Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Вървят три блондинки през гората и стигат до една дълбока река и започнали да се чудят как да я преминат.
Изведнъж изкача златната рибка и им казва:
- Понеже мога да изпълнявам само по 3 желания на веднъж, ще изпълня по едно на всяка от вас.
Първата блондинка казала:
- Искам да съм червенокоса!
И хоп! Златната рибка я превърнала в червенокоса и момичето скочило в реката и преплувало до другия бряг.
Втората блондинка казала:
- Искам да съм брюнетка!
И хоп! Златната рибка я превърнала в брюнетка и момичето седнало, измайсторило си един сал и преминало реката до другия бряг.
Третата блондинка казала:
- Искам да съм мъж!
И хоп! Златната рибка я превърнала в мъж и пича просто си минал по моста!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 16,8k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    5550

  • haidukpikaso

    1751

  • karadzha

    1410

  • Мойра

    1235

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Публикувани изображения

- Защо искате да се разведете със съпругата Ви?

- Като се скараме, почва да ме замерва с тенджери и тигани.

- И откога така?

- Откакто сме женени - вече петнайсет години.

- А защо чак сега искате развод?

- По-рано не ме уцелваше.

 

- Тате, какви хора са пияниците?

- Те са лоши хора.

- А как да ги разпознавам?

- Виж, сине, там има четири дървета, пияниците ги виждат като осем!

- Тате, ама там има две дървета...!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Посред нощ в аптека влиза леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж!
Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тука имам едни много добри капки за очи...

 

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Шеф на фирма много притеснен отива на лекар.
- Докторе, ташаците ми са посинели!
Прегледал го лекаря и го попитал:
- Новата ти секретарка да не е блонднка и ти да я чукаш?
- Ами, да така е. . .
- Да й кажеш, да спре да си бърше задника с индиго!!!


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Защо все мълчиш? Да беше ми разказал нещо, да поговорим за времето, за звездите...
- Ми то..., нали ме знаеш какъв съм стеснителен... ако беше ми пуснала, досега даже вече да съм си тръгнал...

 

- Ще ми дадеш ли номера си?
- Пишеш ли?
- Да.
- Пиши “Не!”

 

 Ко прайш мъ?
- Пика са!
- Ндей, и суровъ ща изям!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Ало, МВР ли е?
- Да, кажете.
- Обаждам се да ми проверите СРС-то да кажете колко кила домати искаше да купя жена ми, че забравих.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 4 минути, нушо написа:

Защо все мълчиш? Да беше ми разказал нещо, да поговорим за времето, за звездите...
- Ми то..., нали ме знаеш какъв съм стеснителен... ако беше ми пуснала, досега даже вече да съм си тръгнал...

Вариантът " съм си тръгнал", заменен с "съм те откарал при последните", ме кефи повече, хиххи

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Жена ми толкова много гледа телевизия, че вече и говорителите от новините я познават.

 

Лекция в университета.
Професорът:
- А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...
Професорът:
- Чудесно, Иванов! Петров...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е...
Професорът:
- Добре, Петров! Колев...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пътуват във влака монахиня и метреса.

- Момиче, по грешен път си тръгнала! Едва ли с честен труд си си спечелила парите да изглеждаш така! Мъжът ти толкова трябва да се е трудил?!

- Лелче, тва палто ми го купи единият любовник, телефонът ми е от другия любовник, а колата която оставих на ремонт преди да се кача във влака ми е от шефа.

Вечерта монахинята размишлява в стаята си в манастира. Чука се на вратата.

- Дядо Попе, я да ми се махаш от главата с тез вафлички!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един селяни хванал златната рибка.
- Пусни ме човече, ще ти изпълня три желания!
- Бива - казал човека. Сега искам този поток да стане на ракия!
- Готово - казала рибката.
Потопил пръста човека и го облизал... Ракия!!! Блага, отлежала, хем мека, хем 50 градуса! Кеф!!!
- Какво е второто ти желание?!!
- Искам всички реки, морета и океани да станат на ракия!!!
- Готово - казала рибката. А какво е третото ти желание?
Мислил човека, напъвал се...
- А бе, рибке, дай още две кила ракия...

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Пешо, къде беше снощи?
- Бях при комшийката.
- Иии?
- Ми надписите в асансьора се потвърдиха.

 

И аз ѝ казах:
– Разбирам баща ти да е против нашата връзка, ама чак пък и мъжът ти?!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В затвора:
- За какво лежиш?
- Гледах чужди карти.
- Хе, такива като тебе в казиното за пет минути ги хващат.
- А в Генералния щаб десет години не можаха да ме разкрият.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама луди вървят по релсите на влака.
Единия, вика на другия:
- А бе, тез стълби край немат.
А другия му вика:
- Споко, асансьора иде.

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Скъпи, имам пеперуди в стомаха!
- Баси! Ти ядеш всичко!?

 

- Здрасти! Нарочно не ти писах дълго време, за да ти домъчнее много за мен! Как си?
- Вече съм женен и имам деца!

 

- Искам да се събуждам с теб до края на живота си!
- Аз ставам в 5:00 сутринта.
- Ааа, забрави!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли:
"Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година".
Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега?
Гледа наблизо - стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях.
По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
- Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена към мъжа си:
- Имаш ли намерение да ми дадеш заплатата си?
Мъжът злорадо:
- Не днес, боли ме главата!

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Реклама на цветарски магазин:
- "Кажете ѝ го с цветя!"
Влиза мъж:
- Искам букет, който да казва: "Кога ще ме запознаеш с Ленчето с големите... очи!"

 

- Ако флиртуваш с мен си мръсен коцкар!
- Не флиртувам с теб!
- О, значи си страхливец!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Вечер в спалнята. Съпрузите вече се готвят да си лягат, когато тя подхваща разговор:
- Скъпи, знаеш ли - днес изчаках дъщеря ни да се върне от училище и най-после си поговорих с нея за секса, както ти ме посъветва. Стана много добре! Та... сега... в настроение ли си да опитаме нещо от това, което научих от нея?

 

Началник се кара на подчинен:
- Колко пъти ви казвам да не пиете в работно време! Вчера, когато бяхте трезвен, бях просто щастлив!
- Вчера, шефе, бяхте щастлив вие, днес е мой ред!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Някакъв ми пише у Фейса:
- Ей, кукло, какво обичаш да ти правят?
- Банкови преводи!
Тишина...

 

Студент се обръща към своя колежка:
- Извинете, може ли да ви поканя на кафе?
- Да, ако не пушите в леглото.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Във вагон-ресторанта.
- Келнер, чакам тая бира вече двеста километра!

 

Веднъж един ловец отишъл на лов за дивеч, но през забранения сезон и хванал един глиган. Метнал го на гърба си и тръгнал. Но изведнъж горският, както си минавал го видял и му казал:
- Ти ловиш през забранения сезон. Глоба!
Ловецът се обърнал и казал на глигана:
- Ах, скъпа казах ти, че след таззи пластична операция никой няма да те познае!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Една вечер се събрали 2 приятелски семейства и по едно време единият мъж весело казал:
- Аз съм първа цигулка в оркестъра.
А жена му отговорила:
- По-добре кажи кой ти е диригента.
Другият мъж пък казал тъжно:
- А аз съм последна цигулка.
Жена му му казала:
- Ти се радвай, че още си в оркестъра.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Перник. Мъж и жена хапват супа, но жената сърба звучно. Мъжът става, плясва ѝ шамар и си сяда.
- Ама... Защо!?
- Сърбаш!
Продължили, жената внимава и след минута – пляс, още по-силен шамар.
- Какво сега!?
- Сърбаш!
Продължил той, но на женатай ѝ писнало и оставила лъжицата. След минутка – пак зверска плесница...
- Ама сега не съм направила нищо!
- Само като се сетя как сърбаше-е-е...

 

- Това не се издържа вече! Непрекъснато си пиян! Ще се разведа!

- Ми разведи се, бе! Тъкмо хората ще си кажат “Тая колко е зле, щом и Стамат пияницата я остави...".

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Руска експедиция се заблудила в тундрата. Виелица, студ, сняг. Започнали да крещят:
- Хора-а-а, помо-о-щ!
Иззад една пряспа се показал чукча:
- Като е в Москва - чукча, а тука в бурята - хора!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена влиза в кухнята и вижда, че мъжът є дебне нещо с навит вестник в ръка.
- Какво правиш? - пита тя.
- На лов съм за мухи - отвръща той.
- И удари ли нещо?
- Две женски и една мъжка!
- Е, как пък ги разпозна? - учудва се жената.
- Двете бяха върху телефона, а едната върху кутийката с бира...

 

Седя си в кръчмата и пия. Някакъв ме пита:

- Защо пиеш?

- За да съм красив.

- Нима пиенето те прави красив?

- Разбира се! Всеки път като се прибера късно от кръчмата, жена ми вика "Охо! Ето го! Красавецът се прибра!"

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване