Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Съпруга си купува пълна гама козметика за подмладяване. След пет часа мазане с различни кремове и елексири, тя пита мъжа си:
- Кажи ми честно, скъпи, на колко години ти изглеждам?
- Ако се съди по кожата ти - на двайсет и една, по косата ти -на осемнайсет, по фигурата ти - на двайсет и три.
- О, какъв си ласкател - изпаднала във възторг тя.
- Чакай малко, още не съм ги събрал.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 16,9k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    5588

  • haidukpikaso

    1751

  • karadzha

    1412

  • Мойра

    1235

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

– Ало, Бърза помощ ли е? Жена ми лежи неподвижно в кухнята, какво да правя?

– Първо искаме да се успокоите. – ОК. Вече съм спокоен. Сега какво?

– До жена ви ли сте?

– Не, нали трябва да се успокоя! Пия бира във ваната...

 

Страхотен скандал между съпрузи. Той не издържа и кресва:

- Ако умреш преди мен, на гроба ти ще напиша: “Студена, както винаги”.

- А ако ти пукнеш пръв - отвръща съпругата, - аз ще напиша “Вдървен най-накрая”.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Грузинец спасил арменец от удавяне в Каспийско море и за благодарност арменецът вади спестовна книжка и я подава на грузинеца. Грузинецът казал:
- За какво ми е, аз не мога да тегля от нея!
А арменецът казал:
- Нищо, ще внасяш.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Извинете, Докторке, имала ли сте мъже преди мене?
- Не съм Петре ! Ти си първият идиот, взел направление за Гинеколог!

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Съпруга имала връзка с телевизионния техник.
- Мъжът ми никога не ми обръща внимание - оплакала му се
тя. - Само гледа бейзбол по телевизията. Затова имаме най-големия
телевизор в квартала - за да може да гледа мачовете.
В този момент чула, че в ключалката се превърта ключ. Съпругът й неочаквано се прибрал вкъщи.
- Бързо, скрий се зад телевизора - казала на любовника си тя.
Той се скрил зад телевизора, докато съпругът седнал да гледа
мач. След десет минути на техника му станало толкова горещо и неудобно отзад, че се измъкнал навън, минал покрай съпруга и излязъл през вратата.
Мъжът се обърнал към многострадалната си жена.
- Ей, скъпа, не видях съдията да гони оня тип, а ти?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На cватба:

- Извинете, вие какъв cте на бyлката?

- Любовник, ама от пъpвия й бpак!

 

Да влезеш в стаята на тийнейджър е като да влезеш в ИКЕА - уж само да погледнеш, а излизаш с четири чаши, шест чинии, три кърпи и куп боклуци, които не е ясно какво са...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Шотландец показва новата си къща на приятел:
- Това тук е трапезарията. В нея могат едновременно да вечерят, не дай Боже, 30 души.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена влиза в аптека и пита:

- Кажете, моля, какво е по-добре да взема за мъжа си - валидол или валериан?

- Каква му е диагнозата?

- Обувки за 300 лева...

 

- Кире, ти детектор на лъжата виждал ли си?

- Еееее, как бе... Аз съм женен за него!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Викам на мойта:
- Ще полудееш от тия турски сериали!
А тя ми отвръща:
- Sen kendi işine bak /гледай си работата/...

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Изглеждате много изтощен, сеньор Роко, разклатени са ви нервите, кръвното ви се е вдигнало. Най-главното е отдих и сън. Лягайте си рано, с кокошките...
- С колко, докторе?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена се прибира с 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Мъжът ѝ:

- Гости ли ще имаме?

- Не!

- А защо ни е толкова хляб?

 

- Никога няма да забравя как срещнах жена си в дискотеката...

- Що, беше романтично ли?

- Не, мислех, че си е вкъщи при децата ....

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Телефонът звъни в дома на наскоро оженил се лекар. Негови колеги го канят за игра на карти. След разговора той казва на младата си съпруга:
- Спешен случай!
- Сериозно ли е?
- Много! Трима лекари вече са там!

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Истинска любов е, когато край теб мине красива жена, а ти си помислиш: "Хубаво палто има тая, трябва да купя и на моята такова.".

 

Радка изгонила мъжа си от къщата и крещи след него:

- Дано цял живот се мъчиш!

- Радо, не разбрах, ти какво сега? Искаш да се прибера, така ли?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Учителката преподавала аритметика в първи клас. Тя казала на малкия Джони:
- Ако ти дам два заека и още два заека и още два заека, колко ще имаш?
- Седем - отвърнал той.
- Не, Джони, не е вярно. Виж, ако ти дам две ябълки и още две ябълки и още две ябълки, колко ще имаш?
- Шест - отвърнало момчето.
- Точно така - потвърдила учителката. - Хайде да опитаме пак. Ако ти дам два заека и още два заека и още два заека, колко ще имаш?
- Седем - казал Джони.
- Седем! - изпъшкала учителката. - Защо?
- Защото вече имам един заек вкъщи!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В магазина, продавачката:
- Г-не, сложете си маска!
- A вие защо нямате маска?
- Аз съм зад плексигласа.
- А аз къде съм!?

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В магазин за мебелни стоки: - Извинете, това ли е отделът за рекламации? - Да. Какво искате да върнете? - Това... - А какво е то? - Честно - не знам! Докато го сглобявах, стана на диван, на шкаф, а по едно време даже хващаше Канал 1...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Празниците наближават. Но през тази година май ще се поздравяваме с
ВЕСЕЛА КОВИДА и
ЧЕСТИТА НОВА КАРАНТИНА.

 

Високи сини планини,
Лъжи и жълти новини,
Властта е само от сланина,
Това е моята родина

 

- На какво се отоплявате вкъщи ?
- На Глобалното затопляне...

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден обаче той отива при учителката и казва:
- Госпожо, аз съм много умен, не съм за първи клас - пратете ме направо в трети!
Учителката се объркала и го води при директора.
- Господин директор, Иванчо иска направо от трети клас да започне да учи!
- Ами добре, изпитай го да видим.
Почнала учителката:
- Колко е 3 по 3?
- 9.
- Правилно. А 6 по 6?
- 36.
- Добре. А какво е това - кравата ги има четири, а аз - две?
- Крака.
- А какво е това - ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
- Джоб.
- Правилно! Ставаш за трети клас!
А директорът се обадил:
- Направо в пети да го пратим, много е напред с материала! Я как отговори на всичко, а последните два въпроса даже и аз ги обърках!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Мария, ти се обличаш прекрасно! Колко получава мъжът ти?
- Последният път получи две години и шест месеца..

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване