Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Решило Магарето да оспори царството на Лъва.

- А, бре, Лъве, ти що си Цар?

- Ми щото имам Грива!

- Е, те и аз имам?

- Ми щото имам голем ..уй!

- Епа и аз имам?

- Ми щото мога да ... много дълго!

- Епа и аз?

При тези аргументи решили да се пробват кой ще издържи повече. Лъвът като Цар на животните бил пръв. Изкарал един час и край.

Започнало Магарето. На 30-тата минута Лъвът почнал да се притеснява. Присетил се какво прави Лъвицата и започнал да стене. Ама Магарето си продължавало. Започнал да върти задница, ама Магарето не свършвало, а само се запъхвало все повече. Минали 50 минути, Лъвът започнал да драска и да хапе Магарето и то свършило.

- Видя ли, бре, Марко, че не можеш колкот мен да клатиш! Аз съм Цар!

- Не си Цар тииии! БОГ си!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 16,9k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    5588

  • haidukpikaso

    1751

  • karadzha

    1412

  • Мойра

    1235

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

В час по биология учителят пита:
- С какво се храни поповото прасе?
Иванчо отговаря:
- Дали е на попа или нашето - все с помия ще се храни.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъжът се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си:

- Без гащи съм ... Жената отговаря:

- Остави ме да спя... Утре ще ти изпера няколко чифта...

 

Жена говори с приятелка по телефона:

- Моят всеки ден се прибира навреме от работа, а днес закъснява с два часа. Сигурно си има любовница!

- Ти пък, винаги най-лошото мислиш! Може просто някоя кола да го е бутнала!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пиян стои на улицата и вика:
- Чудо, току-що видях НЛО!
- Наистина ли сте видяли летяща чиния? - го пита мъж с брада и мустаци.
- Кълна Ви се, госпожо!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

-Иванчо, защо отсъства вчера?

- Доих козата!

- Баща ти не може ли?

- Той тате може, ама козата си иска пръч!

 

Две жени си говорят:

- Снощи реших да правя сърми и пратих моя до мазето за кисело зеле, а па той да се пребие по стълбите.

- Аууу, и ти кво?

- Сготвих само ориз на фурна!


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена към съпруга си:

- Какъв беше този бояджия!? При мен боядиса кухнята за един ден, а при комшийката три дена рисува и до никъде не е...

- Ами жено,ти си на 60, а съседката е на 22.

 

Мъж сяда пред телевизора, за да гледа повторението на мача, който е изпуснал. Жена му го пита:

- Искаш ли да ти кажа резултата от мача?

- Не, не искам. Мачът няма да ми е интересен. Остави ме да гледам!

- Както искаш. Но гол няма да видиш...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Генко разказва на приятел:

- А аз вчера сварих жената с любовник. И веднага й казах: Или аз, или той?

- И?

- Това беше - сега той изхвърля боклука. 

 

Една жена се събужда през нощта и чува мъжа й да ридае в кухнята. Притеснена тя отива при него:

- Скъпи, добри ли си, какво е станало? Мъжът започва още по-гласовито да плаче, да хълца...

- Помниш ли, когато... преди 20 години... баща ти ни хвана и ме заплаши... - или да се женим, или ще ходя в затвора?

- Да, спомням си и какво? Мъжът отново избухва в сълзи:

- Днес щяха да ме пуснат...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Категорично настоявам за развод! - заявява отчаяният ищец. - Тя продължава да държи в спалнята опитомената си коза и аз вече не издържам миризмата!

- Да, заслужавате съчувствие - клати глава съдията. - Но толкова е лесно да отваряте прозореца от време на време...

- Какво? - възмущава се ищецът. - И всичките ми гълъби да излетят, така ли?

 

 

Мъж катастрофирал с автомобила си и изпаднал в кома. След няколко дена дошъл в съзнание и попитал жена си, която била до него:

- Какво става? В Рая ли съм?

- Не, скъпи, аз съм тук.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Канибал гледа менюто в канибалцки ресторант:
Турист: 8 лева
Мисионер на скара: 10 лева
Пържен пътешественик: 12.50 лева
Печен политик: 250 лева
- Защо такава висока цена за политик?
Келнерът отговаря:
- Тези отнемат много време, просто нямат изчистване….

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена се оплаква на мъжа си:

- Синът ни много се е разхайтил, вслушва се само в мнението на разни идиоти. Що не вземеш ли да поговориш с него?

 

- Вече от 20 години съм женена, и през цялото това време обичам само един мъж!

- Направо завиждам на съпруга ти!

- Той пък какво общо има, той даже не знае!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Имате ли хоби?
- Да, жени и пиене!
- Но това са пороци, а не хоби?!?!
- Добре. Тогава-тичане.
- Къде тичате?
- Ми, където има жени и пиене...

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Асан се връща от профсъюзно събрание Айшето го пита:
- Асане, за какво ви говориха толкова бе?
- Ами имаше две теми - едната за икономическата реформа, другара за неутронната бомба.
- Ами я обясни ми и на мен да не съм толкова проста.
- Абе аз знам че си проста и така по-простичко ще ти обясня. Виж сега, ние сме тук и на масата има баница. Значи неутронната бомба е едно оръжие дето като падне ние изчезваме а баницата остава.
- Аха, - рекла Айше, разбирам. - Ами какво е туй икономическа реформа.
- Ами обратното ма Айше, нас ни има а баница няма...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Хирургът:

- Сестра, какво имаме днес?

- Два леки случая, докторе! Автомобилна катастрофа и производствена травма. И един тежък случай - съпруг, който отказал да измие чиниите.

 

- Мамо, ще си имаме коте!

- Откъде ти хрумна!?

- Татко го покани да дойде, когато ти си нощна смяна!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Срещат се двама приятели. Единият пита:

- Какво ще правиш в събота?

- Ще ходим със сина ми в парка да пускаме хвърчило дракон да лети! А ти?

- И аз имам подобна програма - ще изпращам тъщата на аерогарата!

 

Тъща звъни на зетя:

- Прибрах се, а вкъщи мирише на газ... Притеснявам се

- Няма страшно, седни, пални една цигарка, и се успокой....!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Габровец набира "горещ" импулсен телефон. Жената на телефона, с еротичен глас:- Бих направила всичко за теб...- Добре.Тогава затвори телефона и ме набери ти!

 

Като не можах да заспя за поредна нощ, към три и половина отидох до дома на психоаналитика ми (да, имам психоаналитик). Звъннах му на вратата... и като ми отвори сънен, му рекох:
- Виждал ли си ми кучето?
- Не, не съм... Да не е избягало?
- Нее... Доведох ти го да го видиш...

 

- Колко жалко че не можем да бъдем заедно.
- Защо да не можем?!
- Ми не искам.

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Спира един негър едно такси:
- Спешно за аерогарата, братле.
Таксиметровия шофьор:
- Маймуните в Африка са ти братя на теб!
Негърът:
- 100 кинта плащам!
Шофьорът веднага:
- Качвай се братле!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж се обажда в реанимацията:

- Как е тъща ми?

- Пригответе се за най-лошото..

- Какво? Жива ли е?

 

- Защо тъща ти е така усмихната в ковчега?

- Нали съм с оптичен мерник, до последния момент си мислеше че я снимам!

 

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Между приятелки:
- Само да знаеш вчера какъв секс правих! Страхотен! Какъв мъж, каква потентност, каква техника...
- С кой мъж го прави?
- А, не казвам! Още повече пък на жена му...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Семейство – мъж, жена и тъща отиват на почивка в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок….Местна агенция им предлага да я погребат там срещу 3000 $ или да я транспортират до България за 9000 $. Зетят твърдо е решен да я върнат в родната й страна. Жена му не може да се начуди:

– Скъпи, толкова си добър….ти за мама да направиш такова нещо….толкова много пари…..?
– Не мога да рискувам – тук един вече е възкръснал….

Тъща и зет обядват. По едно време тъщата се задавя с кост и изхриптява на зета:
- Потупай ме!
Той я потупва по рамото:
- Браво, мамо!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- А на мен тъщата само веднъж ми е идвала на гости след сватбата...
- Щастливец!
- Къде ти... дойде и повече не си отиде...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

ъща и зет стоят на масата, жена му се щура в кухнята. Зетя реже луканка, хапва си, пийва червено вино, гледа мач... тъщата преглъща няколко пъти и боязливо пита:
- Зетко, ще ми отрежеш ли едно парче?
- Да, разбира се, колко дебело да е?
- Колкото сърце ти даде...
- Ееее... толкова тънко не мога!

 

Върви мъж по улицата - от мръсен, по-мръсен. Среща го приятел:
- Ей, защо си толкова мръсен?
- Целувах влака.
- Ти да не си се побъркал?!
- Не бе, изпращах тъщата.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване