Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Преди Хелоуин две приятелки си говорят:
- Ох, трябва да се залавям да оправям за празника.
Другата и казала:
- Ама защо? Тъкмо си си отгледала разкошни паяжини и си завъдила всякакви гадини, имаш автентична декорация...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 15,3k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    4634

  • haidukpikaso

    1633

  • karadzha

    1408

  • Мойра

    1228

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Публикувани изображения

Бойко Борисов почукал на вратата на съседите да поисиа малко захар. Ония отворили ,и му дали бонбони ..

------------------

Вече си имаме премиер-тиква. Сега се очаква Хелоуин да стане национален празник на България.

Редактирано от KiriL Cox (преглед на промените)
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Хелоуин, всъщност се оказва най-българския празник. Пълно е с вещици и тикви на държавна служба, които целогодишно питат:
- "Почерпка" или "номер"?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Професорът се зарадвал, но усмивката му бързо увехнала, когато видял сметката.
- Боже, това е една трета от месечната ми заплата! - възкликнал на глас той.
Е, все пак платил и прибирайки парите, водопроводчикът му казал:
- Пич, ясна ми е твойта работа. Професор по математика. Не взимаш много пари. По-добре стани водопроводчик и ще 'зимаш много повече. В наш'та фирма си търсим нови. Заповядай. Само като кандидатстваш за позицията, пиши че си завършил само седми клас, че там не се кефят много на умници.
Професорът така и направил. Работата била лесна. Парите добри. Позамогнал се и започнал да живее нормално.
Един ден директорът на фирмата решил, че не е много културно всичките му работници да нямат даже и основно образование и решил да ги прати на вечерна гимназия та поне да имат завършен осми клас. Професорът, за да не се издаде, също трябвало да ходи. На първия час по математика, учителят решил да изпита някои от водопроводчиците, за да се запознае с познанията им. Първият му въпрос бил за лице на окръжност и по случайност посочил нашия професор. С усмивка на лице професорът понечил да я каже, но за негов ужас се усетил, че я е забравил. "Е", помислил си той, "това не е толкова фатално. Все ще мога да я изкарам". Започнал да пише по дъската постепенно я напълнил с интеграли, диференциали и формули и накрая получил: -pi*r^2. Този минус, обаче въобще не му харесал и започнал да пише още интеграли и да смята... но пак получил същото. С отчаяние се обърнал към останалите водопроводчици и ги видял всички да му подсказват със знаци и шепнене:
- Размени границите на интервала на интеграла!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Наградата за най-добър Хелоуин костюм печели отбора на Литекс , успели да заблудят всички , че са цска !


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Тия в ИКЕА полудяха. Разбирам, че всичко се продава разглобено и трябва да си го сглобиш вкъщи, но прекалиха като си купих пухена завивка и в кутията имаше парче плат и една Патица....

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Тия в ИКЕА полудяха. Разбирам, че всичко се продава разглобено и трябва да си го сглобиш вкъщи, но прекалиха като си купих пухена завивка и в кутията имаше парче плат и една Патица....

Не искам да си представям... А ако предлагаха... мъже???

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 1 минута, jhoro написа:

 

Не искам да си представям... А ако предлагаха... мъже???

 

Е, вий само от един чарк се състоите, като статуите, само трябва да ви се бърше редовно прах.:D

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 1 час, 3,14 написа:

Е, вий само от един чарк се състоите, като статуите, само трябва да ви се бърше редовно прах.:D

Един, ама разделен на две части ...

Spoiler

85% от жените не си харесват задника и искат да го променят.
10% не го харесват, но вече са се примирили с него.
И само една от 20 жени счита, че задникът й е съвсем наред и се радва, че се е омъжила за него.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Джонс, откъде толкова врани в морето ?
- Това са чайки, сър.
- А защо са черни?
-"Адмирал Кузнецов", сър!

**************************************************

Онлайн дискусия в Русия на тема "Въпроси към президента". Своето питане задава пореден анонимен потребител:
- Владимир Владимирович, а на Вас не Ви ли омръзна да отговаряте на анонимни въпроси?
Путин отговаря:
- Специално за Игор Петрович, номер на личната карта 216 401 980, гр. Мурманск, ул. "Ленина" №36, вход 1, ет. 4, ап. 16, отговарям: Не, не ми омръзна.

Редактирано от Мойра (преглед на промените)
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама българи отиват в Египет. Влизат и в Хеопсовата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат, толкова по-задушно става. Накрая единия не издържа и казва:
– Не мога повече, много е задушно тука, аре пиши „К*Р“ и да излизаме!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Ходих на караоке. И понеже се понаквасих и излязох да пея. И по едно време идва един и ми бута 100 кинта да съм бил спрял... И като ми се отвори една бизнес-ниша.

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Секс телефон за алкохолици:
–Бааавно изваждам ракията от фризера..

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Между приятели:
- Жена ти ми каза, че те е хванала с любовница. Представям си, как те е подредила!
- Тя - мен??? Дреми ми на мен! А предните зъби и сам бях решил, че са за вадене...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Чатят си две самотни баби  - едната нашенка, другата емигрирала преди години в Германия.
"Германката":
- Аз си имам приятел.
- Браво! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- Секс не правите ли?
- Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим секс...
- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс...
- Правите секс ???
- Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Тъща ми я блъсна кола в София. Едва оживя.
- А моята я блъсна кола във Виена.
- И?
- Ми уби я на място.
- Еееех, Виена си е Виена...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Влиза в аптека доста пиян мъж, изважда от джоба си пакет презервативи и пита продавачката :
- Това от вас ли го купих? 
Продавачката :
- Възможно е. 
Мъжът, след няколко секундно замисляне :
- А за какво?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Скъпа, съкровище мое! Ако умра, ти недей тъгува дълго, а веднага се омъжи. Бъди щастлива. Само една молба имам - възпитай добре синовете!
- Какви ги дрънкаш, бе?! Нормална гъбена супа! Като не искаш, не яж.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Решил дядото за зареже бабата и да си вземе млада жена. Намерил си невероятна млада красавица. Завел я в гражданското, а там го попитали:
- Дядо, погледни се на какво приличаш, на къде си тръгнал с това момиче?
Дядката отговорил:
- Омръзна ми моята жена, цяла нощ все повтаря, топло ми е, студено ми е, отвори прозореца, затвори прозореца, дай хапчетата, болна съм... А тази, излезе вечерта и чак на сутринта се прибра, никакви проблеми... спя спокойно.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 28 минути, niki292002 написа:

Човешкото око не може да вижда над 30 fps.

Не. Мозъка приема движението за плавно ако се прожектира с над около 20-22 кадъра в секунда

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване