Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Женен мъж отива в командировка на Бермудите. Толкова се влюбва в мястото,че пише есемес на приятел.:
- Вземи следващия самолет. Доведи жена ми,своята любовница и идвайте!
Приятелят му отговаря:
- С жена ти пристигаме утре в 16.30. От кога знаеш за нас?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 16,9k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    5588

  • haidukpikaso

    1751

  • karadzha

    1412

  • Мойра

    1235

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

 В хидрометеорологичния център вчера имаше банкет

- По какъв повод?

- Познали са какво ще бъде времето.

 

Мъж кара тежък грип

- Скъпа, ако умра, ще страдаш ли за мен? 

- Разбира се! Знаеш, че плача за всяка дреболия.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама хазартаджий излизат пред казиното...Единия гол,а другия само боксерки.Голият казва на другия:

-Ей,завиждам ти!
-Защо???
-Знаеш кога да спреш!

 

Отишъл един пич на лекар. За изследване му дали три шишенца. Докторът му разяснил:

- Първото е за урина, второто - за изпражнения, а третото
за сперма.
Помислил пичът и рекъл:
- Ами то направо да ви оставя слиповете си!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В магазин влита въоръжен сексуален маниак и крещи

- Сега ще изнасиля някого! Мадам, вие как се казвате?

- Мария.

- Вас няма да ви изнасиля, моята майка също се казва Мария. А ти бе, младеж, ти как се казваш?

Ами....казвам се Иван....но приятелите ми викат Мария...

 

Една тумба роми отиват пред Народното събрание и започват да скандират

- Искаме, искаме, искаме........

Излиза един политик и ги пита какво искат

 - Ами бате, каквото дадеш.....

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж без жена е като куче без бълхи... Живее си, но скучно! 
А жена без мъж е като бълха без куче... може да живее, но няма кого да хапе!

Мълчащият мъж е мислещ мъж, мълчащата жена е сърдита жена

София е като любовница - по празници винаги остава сама!


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Син се обажда на майка си: - Мамо, ще се женя! - Много се радвам, сине! - Ама да ти кажа отсега - тя е негърка… -Е, няма нищо, ние не сме расисти. - И малко накуцва, и недовижда с едното око… - Е, щом си я харесваш. - И има четири деца. - Няма лошо. - И всичките ще живеят с нас. - Нека заповядат - идвайте вкъщи. - Ама къде ще се съберем в тоя едностаен апартамент? - Няма страшно, татко ти като чуе и направо ще хване гората. - А ти? - А аз ей сега като затворя телефона, ще падна и ще умра от щастие за теб.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Петнадесетгодишен си купува презерватив:
- Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се пред аптекаря - и никога не се знае, току виж, стане заварката.
След пет минути отново се връща в аптеката и иска още един презерватив:
- Сетих се, че сестра и ще бъде там... а е много красива! Може да се заинтересува от мене... мисля, че е по-добре да съм запасен!
Връща се след малко:
- Знаете ли, обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и кой знае дали няма да се заинтересува от мене.


На вечерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство, а младежът и дума не обелва.

Момичето:
- Ама, милo, ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!
- Ами...аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

— Докторе, кажи ми на чист български какво ми е?
— Много пиеш!
— Добре! Айде сега и на латински, че трябва да кажа нещо на жената!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В едно село в Родопите построили нова джамия. Данъчните от София решили да направят проверка и изпратили проверяващ.
- Вие тук раздавате хляб на бедните но ви остават остатъци, тях какво ги правите?
- Пращаме ги в главно мюфтийство в София, там ги преработват и ни изпращат цял хляб.
- Раздавате и овче месо и ви остават остатъци. Тях какво правите?
- Пращаме ги в София, там ги преработват и ни пращат салам.
- Правите и обрязвания, остатъците какво ги правите, пак ли ги пращате в София?
- Ами разбира се.
- И те какво ви пращат?
- Ми различно, днес например Вас!

Знаете ли че:
- София е единствената столица в света, която има изглед към Витоша.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един грозен, тъп, гнусен змей хванал американеца, французина и българина, и им казал:
- Искам всеки да ме впечатли с нещо, за което не съм чувал, иначе ще го изям.
Американецът казал:
- САЩ - Статуята на Свободата, Лас Вегас...
Змеят изсъскал злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някакви си сгради, бе?!
И го изял.
Французинът започнал:
- Франция - Париж, любов, съвършенство, красота...
Змеят изсъскал още по-злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някаква романтика, бе?!
И него изял.
Дошло ред на българинът и той казал:
- Аз живея в една малка, нескопосана, недодялана, незабележима, невзрачна държава. Никой, никога не е чувал за нея.
- Къде е тая държава? Как се казва? - попитал змеят.
- Ами тя е на Балканския полуостров и се казва България... - отговорил българинът.
- Аааааа! - изненадал се приятно змеят.
- България, София, дъщеря ми учи в МЕИ-то!

 

- От София ли сте, госпожице?
- "Ньека туй за сига да устани у тайна."

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Виетнамец, командирован в София, силно се впечатлил като видял сергия с надпис "Hot Dog". Веднагически си поръчал един, доволен от факта, че и тук се яде кучешко, както в родината му. Веднага щом взел хот дога, виждайки съдържанието му, се замолил на продавача:
- Моля те, сложи друга част от кучето... Това няма да го ям!

DJ-ят в дискотеката: - Готови ли сте да избухнеееем? От задните маси: - Аллах акбааааар!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На един много стар дядо му дошло време да умира и той събрал роднините си. Почнал да им говори:
- Умря Ленин - умря и ленинизмът... Умря Сталин - умря и сталинизма...
В този момент внуците му го прекъсват с ужас в очите:
- Не умирай, дядо Онаний!

 

8-ми март:

Ставам сутринта и ми е едно хубаво...

Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна.

Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи).

Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае хубавите ми очи.

Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1.

Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект.

Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение: - Какво си облякъл бе, Иване ???

 
 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Винаги оставям в джоба си бележка с адрес, за да може да ме заведат у дома, когато фриволно се напия.
- И какво пише там?
- Венеция, площад Сан Марко...
- Но ти живееш в София!
- Живея в София, но веднъж все пак ме заведоха във Венеция!

В София Adidas се продава с една лента, защото другите две са заети от паркирали.

Прибира се Вуте от София в шоплука среща Нане и започва да му се оплаква.
- У Софията голем град, обаче никакъв ред!
- Е оти бре, Вуте?
- Маани, маани разхождам се по улицата и на едно място гледам пише жени, чукам влизам то кенеф!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж звъни на жена си - Жена, ще закъснея, защото с приятелите пием ракия в Пешо. Жената шепнешком: -Пешо, пият ракия във вас -Ех мамка им, тръгвам веднага!!!

 

Изповед на тъща: Зетьовете ме пратиха на екскурзия в Китай, ама се върнах. Сега с нетърпение очаквам да ме пратят и до Италия! Мечта ми е!

 

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Нощ, луна, звезди…
Тя:
- Вътре ли си?
Той:
- Да!
- Ми що не ми свети в зелено профила ти?!

 

- Zdr. Iskam da celuvam kozata ti.
- Не може. Козата я продадохме миналата година...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Няма налично описание на снимката.

 

 Тате, ти как се запозна с мама, какви бяха първите ѝ думи?
- Бягай бе, селяк!

 

Вчера питам едно момиче колко ти е часа?
И тя ми вика"
- Един час ми е 150 лв.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Трябва ли да се съблека?
Докторката:
- Няма нужда, само повдигнете фланелката. Не моята, идиот такъв!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване