Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Мъж съобщава тактично лошата новина на жена си:
- Скъпа, от днес ще говоря за майка ти или добро, или нищо.

 

Зет към тъща си:

- Дай ми две твои снимки!

- Ах, скъпи, къде ще ги сложиш?

- На чорапите. Искам да си ги направя "LaCosta".

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 16,9k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    5588

  • haidukpikaso

    1751

  • karadzha

    1412

  • Мойра

    1235

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

Из учебник по история:
"Българите били свободолюбив народ. Понякога попадали в робство, но и тогава не работели."

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама чукчи си вървят по брега на океана и единия говори на другия:
- Вчера намерих 10 долара.
- Браво и защо не ги взе.
- Бяха фалшиви.
- И как разбра?
- Ами ти да си виждал 10 долара с две нули?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Три часа през нощта е! Кой се обажда?! - Бащата на Ваш ученик... Спите ли?! - Разбира се!!! - А ние лепим листа, пробиваме кестени и нижем жълъди за домашното!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В една компания шегобиец разказва как се ловят щрауси в пустинята. Според него е достатъчно един плешив мъж да се зарови в пясъка така, че кубето на главата му да се подава над пясъка. Минаващият щраус веднага решава, че това е едно от неговите яйца и кляка над него, за да го измъти. Мъжът го хваща за краката и щраусът е уловен.
Присъствалата на разказа жена се опитва също да блесне с оригиналния разказ за лов на щрауси и го разказва вкъщи.
- Щрауси да се ловят - това е много просто. Просто в пустинята един мъж трябва да се зарови в пясъка така, че яйцата му да останат над пясъка. Щраусът минавайки веднага ще си помисли, че това са неговите яйца и ще клекне да ги мъти. Мъжът хваща щрауса за краката - и готово. Той е уловен... А, забравих! Мъжът трябва да е и плешив, но не мога да се сетя защо...


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Напоследък съм намалил пиенето.

- Как разбра?

- Купих си хард диск.

- ???

- Спестил съм пари.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Чукча си купува ЗИЛ. След една седмица съседът му го пита:
- Е, как е?
- Супер е. В кабината топли, като светна с фаровете, цялата тайга осветявам, а товар 10 пъти повече носи. Има само един недостатък.
- И какъв е?
- Кучетата много бързо се уморяват ...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Журналист интервюира спасител на плажа.
- Какво е най-неприятно във работата ви?
- Когато се давят мъже. Ако не ги спасиш - умират. А като ги спасиш и им направиш изкуствено дишане те бият...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Студент от Саудитска Арабия пише e-mail до баща си:
Скъпи татко,
Берлин е чудесен и ми харесва, но имам един малък проблем.
Чувствам се малко засрамен да идвам в университета всеки ден в златен мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влака.
Твоя син: Нассар

Бащата отговаря на писмото:
Скъпи сине,
Преведох ти 20 млн. долара.
Моля те, не засрамвай повече семейството.
Купи си влак и ти.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 4 минути, grizly написа:

спасител на плажа

MUD — Does anyone know how to run in slow-motion?

Ох .... дано не е мъж, че ще ме бие ... :) 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Зарязах го! Трети път го каня на гости... гася лампата, а той търчи да оправя бушоните!

 

Ох, никакъв късмет нямам! Запозная ли се с хубав мъж, все се оказва, че или той е женен... или аз съм омъжена...

 

Мъжка дилема:
- Тъкмо решиш да се ожениш за някоя млада и забелязваш, че докато си се чудил вече са се появили и по-млади...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ - инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите".
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
- Какви са тия работи? - пита младоженката с тревога.
- Две неща мразя на тоя свят - отговаря младоженеца - женски викове и миризма на изгоряла гума.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Винаги говоря едно и също на мацките и всеки път минава.
- При мен няма да мине.
- Така е, ти си различна...

 

- Брат, снощи каква негърка свалих в бара, мечта! Заведох я вкъщи,пийнахме, съблякох я, изгасих лампите...
- И после?
- Не можах да я намеря в тъмното!

 

- Миличък, кога ще дойдеш да ме вземеш? Мокра съм!
- Потърпи малко, любима! Желаеш ме много, нали?
- Вали, бе идиот, вали!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две циганки карали заедно курс по английски. След време се срещнали:
- Хау ду ю ду маа, Айше?
- Ааа, дую хую еври дей!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Некакъв празник. Пияница. Пред него чаша рикия. Изпива половината, ма изведнъж умира. На Оня свет застанал пред Бог и помолил:
- Боже, молим ти се, превърни ме у бръмбар, у паяк - у кво сакаш- само ме върни - да си допием рикииката. Почти половин чаша остана!
Бог изненадващо се съгласил, превърнал го у паяк и пияницата се оказал на тавана, баш нади чашата
.- Ама... я не моом да а стигнем!
- Ако се напънеш, от тебе че излезне паяжинка и по ньея че се спуснеш до чашата!
НапъвАл се он, напъвАл се, стигнал почти до чашата, ама изведнъж - стоп! По-натам немало кък!
- Е... кво да правим съга, я се напъвам, ма по-натам не моом!
- Напъвай се по-силно!
Напъвал се.... се повече и повече, напъвал се... и изведнъж некой му разтресъл рамото:
- Иване, Иване бе : събуди се , че се насра !
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

-Докторе,когато любя жена си,тя не се възбужда!
-Пробвай малко да смениш атмосферата,примерно опитай се да доведеш един негър да й маха с палмов лист, докато ти я любиш.
Така и направил,маха негърът с листа,мъжът люби жена си,а тя отегчена. По едно време той казва на негъра:
-Сега ти я люби, а аз ще махам с листа.
Негърът къса жена му от се...кс, а тя пощуря от възбуда.
Мъжът:
-Виждаш ли бе, негър смотан, как се маха.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Десо, какво те накара на 50 години да запишеш вишу?
- А нищу! Румката цял живот си мечтаел да спи със студенка!

 

ЗАПОЗНАНСТВО В НЕТА:
- Hi, where are you from?
- Hi, I am from Bulgaria! And you?
- I am from Frace !
- Ebavash li se?
- Chestna duma!

 

- Ирина, на колко години си?
- Ще подскажа - младостта ми бе по времето на пирамидите.
- Египетските?!
- Простак! Финансовите, бе!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Докторе, фригидна съм...
- Я да проверим.
По- късно:
- Същата работа, докторе.
- Иване, я ела да помогнеш на тая жена.
По-късно:
- Е, как е?
- Слаба работа, докторе.
- Еее, ама ти наистина си за доктор.
- Ама вие не сте ли доктори?
- А, не ние само мажем стаята на доктора.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Срещат се две приятелки:
- Какво ти е, муцка, нещо си посърнала.
- Ох, мило, нещо ме наболява гърлото.
- Мен, муцка, като ме заболи, правя една свирка на моя и ми минава - пробвай и ти.
На другия ден пак се срещат.
- Как си муцка, мина ли ти?
- Да мило, по-добре съм. Но мъжът ти така и не повярва , че идеята е била твоя.....

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пена седи в компанията на французойка и италианка. Водят светски разговор. От дума на дума се стига и до секса. Французойката казала:
- Ние французойките най-много се дразним (възбуждаме), когато ни целуват по шията и гърдите.
Италианката на свой ред казала:
- Ние пък, италианките, най-много се дразним (възбуждаме), когато ни целуват по срамните устни и вътрешната част на бедрата.
А наша Пена, след дълго почесване по темето казва:
- Ааааа, я най-много се дразним, га Вуте се изпразни и земе та си го обърше о пердето.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Мани тоя чат, дай да са видим на живо!
- Как ще те позная?
- Като видиш някой и си речеш: "Дано не е тоя" - е т'ва ще съм аз.

 

Първа среща:
- Защо си обула обувки с токчета, като не можеш да ходиш с тях?
- Реших, че ти харесват високи момичета!
- Не, харесват ми умни!
- Затова съм си сложила очила!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Царят изпратил тримата си сина на пътешествие. Вървели те дълго по гори и полета, по планини и долове, накрая се уморили, дощяло им се любов да правят... Гледат пред тях къщурка. Приближават се и виждат пред нея един старец, който седи на стъпалата и плаче.
- Дядо, пусни ни да пренощуваме......
- Не мога, момчета, опасно е. Тази вечер ще дойде ламята. Всяка година тя идва и взима по една девойка от селото. Тази година е ред на моята внучка...
- Абе слушай, ти ни пусни пък за ламята да не те е грижа.
Пуснал ги дядото да спят в плевнята. Настъпила нощта и ламята долетяла.
- Дядка, къде е внучката?
- Аааа, в плевнята е, ламичке....
С гръм и трясък ламята се изнесла към плевнята. Минал... час, минали два, а на третият старецът плахо открехва вратата на плевнята. Гледа вътре, единият брат държи ламята, вторият и е повдигнал опашката, а третия мърли. Този който я държи, в същото време я гали по главите и й говори:
- Видя ли сега, ма, видя ли, ако вместо три глави имаше три задника, знаеш ли колко отдавна щеше да си си вкъщи...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жените са много коварни! Вчера една колежка ми каза, че си е изкълчила крака. Почнах да и оглеждам глезена, коляното, никакви изкълчвания. Но... вече беше късно!

 

- Да се срещнем?
- Аз съм дива и ненормална!
- Това "НЕ" ли означава?
- Означава "ДА", но после да не хленчиш!

 

- Ако видите женен мъж онлайн в 2 през нощта, моля не му пишете!
- Това е жена му, патрулира!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване