечение на болни хора.
Така стават много деца и всяко казва своите съображения и изводи.
Иванчо също вдига ръка, но като го знае какъв е учителката не го вдига.
Но накрая е принудена да попита и него.
— Най-сладкото нещо госпожо е сексът.
— Мръсник – възмущава се учителката.
— А от вашете реакция госпожо си правя извода, че вие или не сте правили секс или сте го правили с калпав мъж – обобщава Иванчо.

 

Две блондинки разговарят:- Разбрах, че си се записала на курс по немски език.- Да бе! Купих си немска овчарка, ама не ме разбира какво й говоря.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пернишка библиотека за ученика
- "Снежанка и седемте поршета"
- "Чичо тунингованата кобила"
- "Малката винеткопродавачка"
- "Трансмисията невъзможна"
- "Пипи Дългото Пикапче"
- "Тир по време на Карера"
- "Пътеводител на галактическия катаджия"
- "Карлсон, който живее под Москвича"
- "Хари Потър и огненият колянов вал"
- "Записки по българските автосервизи"
- "Полуоско Африкански"
- "Мечо Ауспух"
- "Карбуратино"
- "Реглаж на мостовете на Медисън"
- "Алиса в страната на буталата"

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Бръснар моли да сложа в уста дървено топче, лесно да бръсне бузите:
- Ми ако го глътна?
- Нищо, утре ще го донесеш!Всички така правят!

 

- Скъпи, какво ще правиш,ако изведнъж почина?
- Не знам мила. Зависи от това, дали съдът ще ме оправдае.

 

Да кажеш "насрах се от страх" не е коректно. Трябва да се използва израза "обявих кафяво ниво на опасност".

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Студент и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно й нашепва:
- Духай го! И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата, надува бузи и започва да духа с целия капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира:
- Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Българският език е много лаконичен и съдържателен.
Например:
- "Тук бяха български туристи!"
Може да се напише само с три букви.

 

За Хелоуин мисля да се маскирам като "емоционално стабилна личност". На бас, че никой няма да ме познае.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване