Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

124193941_3745573235474855_3723261252133

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 26,8k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2870

  • нушо

    3763

- Докторе, искам да отслабна!
- Няма проблем! Всеки ден ще тичаш от София до Перник и за няколко месеца си фиданка.
- Еее, докторе, няма ли някакъв по-лесен начин?
- Другият начин е по 3 пъти на ден да правиш с*кс с жена ти.
- А, ей го къде е Перник, ще си тичам...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

стар-

Мъж се връща пиян, влиза в спалнята и започва да шари с ръка по стената, за да намери ключа за осветлението. Жена му се обажда от леглото:
-Наляво, малко надясно, сега нагоре, по-надолу.
От другата стая се обажда тъщата:
-Дъще, не го мъчи, хвани го с ръка.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В някакъв долнопробен ресторант,един клиент повикал келнера:
- Ужасно съм възмутен! Какво е това безобразие?! Преди малко бях в тоалетната.
А там,някой написал на стената:
" Мими прави страхотни свирки"
Сервитьорът се опитал да го успокои:
- Не се ядосвай,брат! В кенефа влизат всякакви чекиджии!
Клиентът обяснил:
- Е, точно, де! Един такъв ѝ беше задраскал телефонния номер!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Землянин отишъл на Марс. Влиза в една лаборатория и вижда една марсианка клати епруветка.
- Какво правиш?
- Деца.
- Ние на земята не ги правим така.
- А как?
Показал и той как, а тя го пита:
- А детето къде е?
- Детето след девет месеца.
- Ами продължавай да клатиш дотогава, де!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Няма да се справя...
- Бъди по-уверен!
- Уверен съм, че няма да се справя!

Вежливият  човек  никога не би нарекъл някого педер@ст!
Той би казал – В днешно време, при днешните изисквания, филм с ваше участие би могъл да претендира за Оскар.

Потърсих, намерих и си поръчах табуретка онлайн.  Сега Гугъл постоянно ми предлага  сапун и въже.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двама електротехници ремонтират градската мрежа. Единият се е качил на уличния стълб, а другия се суети отдолу. По улицата минала една баба. Този на стълба се провикнал:
- Бабке! Бабке! Подай ми тоя кабел моля ти се.
Бабата, без да се замисля, подала кабела и си продължила по пътя. Техникът на стълба се провикнал към тоя долу:
- Видя ли бе? Видя ли че тоя кабел не е фазата?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Два заека от гората си купили шише ракия. Сядат да пият, обаче нямат нищо за мезе. Гледат на едно дърво седи врана с парче сирене в човката. Единият отива до дървото и казва:
- Мараба, врано!
Тя мълчи.
- Искаш ли да поркаш с нас?
- ДА!
Сиренето пада, зайците го взимат и си пият и мезят сами.
На следващият ден зайците отново мъкнат шише ракия и пак нямат мезе.
На дървото отново седи враната с парче сирене.
- Врано, искаш ли да поркаш с нас?
Мълчание…
Заекът вади чаша и започва да налива…
- Стига ли ти толкова?
Враната:
- Да!
Сиренето пада и….
На третият ден всичко се случва отново.
- Врано, ще поркаш ли?
Мълчание…
Заекът налива …
- Стига ли толкова?
Мълчание….
- Ти кво, ма? Мислиш си, че искам да те прекарам ли?
- ДААА!!!.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Не си отивай! - увещаваше го тя, чупейки отчаяно пръсти.
Но, той все пак си отиде. Макар и със счупени пръсти.

 

- От какво почина мъжът ви?
- От отрова.
- Изглежда пребит!
- Не искаше да я пие!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

На погребението му, така го хвалеха, че вдовицата на два пъти отиде да погледне, кой лежи в ковчега.

 

Нещастен зет, борчага, решил да се отърве от тъща си.
Приятелите му го посъветвали.
- За да изглежда като злополука, купи й един Москвич на старо - ще се пребие с него.
След няколко дни тъщата потрошила Москвича, но без даже да се натърти.
- Ще ти трябва нещо по-бързичко - рекли приятелите. Вземи една Лада, сигурна работа!
След три дни срещат нещастния зет - печален.
- Какво става?
- И Ладата потроши! А на нея - нищо!
- Братче - рекли добрите приятели, ще трябва да се бръкнеш - вземи един ягуар, да ти е мирна главата!
След още три дни срещнали вече бившия зет - целият в траур, но ухилен до ушите.
- Изяде я! - викнал отдалече борчагата. Три дни я яде, ягуарът му с ягуар, но до шушка я изяде!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Една баба, дето лее куршум, викаше:
- Куршума бабе лекува ВСИЧКО!

 

В щаба на поделението получили новината, че на редник Петров е починал баща му. Началник-щабът нарежда на старшината:
- Старшина еди-кой-си, искам по деликатен начин да съобщите на редник Петров, че баща му е починал вчера.
- Тъй вярно!
Строил старшината цялото поделение в редица и им казва:
- На който баща му не е починал - две крачки напред!... Шшш, Петров, ти къде, бе?!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В даден момент, достигнеш дадена възраст, когато като се събудиш сутринта и си казваш:
- "Не ме боли глава, не ме боли стомах, крак, ръка, гръбнак. Колената също не ме болят." Да знаеш - само си умрял!

 

Катаджии спират автомобил, шофиран от пиян поп.
– Отче, да не си пиян?
– М-дааа.
– Ще плащаш ли глоба?
– М-неее.
– Тръгвай тогава пред нас към районното!
- М-мм, добре... ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

8 декември. Студент по Физика лежи пред кръчмата, мъртво пиян. До него захвърлена книга: "Теория поля" от Ландау.
Минава една баба. Гледа книгата. Гледа студента и възкликва:
-Е бива ли такова нещо: Момчето агроном, а се напило, като физик!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Не познавам по-хитро животно от лисицата. Вчера цял ден преследвах една и като я убих, оказа се, че е куче...

 

- И тогава се хвърлих към лъва и с един удар на ножа си му отсякох опашката..
- Но защо си започнал от опашката?
- Защото главата я беше отрязал някой друг.

 

- Имали ли сте суицидни опити?
- Суи - кво?
- Искали ли сте да убиете себе си?
- Ааа, не, не - само другите.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Бисери от изпитвания:

1. Робите в Спарта нямат право да бъдат убивани.
2. 2:2=0.
3. Пингвина е насекомо.
4. Обелката на дървото.
5. Водораслите имат жици.
6. Кръсточовката яде таралежи.
7. Лампата е източник на тяло.
8. Слуховата система служи за улавяне на скакалци.
9. Ускорението на амперметъра се е повишило.
10. Съществува триъгълник с 3 ъгъла по 90 градуса.
11. Риба в почвата.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В час по български език и литература:
- Я кажи Иванчо, каква е разликата между минало свършено и несвършено време!
- Минало свършено е това, което направихме с Марийка вчера, а несвършено е това, което щяхме да направим, ако не ни беше спипал баща й.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Цитат

Съществува триъгълник с 3 ъгъла по 90 градуса

Ако триъгълника е върху повърхността на сфера няма проблем да има три прави ъгъла.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване