Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Един циганин, гледайки успеха на свой комшия в областта на животновъдството, решава да подхване и той нещо такова и споделя с жена си:
- А бе Айше, а бе глей комшията Кольо колко пари напрай с тес прасета! Дай да земем и ний една свиня, да са праси, ша прайм пари уа!
Обаче - кога е гледал свине, че да знае какво да прави, и казва:
- Сега знам, че първо трябва да отидем на нереза!
Мотор с кош имат, Манго вика на Айшето:
- Качвай ся прасето коша, сложи каската главата, очилата слънчевите да не пече на прасето!
Бръммм, тък тък... и заминават. Отиват, свършват работата, връщат се и на другия ден Манго вика на Айшето:
- А бе Айше, я виж прасето праси ли?
- Няма нищо...
- Качвай пак коша, каската така, очилата така...
И пак заминават. На следващия ден пак:
- А бе Айше, а бе виж туй прасе праси ли бе!?
- Няма нищо...
- Качвай пак в коша...
И така 30 дни всеки ден носят я на нереза, връщат я... На 31-я ден Манго за пореден път:
- А бе Айше, а бе виж туй прасе не праси ли вече бе?!
- Няма нищо, обаче качила са в коша, сложила каската, очилата и... чака!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 16,9k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    5571

  • haidukpikaso

    1751

  • karadzha

    1412

  • Мойра

    1235

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

Един трапер станал голям специлист по кожите. Можел със завързани очи с едно докосване да познае, от какво животно е кожата - даже качеството да определи.
Явил се нашия човек на конкурс по разпозаване на кожи, с голям награден фонд и печилил 100 000 долара.
След големия купон, по случай наградата - ядене и пиене до забрава, едва го прибрали в къщи приятелите в безсъзнание.
На сутринта жена му го събужда, налага го и крещи:
- Мръсник такъв, да се махаш от дома ми и повече да не съм те видяла...!
- Ама чакай бе жена, какво толкова стана! - пита сънен той.
- Какво ли? Това, че дума не обели, като те донесоха, като друг път - понесох го. Че се изпика в абажура и повърна на възглавницата ми- иди, дойди. Но като ме погали по корема и промърмори: “Мечка, дърта, трето качество“ не мога да го понеса.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В салон за красота.
- Ще искам маникюр, моля, като на Бритни Спиърс, прическа, като на Анджелина Джоли, педикюр като на Наоми Кембъл...
- А лицето като на Жерар Депардийо ли да го оставиме?

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професорът му задава следния въпрос:
- Как се прави аборт на крава?
Студентът много се затруднил и професорът, му казал да излезе навън в коридора да си помисли и като се сети да се върне и да му отговори. Студентът излязъл, тръгнал да се разхожда по коридора и срещнал един приятел, който го попитал за какво се е замислил:
- Абе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава?
- А не, приятел, в какво си се забъркал, бе!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Осъдили две жени на 15 години затвор и ги заключили в една килия. Минали 15те години и ги освободили. Едната тръгнала на ляво, а другата на дясно. Не след малко една от жените се обърнала и казала : - Мими, стой! Забравих да ти кажа още нещо ?

 

Питат ученици от Руската, Френската и Математическта гимназия какво искат да имат - жена или любовница? От Руската казва: - Жена! От Френската, естествено: - Любовница! Ученикът От Математическта шашва всички: - И жена, и любовница! - Че как така, бе, то нали само математика в главата ти? Сигурен ли си? - Напълно! Докато жената си мисли, че съм при любовницата, Любовницата ще мисли, че пак съм при жената, а аз ще си стоя в един ъгъл и ще си реша-а-вам задачки!


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Евреин и циганин бягат от концентрационен лагер. По пътя си трябва да прескочат висока тухлена ограда. Пръв тръгва евреинът. Почти преминал, но съборил една тухла.
- Халт?! (кой там?) - изревал часовият.
- Мяуууу... - измяукал евреинът.
Часовият отминал.
Дошъл ред на циганина, но и той съборил тухла.
- Стой! Кой там?
- Пак котката, бе бате...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Наборна комисия в гората. Викат всички мъжки животни за войници. Заекът обаче не искал да ходи войник и решил да си отреже едното ухо. Отишъл на преглед и го обявили за НгВС (негоден за военна служба) - поради инвалидност.
Това обаче се разчуло и вълкът решил да си отреже опашката. Обявили го също за НгВС.
Слона също нямал желание да ходи в казарма и решил да си отреже оная си работа.
Тръгнал към комисията да го преглеждат, но те като го видели още от далече се провикнали:
- Слоне, ти къде си тръгнал бе, дюстабанлии не взимаме.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Джеймс Бонд е нает от рено да тества новите автомобили. Кара си човека по Е79 нов прототип, на един завой поднася и решава че няма да изправя, а ще тества колко е обезопасена колата при евентуален удар. В завоя засича друга кола и се удря. Излиза от колата и си вика "Добре, нищо ми няма, и другия човек е жив, ще ида да се запознаем". Отива той при другия водач, подава ръка и казва:
- Приятно ми е - Бонд, Джейс Бонд.
А другия отговаря:
- И на мен ми е приятно - Петър, Свети Петър!

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Хайде бе Асене, що закъсня?!
- Барзах да зема един душ!
- Къф душ, бе?
- Ей го отзад в каруцата!

 

Циганче пита баща си:
- Татее, къде отиваш?
- Да си купя мартаронки.
- Иии тате, ако не те фанат, купи и на мене бе!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Хасан бил беден и живеел с многобройното си семейство в една стая. Наложило се и тъщата да живее с тях. Положението станало нетърпимо! Знаел Хасан, че ходжата е умен човек, и решил да му поиска съвет:
- Помагай! Не се живее: аз, жената, децата, сега и бабата - всички в една стая! Не става, ходжа! Какво да правя?
Погладил си брадата ходжата и рекъл:
- Има спасение, Хасане! Купи си коза!
Учудил се Хасан, но решил да го послуша - купил си коза. Минало време, положението станало още по-страшно. Отива отново при ходжата:
- Не става, ходжа! Аз, жената, децата, бабата, а сега и козата. Мирише, не се търпи!
- Продай козата! - посъветвал го ходжата.
Пак го послушал Хасан, продал козата и на другия ден тича при ходжата:
- Умен човек си ти! Сега е добре - колко място се отвори като продадох козата!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Каква е любимата ви поза в леглото?
- Близо до контакта, да мога да зареждам телефона!

 

- Жена, прибрах се! Ммм... колко вкусно мирише на пържолки?!
- Ааа, не е от нас!

 

Колко малко му трябва на човек в днешно време...
Да пръдне, да усети аромата и да се усмихне, че е здрав !

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Руски бар. Пред него сприра Москвич. Предната лява врата се отваря и шофьора се свлича до колата. Отваря се предната дясна врата, на улицата се стоварва тип, който пропълзява до входа и там замира. Отваря се и задната врата - От нея с прибежки и припълзявания, един тип успява да стигне до бара, набира се на мускули и казва на бармана:
- За мен - водка, 200!, За Костя - там до вратата - 100 са достатъчни! А, за Петя при колата - не трябва! Той е шофьор!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Ти защо не се жениш?
- Аз със жените съм на лизинг...
- Как така?
- Ами плащам месечни вноски, и през 3 години си взимам нова.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж се връща от лов, обаче не можал нищо да удари и за да не се изложи, купил заек от магазина. Жена му го пита:
- Какъв е тоя етикет дето пише "10.50" на крака на заека?
- А... това ли... ами записах си в колко часа го гръмнах.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Ако получите e-mail със заглавие "Два безплатни билета за концерта на Веселин Маринов" - не го отваряйте!!! Това е SPAM и вътре са 4 билета!!!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Снощи не ме остави да спя,чувствах те в съня си. Присъствието ти беше мъчително.Остави следи върху мен.
Сутринта ще те убия... проклет комар!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На една жена мъжа й починал и тя много страдала. Не можела да се съвземе дори цяла година след смъртта му. Случайно се запознала с контактьор, който се занимавал с прераждания, контакти с духове и т.н. Помолила го да я свърже със съпруга й. Бъркал разни отвари, говорил странни думи и успял да се свърже с духа:
- Пешо, ти ли си?
- Аз съм Маро, кажи как си ти, добре ли си?
- Ами как Пешо, мъчно ми е за теб, от работа вкъщи, от вкъщи на работа....Кажи ти как си?
- Ами много добре: сутрин се събуждам, правя секс, после закусвам, пак правя секс, то станало време за обяд- обядвам, после преди следобедния сън пак секс, като се наспя пак един секс, хапвам и правя един секс, то станало време за вечеря- хапвам и после пак секс, лягам да спя и на сутринта същото...
- Лелелеелелееееее Пешооо! Ти да не си попаднал в Рая?
- А...Рая., преродих се - заек съм тука в Долни Богров!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Перничани си спретнали виртуален бой по време на карантината.
- Има ли жертви?
- Трима са с размазани фейсбук профили..

 

- Бабо, да ти отворя ли фейсбук профил?
- Не отваряй нищо, че влизат мухи...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Водка с лед разрушава бъбреците. Ром с лед разрушава черния дроб. Уиски с лед разрушава сърцето. Джин с лед разрушава мозъка. Пепси с лед разрушава зъбите. Очевидно ледът е смъртоносен! Предупредете приятелите си - разкарайте леда! Пийте чисто! И не забравяйте - ледът е виновен и за Титаник!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Какво работиш?
- Програмист съм.
- В коя фирма?
- Вкъщи - сменям програмите на телевизора!

 

Програмист отваря хладилника, вади опаковка масло и чете „Масло 72%“. Връща го веднага и казва:
– Скоро ще е готово!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Баща завел сина си на риболов. Хвърлил въдицата и двамата зачакали. Седяли така много време, обаче нищо не кълвяло.
Бащата:
- Сине донеси от колата тесто - ще ловим на него.
Синът:
- Ама тате, аз не знаех, че е за риболова и го изядох.
- Е нищо, донеси хляба!
- Е да де, ама аз не знаех, че и той е за риболова и по пътя го из...ядох целия.
- Значи да знаеш - никога вече няма да те взимам с мене за риба. Айде дояждай червеите и да си ходим!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Интересно племе са тези купувачи - негодува продавач в месарница.
- Когато учените им казват, че Сатурн тежи толкова и толкова милиона тона и не знам колко си килограма, им вярват. А когато им кажа колко тежи саламът, веднага искат да им го претегля пак.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване