Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Днес се възхищаваме на новите технологиите, но навремето баща ми можеше да намаля звука на телевизора на съседа с почукване на гаечен ключ по радиаторите…

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 16,9k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    5588

  • haidukpikaso

    1751

  • karadzha

    1412

  • Мойра

    1235

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

Моята сменила ракията с вода в бутилката. Наливам си – нито вкус, нито мирис. За малко да получа инфаркт!

 

6-годишно момиченце тропа с крак на братчето си и реве:

- Това е моят бонбон, твоя го изядох вчера!

 
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Цигане моли баща си:
– Тате, ще ме вземеш ли от детската градина?
Бащата:
– Не мога! На училище съм, помоли мъжа ти!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Попитали трима духовници кога започва животът. Католическият свещеник отговорил: -

В момента на зачатието. Имамът отговорил:

- Когато се роди детето. Попът казал:

- Когато децата ти се оженят и изплатиш ипотеката...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Най-малките книги на света са сомалийска готварска книга, цигански кодекс на труда и македонска история…


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама приятели се срещат, единият носи чифт обици и пушка. Другият го пита: - За какво са ти тия обеци? - Ами тъщата има рожден ден и съм й взел подарък. - А пушката защо ти е? - Да й пробия ушите.
.....

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

За да ви бъде походката бърза и решителна и винаги да сте стегнат и съсредоточен, пийте разхлабително…

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Като се напия с ракия и после не ме е страх от никого!
- Вярно ли? Даже и от жена ти?
- А-а-а, толкова още не съм се напивал!

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Тя по телефона: “Бях в тоалетната, имам 2 черти...” Той: “И при мен в тоалетната е много слаб сигналът.”

 

В магазина за играчки. Купувачът:
- Ще взема две колела за по-големите момчета близнаци, два самосвала за по-малките близнаци, две хармонички за осемгодишните близнаци, две кукли за шестгодишните близначки, две топки за четиригодишните и две кутии кубчета за двегодишните...
Продавачът е удивен:
- Не може да бъде! Всеки път ли Ви се раждат близначета?
- А, не. Понякога нищо не се ражда...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

стар-

– Нане, обичай ме като Ромео, ревнувай ме като Отело и ме люби като Казанова!
– Пено, я моем само да те заапем за гъзо, оти съм чел само „Баскервилското куче“.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Млада двойка пред раздяла. Той:

- Ако не ме искаш, ще се обеся ей тук, пред вратата.

- Стига, де, знаеш татко колко мрази да висиш пред нас!

 

- Длъжна съм да ви предупредя, че след четиридесет минути ще се върне мъжът ми!

- Но аз нищо не правя!

- Именно! А времето лети...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- От колко години сте женени?

- От 35. - Не е за вярване!

- За вярване е, ама не е за разправяне.

 

- Ти какво готвиш на мъжа си?

- Ами.., нищо. В началото му готвех, но после видях, че колкото и да го храня, на другия ден все едно не е ял!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

– Как да те позная?
– Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54…..
– Добре, аз съм със светло яке ще нося кантар и рулетка.

 

Малки обяви:
Заменям тъща за питон.
Доплащане!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

– Татко, защо петелът кукурига?
– Петелът винаги кукурига, когато някой лъже…
– Но той кукурига дори в три часа през нощта…
– Е, синко, по това време се пишат вестниците…

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Съпруга към мъжа си:

- И престани да ме наричаш идиотка, защото така обиждаш и себе си. Ето например, ако се бях омъжила за генерал, сега щяха да ме наричат генералша!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Прибира се Асан от работа по-рано гледа комшията награбил Айшето здраво. Като ги почнал бой – ту единия, ту другия:
– К’во прайте ве вашта мама!?
– Асане не ма бий бе, не съм виновна, развали са котлона, комшията дойде да го оправи, а после гледам – децата изяли бонбоните, ти си изпил коняка, аз човека с к’во да го почерпя!?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две жени си говорят:

- Оня ден хванах мъжа ми да ми изневерява със секретарката си. Вдигнах му страшен скандал. Вчера цял ден ми се извинява, купи ми цветя, златни обици...

- А каза ли му да я уволни?

- Не, трябват ми и гривна и колие да ми станат комплект с обиците...

 

- Като се напия с ракия и после не ме е страх от никого!

- Вярно ли? Даже и от жена ти?

- А-а-а, толкова още не съм се напивал!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Излизат двама доста пияни от кръчмата. Тръгват, но на единия му се допикало. Опитал се сам, ама залитнал и се хванал здраво за уличния стълб.

- Брато, може ли да ми го извадиш, че а се пуснах, а се претрепах!

Обаче и другия, в пиянството си, наместо да му разкопчае дюкяна, му бръкнал в джоба. А па там първият си бил взел "за изпът" една кисела краставичка.

- Леле, брато, май стана беля!

- Ква, бре!

- Май ти скъсах онаа работа!

- Майкооо, умирааам, усещам как кръвта ми тече по краката!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване