Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Между приятели:

- Писна ми вече от семейния живот! Голяма скука. Снощи казах на жена ми, че искам да пробвам нещо ново в леглото, а тя ми показа как се сменят чаршафи..

 

Рабинович се прибира от преглед, сяда до масата и казва на жена си:
- Сара, трябва да обсъдим нещо важно. Лекарят ми каза, че няма да доживея до утре. Предлагам да отворим всички бутилки шампанско и кутии с черен хайвер, да се налюскаме до забрава, а после да правим секс до полуда.
Сара Рабинович клати недоволно глава:
- Исак, егоист си беше, такъв и ще си отидеш. След всичко това аз ще трябва да стана сутринта.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 16,8k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    5519

  • haidukpikaso

    1750

  • karadzha

    1410

  • Мойра

    1235

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Публикувани изображения

Срещнали се на нерегулирано кръстповище в Берлин Голф 2ка, 3ка и 4ка. Кой трябвало да мине първи?
Логично. Първи минал пернишкия, защото идвал от забранена улица.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Седя и решавам финансови проблеми - къде да вложа 3 милиона. Когато реша, ще мисля откъде да ги взема. А при тоя зор жената ми пили: "отиди хвърли боклука." Ето защо не мога да стана милионер - не ми дават даже да планирам.

 

Съпруга: Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Съпруг: Разбира се че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е защо тогава няма да се ожениш повторно?
Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо разстроена) Така значи...
Той: (пъшка)
Тя: И в нашата къща ли ще живеете.
Той: Защо не, добра къща е.
Тя: И ще спите в нашето легло?
Той: А къде другаде?
Тя: Ще и даваш ли да кара колата ми?
Той: Разбира се, тя е почти нова...
Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: Би било уместно...
Тя: И тя ще играе с моите стикове за голф?
Той: Не, тя е левичарка...
Тя:... (злокобна тишина.)
Той: По дяволите!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

21687582_1656818027726216_50746872317314


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Кара си един пич по магистралата и по едно време гледа, човек облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьора спира и го пита:
- Кой си ти, бе?
- Аз съм Червения педе*аст и искам да ме откарате до следващият град.
Откарал го нашия и продължил. По едно време гледа - един целия в зелено маха за автостоп.
- Кой си ти?
- Аз съм Зеления педе*аст и ако може да ме хвърлите до следващият град.
Качил го нашия и продължил по пътя си. Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха. Спира пича и казва:
- Ти си Синия педе*аст, знам...
- Абе ти си дай документите, пък ще видим после кой е педе*аст!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две блондинки си говорят.
Едната е бивша жена, а другата настояща на един и същи мъж.
Та едната казва:
- Той е дебелллл.
другата
- Той не е дебелллл.
и пак така
- Той е дебеллл.
- Той не е дебелллл.
- Той е дебеллл.
- А бе не е дебел ти казвам, на теб устата ти е малка.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Срещат се две проститутки - начинаеща в занаята и изпечена в занаята. Говорили си каквото си говорили и начинаещата попитала изпечената:
- Муцка, кажи ми каква е тънкостта при правенето на свирки?
Другата и отговорила:
- Ами лапаш го, и казваш ХОНОЛУЛУУУУУУ. . . .
Срещнали се отново след две седмици. Начинаещата проститутка била цялата насинена от бой.
- Какво ти се е случило бе муцка?! - попитала разтревожено изпечената в занаята.
- Абе мани, мани! Лапнах му го както ми каза, ама нали съм си тъпичка, взех че обърках думите, и като казах ХОНДУРАС...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две блондинки отиват в полицията по някакъв въпрос. Докато чакат едната вижда на стената табло, на което са залепени снимки на хора.
Тя спира един полицай и пита:
- Какви са тези хора?
Полицаят:
- Тези хора се издирват от полицията...
Блондинката:
- Много сте прости това полицаите... Не можахте ли да ги хванете когато идваха да ги снимахте...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж към жена си:

- Жена, сипи едно уиски! - В 9 сутринта?!?

- Е, хубаво, сипи малко мюсли вътре.

 

Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона. Стои там час-два, става му студено и както е по униформа, влиза обратно в стаята. Съпругът крясва: 
- Какво правите тук?! 
- Моля, запазете спокойствие! Имаше учение и аз скочих с парашут, но понеже нямам опит, паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана: 
- Но как така?! 
- Успокой се, мила! - казва съпругът - Вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Тате, тате... защо жените не са ходили в казарма?

 - Абе... ти представяш ли си майка ти с калашник?

 

- Скъпи, дебела ли съм?

- Не си.

- Кажи ми го на ушенце.

- Не си дебела.

- Кажи ми го на другото!

- Наистина ли ще ме караш да обикалям?!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Прибирам се и гледам, че жената си сложила еротично бельо, запалила свещи, пуснала разнежваща музика, подава ми един шнур и със сладострастен глас ми казва: „Вържи ме и после прави каквото ти се иска!”  

- И ти?

 - Завързах я и отидох на мач.

 

- Скъпа, да си ми виждала костенурката? Няма я в аквариума.

- А, навън е с децата. Чупят орехи...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Дебнат двама катаджии на магистрала "Тракия" скрити в близките храсти. В далечината се заформя облак прах, който приближава доста бързо към засадата им.
По-опитния катаджия загледал облака през бинокъла и завикал на по-неопитния си колега:
- Бързо, сваляй панталоните и тичай с вдигната стоп палка на средата на платното !!!
- Ама ... как така да свалям панталоните, и да заставам на средата на платното? - зачудил се новака, мислейки, че шефът е превъртял.
- Абе, бърже бре, ти български не разбираш ли, това е заповед, панталоните долу и на средата на платното!
Какво да прави новобранеца се подчинил, смъкнал гащите и гол застанал на средата на платното загледан в бясно приближаващия облак прах.
Постепенно от облака започнал да се различава силуета на спортен сребрист Мерцедес, който фучал с бясна скорост към полуголия полицай на платното.
Стиснал очи полицая и вече се виждал на оня свят когато Мерцедеса със свирене на гуми спрял на около 50 см пред него, отворил очи невярващо полицая и гледа от колата слиза страховита блондинка, която била вперила сините си очи в мъжкото му достойнство с поглед изпълнен с досада.
И тогава проговорила:
- Пак ли проба за алкохол бре господин полицай?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Иванчо ходи по улицата с майка си. Срещат една приятелка на майка му. След като се поздравили, майката казва: - Иванчо, целуни лелята. - Няма! - Иванчо, казах ти! - Няма! - Е защо така? - Вчера тази леля заради една целувка такъв шамар извъртя на тате...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две блондинки чукат лаф на секс тема:
- Муцка, съмнявам се в моя вибратор, че чука чуждо!!
- Откъде разбра муцка?
- Напоследък много бързо започнаха да му падат батериите...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На опашка за пенсии палава някогашна блондинка скучае и се опитва да проведе някакъв разговор със стоящия до нея възрастен мъж:
- Ама и вие ли чакате за пенсия ? Струвате ми се доста млад, не бих ви дала повече от...
Тук възрастния мъж я прекъсва:
- Чекай, чекай, с това ухо не чуем, викай от другата страна.
Блондинката започва да чурулика от начало:
- Казвам, че ми се струвате доста млад, не бих ви дала...
Мъжът пак я прекъсва:
- Ама, то язе и не можем вече ма, госпожа, колкото и щеш да ми даваш!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Изображението може да съдържа: текстово съобщение

Ленчето си направи прическа, гримира се, сложи си ново бельо и отиде при комшията да иска сол. А там вече беше Марчето... за брашно..

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Тате, любов ли е, когато го държиш за ръката, но чувстваш сърцето?
- Не, дъще, това е тахикардия!

 

- Душо, сакам да сме заедно доживотно.
- До кое животно, ма?

 

- Имаш страхотно чувство за хумор, мацко!
- Да, но съм и красива!
- Ха, ха, ха... добра си!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване