Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Сега децата на 2 години, сами си включват компютъра, разблокирват си телефона... А какво правех аз на техните години? Ядях пясък!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 13,5k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    3859

  • haidukpikaso

    1508

  • karadzha

    1408

  • Мойра

    1227

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

Блондинка се оплаква на приятелката си:
- Повече няма да стъпя в този сервиз, дето ми го препоръча!
- Що бе, муцка?
- Ми щото аз го питам за реното, а оня селяндур взел да ми разправя, че тампонът ми бил за смяна!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пияни рибари хванали русалка. На сутринта се оказало, че това е сом и всички много се срамували.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- "Аз знам, че нищо не знам" - Сократ
- "Знаещият не е всезнаещ. Всезнаещият не е знаещ." - Лао Дзъ
- "Н'дей много зна" - Баба ми

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Ревнив мъж се обажда на жена си по телефона:
- Къде си ма?!
- На магистралата съм в момента!
- Влез в насрещното да чуя клаксоните! Веднага!


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Звъни се на вратата:
- Кой е?
- Майстора на дограми!
- При нас, вече дойде майстор.
- Знам! Я съм същия, паднах...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На светофара.
- Извинете, а при престрояване сексуалната ориентация ли не ви позволява да дадете сигнал?
- Какво, извинете?
- ДАВАЙ МИГАЧ БЕ, П*ДЕРAСТ!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Решил дядото да зареже бабата и да си вземе млада жена. Намерил си невероятна млада красавица. Завел я в гражданското, а там го попитали:
- Дядо, погледни се на какво приличаш, накъде си тръгнал с това момиче?
Дядката отговорил:
- Омръзна ми моята жена, цяла нощ все повтаря, топло ми е, студено ми е, отвори прозореца, затвори прозореца, дай хапчетата, болна съм... А тази, излезе вечерта и чак на сутринта се прибра, никакви проблеми... спя спокойно.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Въведохме ново правило в службата. Който изпсува на майка, слага 20 стотинки в касичка. Пристигаме една сутрин на работа. Един колега мълча, мълча, след което сложи 100 лева в касичката и ни разказа как изкарал уикенда с тъща си. Ние се спогледахме и се изръсихме по 20 лева за коментари.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- недостатъчен брой на символи в паролата
- "розови рози"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1 розова роза"
- паролата не трябва да съдържа празни полета
- "1розовароза"
- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- "1шибанарозовароза"
- паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- "ШибанаРозоваРоза"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- тази парола вече е заета!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Психиатър внимателно изслушва безкрайните оплаквания на пациент в депресия. Накрая се възцарява мрачна тишина.
- Добре, да предположим, че се опитам да ви помогна - казва накрая психиатърът. - Но, както казвате и вие, защо е нужно… Все едно - всичко в тоя живот е така безсмислено…

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Мамо, вярно ли е, че дяволите имат рога?
- Не всички, мамо, само женените.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Елементарна логика



Лема 1: Една изпушена цигара скъсява живота с 2 минути.

Лема 2: Едно изпито шише алкохол скъсява живота с 4 минути.

Лема 3: Работния ден скъсява живота с 8 часа.

Лема 4: Шише ракия рано сутрин скъсява работния ден с 8 часа.


Теорема 1: От леми 2, 3 и 4 следва, че при изпиване на шише ракия рано сутрин преди работа печелиш 7 часа и 56 минути живот.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

МНЗ предупреждава - "Всяка неизпушена цигара ... удължава работния ден с 8 минути."

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Върви си Мечо из гората. Вижда една гъбка и казва:
-Еееей, гъбке, ще те набера!
А гъбката:
-Затвори, Мечо, аз ще те набера!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На вратата се звъни:
- Кой е? - пита женски глас.
- От ВИК съм. Искам да запиша показанията на водомера.
- Момент, че съм гола.
След 15 минути пак се звъни:
- Хайде де, не се ли облякохте вече?!
- Не, не знам какво да облека...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Продава се Парашут. Използван веднъж. Не е отварян. Леко изцапан.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Два зеленчукови магазина, от двете страни на една улица. Единият собственик - евреин, другият - арменец. Студен есенен ден. Отварят с големи табели "Зеле". Евреина пише - 1 лв. Арменеца - 90 ст. След малко евреина - 80 ст. Арменеца - 70 ст.
и така стигат до 10 ст.
В края на деня евреина отива при арменеца и казва:
- Абе ние с теб луди ли сме, свалихме зелето на 10 ст.
Арменецът отговаря:
- Е*а ли му мамата... аз свърших зелето още вчера...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама старци се карат:
- Скапаняк изкуфял! Да знаеш, че няма да стъпя на погребението ти!
- Пък аз няма и да те поканя!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Навремето, хората казваха:
- Ни вест, ни кост!
Сега е:
- Ни лайк, ни пост!

... само чат-пат някой статус.
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Японец споделя впечатленията си от България:
- Уж изостанала държава, а хората - много умни! Влезеш в тоалетна - по стените решавали уравнения: навсякъде X, Y и някаква тяхна величина.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Песните на Веселин Маринов лекуват! На последният му концерт момиче станало от инвалидната количка ,и си тръгнало..

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване