Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


- Извинете, бара който беше тук затвори ли?
- Да! Сега това е ветеринарна аптека! Какво да ти налея животно?

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 16,9k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    5588

  • haidukpikaso

    1751

  • karadzha

    1412

  • Мойра

    1235

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

Жена буди мъжа си:
- Хайде, Дънда, ставай....
Той се събужда и уплашен пита:
- Кво ма, пак ли?!
- Не бе, време е за работа.
Мъжът радостно:
- На работа, на работа...!

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Към дамите, ето как се привлича мъж:
1. Преместете дивана централно срещу телевизора.
2. Пуснете спортен канал.
3. Отворете една бира и я поставете на масата пред дивана.
4.Изсипете мезета в голяма купа.
6.Отворете вратата на апартамента.
7. Изчакайте.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Разговор между двама роми:
- Откъде такъф убав часовник?
- Подарък е от сестра ми
- Ми ти немаш сестра бе
- Е, немам де, ама така пише на часовника!

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Съпруг се прибира на сутринта, отваря вратата и получава точилка между очите. Когато дошъл на себе си, жена му казала:

- Иване, съжалявам! Забравих, че си нощна смяна...

 

- Преди два дни го обичах, а сега ми е един такъв противен, че не искам да го видя!

- Ех, тези мъже! Толкова са непостоянни!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Е това за дискотеката и Кауфланд е верно- оня ден не ме пуснаха щото нямам 65 и това в 16 часа. Това стана във врачанския.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Прибирам се снощи, жена ми със секси бельо, лежи на леглото и ми вика:

- Скъпи, направи нещо за мен, което направо да ме разкърти! Че като грабнах акордеона..

 

 

Семейна двойка седи в хола и гледа телевизия. По едно време мъжът се обажда:

- Скъпа, не си ли забелязала, че най-големите глупаци имат най-красивите съпруги?

- Ух, ласкател такъв! – обажда се съпругата...

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж звъни на жена си след дълъг път:
- Ало, аз пристигнах тук в някакво село и ще предремя в колата... Чао чао!
Спал си той на отворен прозорец и минава една бягаща жена.
- Извинете, колко е часът? - попитала го.
- 18:38.
- Благодаря! - любезно му отвърнала тя.
Пак заспал нашия.
Минава друг спортуващ човек:
- Извинете, колко е часът?
- 19:56!!!
- Благодаря, лек ден! - отговорил.
Човекът разбрал, че няма да може да спи, затворил прозореца и лепнал на него един лист с надпис" НЕ ЗНАМ КОЛКО Е ЧАСЪТ!"
Минава някакъв , чука на прозореца и пак го буди:
- Точно 20:00 е, господине...

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Гошковата майка с един зад врата изчистваше кармата, възстановяваше аурата, сваляше негативната енергия и икономисваше от психолог.

 

Как сравнява майката

 – Лош, по-лош, най-лош, същият като баща си...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Майка води 18-годишната си дъщеря на екскурзия в Шотландия и я инструктира:

- Дръж се прилично, не се заглеждай след всяка фуста!

 

В живота на мъжа има три периода. През първия той вярва в Дядо Коледа. През втория - не вярва в дядо Коледа. През третия - той е Дядо Коледа.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Най-после с жената постигнахме пълно единомислие.

- Стига бе, и тя ли по цял ден мисли за цици.

- Да, за силиконови.

 

- Значи, младежо, ако правилно разбирам, Вие искате да ми станете зет?

- Ами как да Ви кажа, госпожо... Не че искам да Ви ставам зет, но няма друг начин да се оженя за дъщеря Ви.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Нова Година наближава, а аз още не съм решила, с коя пижама ще бъда?

 

- А бе, Пешо, защо ти трябваше да се жениш, като пак сам си переш гащите ?
- Не бе, тези са нейните ...

 

Две баби се срещнали на улицата, за да се поразходят в парка. Едната носела със себе си ютия. Нейната приятелка се учудила и попитала:
– За какво ти е тази ютия? Няма да гладиш на улицата, я...
– Ами все се притеснявам дали съм я изключила или не.

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един човек решил да си вземе домашен любимец. Отишъл в един зоомагазин. Оглеждал животните той, гледа на едно място клетка, в клетката маймуна, цената - $10 000.
- Каква е тази маймуна, защо е толкова скъпа? - попитал той.
- Ами тя перфектно работи с Windows и целия офис пакет.
По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $20 000.
- Каква е тази маймуна, тя пък защо е толкова скъпа? - попитал той.
- Ами тя познава перфектно Windows и целия офис пакет, но освен това владее и AutoCAD, а и програмира на три езика...
По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $50 000.
- Каква е тази маймуна, тя пък какво знае? - попитал той.
- Ами тя нищо не знае, ама разправят, че била системен администратор.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две деца си говорят:

- А пък във вашето семейство казвате ли молитва когато седнете да ядете?

- Не, ние сме италианци, ние можем да готвим.

 

- Тате, телефонът ти звъни!

- Какво пише?

- Генерал Мутафчийски.

- Вдигни, майка ти е!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена звъни на мъжа си късно вечерта:

- Къде си бе, свиня?

- Скъпа, нали помниш онзи бижутериен магазин на Цариградско, където си хареса диамантения пръстен? Тишина...

- Да, миличко!

- Ами, аз съм отсреща, в кръчмата, черпим се с приятели...

 

Когато Пешо си дезинфекцира ръцете с "Шанел", Пена разбра какво е почувствал той, виждайки я да се мие с отлежала гроздова.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Катаджия спира черно Чероки:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.
Шофьорът:
- Слушай, приятел! Пари нямам!
- Лъжеш!
- Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева!
- 200 лева? И караш Чероки?!
- Абе ти, какво искаш!? В казармата взимах 15 лева и карах танк.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Имало конкурс за мъжественост. Явили се Бай Ганьо, американеца и французина. (както обикновено ) Състезанието щяло да протече на 3 етапа:

1. Мъжественост (разбирай косматост )
2. Да се отрежат ушите на мечка стръвница
3. Да еб*т японка

Влиза французина и го скъсват още на първия етап. После влиза амеркиканецът, минава първия етап, но го дострашало като видял мечката и се отказал. Влиза нашият човек и протича следния диалог :

- Моля, съблечете се....
- Че аз съм гол ве....
Минава първия етап с 6+. Влиза при мечката. Минава час, 2, 3. Хората от комисията се уплашили, че може мечката да е изяла Бай ти Ганя. След малко излиза той целия потен, задъхан и казва:
- Айде ве, къде е японката дето трябва да й режа ушите...??!?!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Къде отиваш в 3 през нощта?

- Да видя дали изгасих лампата в кухнята.

- А, добре, донеси едно кюфте и на мен!

 

- Скъпа, имам добра и лоша новина. С коя да започна?

- Кажи първо добрата. - Ами ще ставам баща.

- А, как така?! Аз не съм бременна!

- Ми, това е лошата новина...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Решили горските животни да си направят мост над реката, но им трябвали материали - цимент и желязо. Кумчо Вълчо казал, че той ще отиде в града. Ще хване някой за гушата и ще уреди строителните материали. След една седмица се връща и нищо не кара.
- Защо си идваш без нищо?
- Защото в града всички са се хванали гуша за гуша.
Кума Лиса казала, че тя ще отиде.
- Ще врътна опашка тук, ще врътна опашка там и ще уредя цимент.
След една седмица си идва и нищо не кара.
- Защо Лисо?
- Абе остави се, там всички въртят опашки.
Магарето казало, че явно то трябва да отиде и да уреди цимента и желязото.
- Кумчо Вълчо и Кума Лиса не можаха, та ти ли?
Отишло магарето в града. Минала седмица, минали две, но от Марко ни следа. След един месец в гората пристигнала цяла влакова композиция със строителни материали. Най-накрая идва и магарето.
- Какво става бе,Марко?
- Абе остави. Отивам аз в града, а там всички мои съученици станали началници. Ядене и пиене на корем всеки божи ден. По едно време един се досети и ме попита за какво съм дошъл и аз му казах за строежа на моста.Той ме попита как ще строим моста напряко на реката или надълго. Аз му казах, че не знам, ама да ми даде материали за надълго, за да имаме.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена към сърпуга си:

- Представям си какви страшни подозрения са се зародили в главата ти, когато изчезнах за два дни от къщи!

- Да, аз веднага си помислих, че ще се върнеш...

 

- Докторе, животът ми е пълна скука...

- Намерете си любовник!

- Имам двама...

- Разкажете на мъжа си за тях!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване