Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


12553083_983963211678371_410923016944387

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 16,7k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    5477

  • haidukpikaso

    1750

  • karadzha

    1410

  • Мойра

    1235

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Публикувани изображения

Обаждане на системния администратор:
- Не отварям Гугъл.
- Свети ли ламичката на мрежовата карта?
- Свети, и не е лампичка а полупроводников светодиод.
- Ъъъъ, явно не е при вас проблемът.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Запечени картофи с бекон" - "Constipated potatoes with beacon"
"Панирани рачешки ролца" - "Fried rolls of cancer"
"Яйца на очи" - "Яйчекоми на глазами"
"Супа" - "Soap"
(Из меню в ресторант в Созопол)

"Бански старец на скара" - "Grilled old man from Bansko"
"Сирене под похлупак" - "Cheese undercover"

(в доста от менютата в ресторанти в Банско)

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две приятелки си говорят:
- Кажи ми, би ли преспала с мъжа ми?
- В общи линии не…
- Защо?
- С нищо не е по-добър от моя!
- В общи линии си права…

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две майки разговарят:
- Днес ме викаха в училище. Синът ми направил голяма поразия и ще го изключват - писал, че сме произлезли от маймуните!
- Но в това няма нищо лошо. А е и вярно...
- Да, ама темата била: "Бойко Борисов - баща на прогресивното човечество"!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

10 годишен влиза в кръчмата и казва на сервитьорката:
- Здрасти сладурче, дай 100 водка.
- Здрасти момченце, така ще ме вкараш в беля.
- Това после, нека първо ударя 100

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

-Келнер, донесете ми пилешки гърди.
- С гарнитура ли?
- Не, със сутиен

 

Най-краткият варненски есемес е “Щ” +“Щ” (шта плюшта)

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Искаш ли да правим виртуален с*кс?
- Да.
- Свалям сутиена си... Бавно танцувам пред теб... Събувам прашките си... Вл*жна съм... Как е малкият ти приятел?
- Ванката ли? Добре е, миналата седмица си купи една вектра на старо. Утре ще ходя у тях да гледаме мач...

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:

- Свиня такава, говедо! После се обръща към приятеля и пита:

- А вие кой сте? Стъписан, човекът отговаря: - Неговият ветеринарен лекар...

 

Съпружеска двойка гледа фигурно пързаляне по телевизията. На леда се пързаля перфектна фигуристка. Мъжът (замечтано):

- Ех, ако ми падне, каква волна програма ще изпълня с нея... Жената (мрачно):

- Първо да видим как ще се справиш със задължителната..

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Отива Блажо в лабораторията да му вземат кръв. Боцка го сестрата на пръста, но не теква кръв. Боцка го на втория, и на третия пръст, но кръв пак не потича.
Изнервила се сестрата и започнала силно да му смуче пръста. Потекло кръв, а Блажо и вика:
- Сестро, докторът каза и урина да ми вземеш !

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Сийке, взех детето от градината...

- Чудесно!  И как ще го кръстим, щото нашето вече ходи на училище?

 

 

Мъж се стяга за лов с дружината. Жена му го пита по какво ще стрелят. Той отговаря:

- Отиваме за рогат дивеч.

- А, хубаво! И да не се изпозастреляте - отвръща съпругата.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Баща съветва сина си преди сватбата:

- Синко, запомни от мен две неща. Първо, извоювай от жена си правото една вечер от седмицата да излизаш с приятели.

- А кое е второто?

- Не си губи времето с приятели.

 

- Тате, ти молиш ли се преди да отидеш за риба?

- Да, сине.

- Ама на Господ или на Нептун?

- На оная скумрия, майка ти...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена се обажда на мъжа си:

- В карбуратора на колата има вода!

- Айде, взе и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш ни к’во представлява, ни къде е? Къде е колата?

- В басейна...

 

- Ох! Знам ги мъжете какви мръсници са, нито една фуста не пропускат!

- О, не! Моят мъж не е такъв! Може до него да лежи гола жена и да не я пипне.

- Не ми разказвай приказки!

- По себе си съдя!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Прибира се Христо Стоичков в дома си в Япония с приятели. Посреща го прислужницата и пита:
- Стоичков сан, да поднеса ли кафе или да си е..а п..тката лелина?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Когато бях малък въобще не ми пукаше с какво съм облечен, защото за това се грижеха родителите ми. Днес разглеждах стари снимки и установих, че и на тях въобще не им е пукало.

 

Мъж в командировка праща SMS на жена си: "И все пак обичам само теб!". В отговор получава: "Засега, ти си най-добрият".

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Три стадия на мъжката храброст: Ппърви стадий - мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата. Той:
- Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?
Втори стадий - мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол, сяда на него пред “спящата” жена и я наблюдава. Жената не издържа и пита:
- Какво правиш?
Той:
- Като почне театърът, искам да съм на първия ред!
Трети стадий - мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целият в червило и ухаещ на дамски парфюм. Жената е в кухнята, закусила, бясна, обърнала му е гръб. Мъжът отива към нея, шляпва я по дупето и казва: “Ти си следващата!”

 

- Скъпа, днес е Международният ден на оргазма. - М-м-м, много жалко, че е баш по средата на Международната седмица на главоболието.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Как ми стои новият костюм? - пита една жена приятелката си.
- Чудесно! Отзад изглеждаш така, като че ли отпред си красива...

 

Черен петък в Пернишка дискотека:
- За едно настъпване два боя!

 

Трите най малки книги в света са. Македонска история. Сомалийска готварска книга и цигански кодекс на труда!

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Седят си трима приятели в една кръчма. Двамата се обръщат към третия:
- Стойчо, намерили сме ти една жена!
- Коя?
- Ненка от съседното село.
- Че тя не е ли една глуха?
- Тъкмо няма да те чува, като я псуваш!
- Ами тя нещо недовиждаше!
- Е, ти пък... Значи няма да те вижда, като пиеш с приятели!
- Да, ама тая Ненка не куцаше ли с единия крак?
- Куца, ама тъкмо няма да те гони да те бие, като се напиеш!
- Знам я Ненка. Ама тя е рядко тъпа!
- Е, ще можеш да си я лъжеш както си искаш!
- Ама тя тая е много грозна, бе!
- Е, ти пък сега... то не може всичко да ѝ е хубаво!

 

- Скъпи, нали очите ми са сини, като небето?

- Ъхъ...

- И устните ми са алени, като рози!

- Ъхъ....

- Ах, колко обичам, като ми говориш такива нежни, поетични неща!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В училище учителката иска децата да й кажат по едно изречение в рима .
Марийка: Паднах в реката и си намокрих краката.
Иванчо: Стъпих в саламура и си намокрих краката
- Иванчо , в изречението няма рима !
- Има, ама саламурата не стигна до нея ....

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Отегчен мъж се върти в книжарницата.

- Моля Ви, препоръчайте ми нещо за четене!

- Мога да ви предложа "Камасутра".

- А нямате ли нещо за мъже които още носят детското в себе си?

- Имаме "Камасутра за оцветяване".

 

- Какво правиш толкова време на прозореца, Киро?

- Чудя се, Марче, да го затворя ли или да скоча!?

- Ай скачай, аз ще го затворя...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Госпожата на Иванчо пита:
- Слънцето има ли крака?
Иванчо вдига ръка и казва:
- Да, госпожо, слънцето има крака.
Госпожата:
- Е как ,Иванчо, слънцето има крака?
Иванчо:
- Ами, госпожо, когато минавам през вашата къща мъжът ви казва ''Давай слънце разтвори си краката".

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Питат Радио Ереван:
- Защо Армения има национален отбор по футбол, по волейбол и даже по шах, а няма отбор по баскетбол?
Радиото отговаря:
- А вие някога виждали ли сте арменец да пусне нещо в чужда кошница?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване