Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


преди 5 минути, capnemo написа:

Не. Мозъка приема движението за плавно ако се прожектира с над около 20-22 кадъра в секунда

Беше във връзка с войната Console vs PC.

maxresdefault.jpg

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 15,1k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    4557

  • haidukpikaso

    1630

  • karadzha

    1408

  • Мойра

    1228

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

Макар и в напреднала възраст, счетоводителят Иван Георгиев се решил на женитба, но бил девствен и предупредил младоженката, че е девствен и не е виждал гола жена през живота си.
- Нямаш проблем, кака ще си го научи на всичко!
Минала сватбата и младоженците се втурнали към спалнята. Когато вече били съвсем голи, тя хванала ръката му, сложила я на гърдите си и урокът започнал:
- Това са ц*ци! Тука галиш, целуваш, сучеш и правиш каквото ти хрумне! А, това по-надолу е коремче! И тука същото - галиш, целуваш… и те така. А това по-надолу – това е п*тка!
- О, това го знам! Така ми викат в службата!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Голям късмет извадихме тази година, че изборите и Хелоуин се разминават, че големи обърквания щяха да станат...

************************************************************************************

Политик преди избори:
– Моя конкурент, който вече е на власт цял мандат, безсъвестно Ви крадеше през тези години! Всичко, за което ви моля е - дайте ми шанс и на мен!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Всяка жена през живота я мъчат два въпроса:
- Как да намери мъжът на своите мечти?
- Какво да прави после с тая долна гад?


Всички мъже търсят умна, красива, секси жена, със собствено жилище и кола, и да е вярна и безкористна.

Изниква един въпрос обаче - Вие пък за какво сте ѝ ???

Редактирано от jhoro (преглед на промените)
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Срещат се двама приятели след години. Единия унил,опърпан.... Другия го пита:
– Какво става? Не приличаш на щастливо женен!
– Мани, остави се! Жена ми ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя...
– Сега ще те науча! Аз на моята съм и казал, че в казармата съм си загубил Калашника и до сега го изплащам. Оставя ми парите и аз си харча за каквото си искам.
Връща се нашия вкъщи и казва на жена си:
– Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах в едно блато с танка и така и не го извадиха. Днес ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам.
И като се почнало едно изплащане - месец,два,три,пет... На жената и писнало.
– Води ме при генерала аз да говоря с него!
– Мани, недей! Това са мъжки работи...
– Не! Отиваме!
Отиват там и тя почва:
– Господин генерал, ние сме тук по въпроса за танка...
Генералът учуден:
– Това са мъжки работи, госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъжа ви ще ги обсъдим.
Влизат в кабинета и генералът го почва:
– Ти луд ли си, бе?! Танк?! Аз изплащам картечница, а ти цял танк!
Излиза нашият и казва:
– Жена, аз казах ли ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница...


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Французойка, японка и българка си говорят за предпочитанията си към размерите на мъжките атрибути. Японката казала:
- На мен ми харесва да е къс, но дебел.
Французойката казала:
- Предпочитам го дълъг и тънък.
Нашенката след кратък размисъл споделила:
- Абе и аз като французойката предпочитам да е дълъг, ама да е малко по-япончест.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Въпрос към радио "Ереван":
- Кой българин се счита за преуспял на Запад?
Отговор на радиото:
- Успял българин на Запад е този, който не се връща в България да си прави зъбите.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Въпрос към радио "Ереван":
- Кой българин се счита за преуспял на Запад?
Отговор на радиото:
- Успял българин на Запад е този, който не се връща в България да си прави зъбите.

Вица си е виц, но... действителен случай - разговор в/у британски стоматолог и пациент:
- Ако имате възможност, отидете в България да си оправите зъбите.
- Че аз Съм от България.
- !?!!?
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един борец си вършел много съвестно работата, затова шефът му решил да го възнагради и му подарил часовник "Ролекс". Като му го давал, казал:
- Тоя часовник е супер, с него можеш да тичаш, да се биеш и дори да се къпеш.
Прибрал се борчагата в къщи и се затворил в банята. Понеже се забавил няколко часа, жена му не издържала и попитала.
- Киро бе, кво правиш два часа в банята бе?
- Абе мани. Шефа ми подари часовник и каза, че можем да се къпем с него ама е от два часа го гледам и не моем да разберем откъде се пуска водата да му е*а майката...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Въпрос към радио "Ереван":
- Защо стените на обществените тоалетни станаха по-чисти?
Отговор на радиото:
- Причината е появата на форумите в интернет...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На една германска уличка. - Господин полицай, откраднаха ми колелото! - Изправно ли беше? - Да, напълно! - Звънец имаше ли - Имаше, разбира се! - Фар? - Естествено! - Спирачка? - Ами имаше, но не работеше, спирах само с контрата... - Ясно. Тридесет евро глоба!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Журналист интервюира спасител на плажа.
- Какво е най-неприятно във работата ви?
- Когато се давят мъже. Ако не ги спасиш - умират. А като ги спасиш и им направиш изкуствено дишане те бият!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Срещат се двама.
- Нещо не ми изглеждаш добре!
- Болен съм, братче. Едва гледам! Толкова ми е зле, че спрях да пуша!
- Брей, сериозна работа! Сигурно си спрял и да пиеш?
- Е, чак толкова зле още не ми е ставало!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

За първи път в историята милиардер ще се нанесе в жилище, освободено от семейство чернокожи.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията: 
- Колко са тия българи? 
- Седем милиона... 
- И в кой хотел са отседнали?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Седят си две врани на дървото. Изведнъж едната - ПРААААС другата по главата...
Първата:
- И ЗАЩО??
Втората:
- Такава съм си аз, кучка загадъчна...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две мутри са на почивка в Бразилия. Цялата група излиза от туристическия автобус и екскурзоводът предупреждава:
- Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на страната е болно от СПИН, а другата половина от туберкулоза.
Едната мутра се била заплеснала някъде и пита:
- Кво каза тоя бе?
Вторият отговаря:
- Каза, че може, да чукаме, само тия дето кашлят….

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Ядосана дама излиза от автосервиз:
- Какво става? - пита приятелката.
- Остави ги! Пълни простаци! Аз го питам за колата, а той ми казва, че трябва да ми се смени тампона!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

До автобусната спирка лежи в несвяст някакъв човек. Идва лекар и пита хората наоколо дали е казал нещо, преди да припадне. - Казваше, че му е лошо - обажда се един, - ама то сега на кого ли му е добре...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Малко момче се прибира вкъщи и гордо заявява: 
- Написах една дума с три букви на оградата! Майката веднага му отвъртяла един як шамар. Детето възроптало:
- Ама защо ме биеш, написах ДОМ?!
Бащата на свой ред отвъртял един шамар на майката:
- За домът трябва да мислиш повече, за дома!!!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един човек от село Дълбок Дол трябвало да замине за Благоевград на командировка. Добре но какво да прави с жената, как да я остави без да му изневери? Мислил много и решил да й купи секс-робот от новите. Донесъл го вкъщи казал:
- Жена това е Пешо. Ако ти стане скучно, само кажи "Пешо, е*и!" и той ще те задоволи.
И след това заминал. Естественно съпругата като всяка жена едва изчакала да се прибере вкъщи и веднага се съблякла и казала на робота:
- Пешо, е*и!
И започнал той да я трамбова и така час, два, три... Пешо няма спиране. На 5-ия час едвам успяла да стигне до съседката и изплакала:
- Съседке, помагай че без душа останах!
Минали се 3 дни, а мъжът си работел в Благоевград. Сетил се, обаче , че не е казал как се изключва Пешо на жена си. Бързо излетял от работа, качил се в едно такси и извикал:
- Бързо карай към Дълбоки Дол!
Таксиджията го погледнал и казал:
- Ааааа, в Дълбоки Дол не отивам - ТАМ Е ПЕШО!!!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две жени изпратили мъжете си на риболов. Два-три дни не се връщат и едната казва на другата:

- А ма, да не са заминали при други жени?

- Ти пък все най-лошото си мислиш, може да са се удавили.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване