Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Стивън Спилбърг извикал Том Круз, Силвестър Сталоун и Арнолд Шварценегер.
- Пичове - казал им той - ще снимам филм за известни европейски композитори. Искам да ви питам, кой каква роля иска да изиграе.
Том Круз казал:
- Аз ще играя Моцарт. Той е млад, талантлив, точно като мене и аз ще бъда много подходящ за тая роля.
- Окей – казал Спилбърг. – А ти Слай, коя роля ще играеш?
- Аз ще изиграя Бетховен. Не знам що, но тоя глухар много ми е легнал на сърцето.
- Окей. Ти си Бетховен. А ти Арни, коя роля ще изиграеш – Спилбърг попитал Арнолд Шверценегер.
Арни отговорил:
- I’ll be Bah.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 16,9k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    5588

  • haidukpikaso

    1751

  • karadzha

    1412

  • Мойра

    1235

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

- Защо не ми вдигаш телефона?
- Бях в банята!
- Три месеца?

 

Да попитам:
- Ако видиш много красив мъж и ти спре дъха, това covid-19 ли е, или заплес?

 

Съобщение:
- Здравейте, може и да не ме помните, но през януари, преди карантината, ме сваляхте в бара. А аз се правих на интересна. Кажете, вашето предложение важи ли още?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пътували на кораб Англичанин, Французин и Българин. На третия ден капитана събира всички на палубата.
- Господа, на нашия кораб е открито едно женско същество (жена)
и аз като капитан на кораба смятам, че трябва да ухажвам.
Англичанинът казал:
- Господа, пътуваме в наши води и смятам, че трябва аз да ухажвам.
Французинът казал:
- Господа, ние с е славим като най-добрите любовници и смятам, че трявба аз да ухажвам.
Капитанът попитал:
- Господин, Ганев, вие ще кажете ли нещо?
- Аз от три дена я любя, ако трябва и ще я ухажвам ...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Муцкаа, пристигнах! В София съм вече!
- Къде по-точно в София?
- Не знам! На светофар някакъв...

 

Закони на кабелджията:
1. Колкото и високо да си опънал кабелите по стълбовете винаги може да мине достатъчно високо МПС, че да го скъса.
2. Когато връзваш кабела на стълба и той лежи на най-безлюдната улица в София, минават поне три коли и един камион отгоре му.
3. Перфектния ланаджия е с четири ръце, три крака и кука на корема, който му служат за да се качва на стълбата с всички възможни инструменти. Същият има възможността да носи тройна стълба на рамото, кашон с кабел под мишница, куфар с инструменти, куфар с бормашина, удължител за последната, поне един суич и същевременно ходи по улицата към офиса и говори по джиесема с шефа си, който му обяснява, че няма възможност да дойде да го вземе с колата, защото има важна делова среща, а всички останали са заети. Обикновено колата е свободна, шефа е в офиса, а всички колеги са свободни когато техника се прибере в офиса с цялото оборудване от другия край на квартала.
4. Когато техника се качва по стълба на покрива и пази максимална тишина или му извънява телефона, или куфара с инструменти се изсипва, или кашона с кабела се разпада (кога ще почнат да ги правят от КАЧЕСТВЕН КАРТОН).
5. Във всеки един вход на блок на последния етаж живее дядо или баба, които по цял ден е вкъщи и професията му е да вдига скандали на желаещите да ходят по покрива.
6. Обикновено единствения ключ от капандурата е в лицето от т.5
7. Лицето от т.5 прекарва свободното си време стоейки на шпионката на вратата.
8. В 1/3 от всички капандури на покрива, капака е откачен от пантите, но е сложен отгоре така, че да не му личи. При вдигане техника или трябва да е ловък като котка и силен като горила за да улови полетялия надолу капак, или да е невероятно бърз за да избяга веднага след това.
9. Няма покрив, който да не тече. Няма живущ на 8-ми етаж, който да е спокоен от този факт и да не обвинява кабелните и интернет техници за това нещастие.
10. Всеки техник качил се на покрива с триста мъки през гората, е забравил поне един инструмент или устройство в офиса.
11. Ако са двама техници, обикновено забравените неща са две и повече.
12. Третия дошъл да донесе забравеното от техника, обикновено при качването си на покрива предизвиква невероятен скандал.
13. Всеки втори клиент има алуминиева дограма. Всеки втори от тези клиенти е с изолация на стените. Всеки втори от тези с изолираните стени не е знаел, че ще трябва кабела да влезе отвън.
14. Всеки трети клиент е забравил, че няма ланкарта. Всеки трети от тези клиенти е смятал, че и модема върши работа.
15. На всеки пети клиент най-близкия до прозореца контакт е в другата стая. Естествено, че удължителя е в офиса.
16. Всеки осми клиент стъпква своето RJ на третия ден от прекарване на кабела.
17. При вътрешна инсталация винаги кабелите в апартамента за интернет са върнати като за телефон.
18. В апартаментите на хората от т.17 има поне седем разпределителни кутии до розетката при компютъра.
19. Не, тези хора не са съгласни да им се прекара друг кабел външно.
20. Колкото и да обичаш своя шеф, знай че не може да го впечатлиш с 10 вързани клиента за ден. Това за него означава, просто че можеш да вържеш и 20 на ден, ама те мързи.
21. Всяка радиостанция има невероятното свойство да свършва своите батерии, когато спешно ти трябва връзка с колегата.
22. Обикновено в асансьорното няма работещ контакт където да включиш зарядно, адаптор или друг работещ предимно с електричество инструмент.
23. Няма кутия, която да не се наводнява - обратното е пропаганда на капитализма.
24. Но въпреки това доста от суичовете имат свойството да работят потопени във дъждовна вода.
25. Не е нужно да слушаш обясненията на шефа си, че това се дължи на лака по платката, достатъчно е, че знаеш, че суичовете работят и мокри.
1. Правило на липсващия стълб:
- Ако на дадено място на една улица трябва да се направи отклонение и да се монтира кутия, то там стълбът липсва.
Следствие 1: Навсякъде където стълбовете липсват, рано или късно възниква нужда от монтаж на кутия.
Следствие 2:
- Когато стълбът не липсва, то:
а) Наведен е под ъгъл от 45 градуса;
б) Ако все пак го използвате, следващата седмица от "Енергото" идват и го сменят.
2. Принципи на оптиката:
- Всяка оптика рано или късно се къса, но вашата - рано.
- Всяка оптика се къса в петък към 17,30.
- Когато се скъса преди този час, то аварийният екип не носи необходимите материали за ремонта.
- Багеристите работят и в събота, и в неделя, така че оправената в събота на обяд оптика, се къса пак в неделя сутринта.
- Багеристите никога не са виновни, те никога не са чували, че на терена, където работят има някакви комуникации.
- Престоят поради скъсана оптика (в часове) е право пропорционален на броя клиенти и обратно пропорционален на парите в джоба ви, след като си платите GSM-а.
Допълнение:
- Веднага след като възстановят оптиката, спира тока за 2 часа или става земетресение в Алжир.
3. Принципи на ключовете:
- Всички входове, в които живеят желаещи за свързване се заключват.
- Звънците на тези входове никога не работят.
- Ако случайно звънците работят, то:
а) няма табелки на тях;
б) има табелки, но е толкова късно, че не можете нищо да прочетете;
в) сбъркали сте входа.
- Ключът от капака за покрива е:
а) само един и човекът, при когото стои е в провинцията;
б) даден на конкуренти и те не са го върнали;
в) в човек, който предпочита да ви гони с метална тръба по стълбите, отколкото да ви го даде;
г) в човек, който го дава на вашия клиент, но след това ви заключва на покрива и не ви отваря 2 часа (това важи само през зимата към 19 часа и само за блокове, на които катинарът е на външното прозорче).
- Капакът за покрива винаги е отключен, когато си определите нова среща с клиента и той е осигурил ключ.
- Никога няма на кого да върнете ключа, след като сте си свършили работата, ако го оставите на клиента, следващия път не ви го дават.
4. Принцип на късия кабел:
- Кабелът, който току що сте пуснали на клиента винаги е с 2 или 3 метра по-дълъг от необходимото, независимо от това как и колко пъти сте го мерили и смятали.
Следствие 1:
- Ако го отрежете, след два месеца клиентът си премества компютъра в другия край на стаята или в съседната стая.
Следствие 2:
- В склада /офиса/ багажника имате към 300 м кабел на по 2-3 метрови парчета.
5. Аксиома RJ-45:
- Всяко произволно количество конектори свършва в делнични дни в 18 часа и в празнични по всяко време.
Следствие:
Последният конектор винаги е:
а) дефектен;
б) кримпва се лошо;
г) в джоба на другото ви яке.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Монахиня доверила на игуменката, че има грешни помисли и се чувства грешна.
Игуменката я препратила при местния епископ като й обяснила, че той е най-вещ по греховните въпроси.
Отишла монахинята при епископа, оплакала му се, че се чувства грешна, а той я успокоил:
- Съблечи се дъще, сега ще проверим.
Съблекла се тя, той хубаво я опипал и й казал:
- Дъще, няма външни белези, трябва вкараме грехометъра за най-сигурно.
Опънал я хубаво епископа и я пратил да си ходи пречистена в метоха. На вратата я посрещнала игуменката:
- Дъще, какво ти каза?
- Ами, пробва ме с грехометъра...
- ...ах, мръсника, а мен от две години ме лъже, че е развален и ме кара да го продухвам.


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Из улиците на София се блъскат два джипа. Слизат две мадами и едната пита другата:
- Ти знаеш ли на кой е тоя джип ма?
Другата отговаря:
- Знам ма, нали аз го карах преди теб!

 

Две чистачки в селско училище, търкат коридорите и си приказват:
- От София дошел спетк*ра, да ни проверява, ма!
- Ни съ бой Гине, и с десет к*ра да дойде - от толкоз младички даскалици, до нас няма да опре!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Хей, да те водя на парк, аз черпя.

 

- На колко години, за пръв път те целунаха?
- На 23!
- Ама, ти си на 22!
- Ами надявам се!

 

Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия!
– Как се случи това?
– Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Скайп и сега от два месеца сме заедно чрез Viber… татко… имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия!
– Разбира се! Оженете се с едно “ДА” в Twitter… купете децата от Amazon, платете с PayPal. И ако един ден не можеш да го търпиш повече, продай го в OLX!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Разбрах, че трябва да намаля интернета в момента, в който отворих вратата на тоалетната с двойно натискане на дръжката.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На Ванчо му вървяло адски в игрите. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал:
- Ааа, не! Нищо не искам - писна ми!
- Не може така, трябва да измислиш нещо! - казала рибката.
Мислил Ванчо и решил:
- Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, като по филмите - с червена точка на челото.
Нашият казал:
- Ама с точки са само женените!
А рибката:
- Ами хубаво, изтрий я!
Изтрил Ванчо точката и отдолу видял надпис: "Честито! Печелите апартамент в Люлин!"

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Прогнозата за времето:
- Следобед облачността ще се разсее, температурите ще бъдат около 12 градуса по Целзий, 53 градуса по Фаренхайт и минус 48 градуса по скалата на Топлофикация-София.

 

Посланикът ни в една кап страна много си падал по министерски жени. Де що докопал и оправял. Но станало достояние и избухнал скандал. Питат го що така, а нашенеца казал:
- Ама това са жени на врага. Трябва да ги оправяме.
Отзовали го в София и му намерили някаква длъжност. Не след дълго - пак скандал - нашите министри се оплакали, че им опъва жените. Пак му се карат, а той:
- Ама какво, на враговете ли да ги оставим?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям...".
Върви нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям..."
Върви нататък, гледа Баба Яга: косата й оскубана, зъбите й избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита: "Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?"
Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили:
"Жив да си ми, баби, какъв си ми хубав, когато си трезвен..."

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Тъщата дошла на гости. Мъжът правел ремонт вкъщи и се провикнал:

– Жена, да си виждала старата мистрия? Тъщата се обадила от кухнята:

– Може да съм мистрия, но не съм стара...

 

Един от консултантите в супермаркет отива при касиерката:
- Колежке, един капут иска да купи половин зелка...
В този момент забелязва, че въпросният клиент стои зад него и бързо допълва:
- За щастие този господин ще вземе другата половина, така че отрежи я!
Наблизо минавал управителя и впечатлен от ловкото измъкване извикал работника в офиса си:
- От кога работиш тук, момче?
- От две седмици, откакто се преместих от Плевен в София!
- А защо се махна от Плевен?
- Там всички са или к*рви или футболисти! - отговорил младежът.
- Интересно... жена ми е от Плевен.
- Така ли??? И в кой отбор играе?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Киркор отива при Гарабед.
- Гарабед дай ми нещо подсилващо, защото съм забил страшна мадама.
Взема стимуланта и изчезва, но не уточняват дозата.
След два дена се срещат и Гарабет пита:
- А бе Киркор какво стана?
- Страшна работа седемдесет и два пъти.
- Ами жената ?
- Тя не дойде.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

София е като любовницата - по празниците винаги остава сама...

 

- Знаете ли кой е най-големия град в България по население и като предпочитана туристическа дестинация от българи и чужденци?
- София?!
- Нее, Пловдив! Всеки ден аз и много други изпращаме за там доста хора, а сега и Вие е време да поемете пътя за там, Майни!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Моята котка е необикновена!
- И какво пък й е толкова необикновено?
- Ето, виж тези снимки.
- Е... птички... рибки... мишки... сирене... И какво?
- Котката ги е снимала...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На гарата в Монтана. Мъж се опитва да качи един овен във влака. Възмутеният кондуктор се развикал:
- Къде си тръгнал с този овен, бе селянин?!?
- Селянин си ти... и това не е овен, а рушвет! Овенът учи право в София!

 

Винаги можеш да познаеш кореняците софиянци, по това, как те реагират на комплимент:
- Готина прическа!
- К'во и е на косата ми бе, пед*раст?!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един човек бил много зиморничав, вечно му било студено. Накрая умрял. Озовава се пред портите на Рая и св. Петър го пуска.
В Рая температурата е вечно 24-25 градуса, приятни градини, птички, цветя, а нашият човек се мота наоколо и трепери, пак му е студено. Св. Петър го попитал:
- Как може да ти е студено?! На земята все мръзнеш. Тук е Раят, всичко е перфектно, а ти само трепериш.
- Ами явно за мен и тук е студено.
Предложил му св. Петър да го свали долу при Дявола за малко да се постопли.
Слезли долу при Дявола:
- Какво ми водиш?
- Водя го този само за малко, че горе мръзне. Пусни го в 1-ви кръг на Ада да се постопли малко.
Отваря вратите Дяволът на 1-ви кръг на Ада и нашият влиза. След 10 мин. излиза - пак му е хладно.
Дяволът го води в 5-ти, 7-ми кръг на Ада. Седи малко човекът, излиза и пак трепери.
- Пак ли ти е хладно?
- Не мога да се стопля, пак ми е студено! - рекъл той.
Накрая Дяволът го бутнал в 10-ти кръг на Ада.
Минало се известно време и св. Петър казал на Дявола:
- Колега, дай да отворим за малко да го видим този как е, че трябва да го качвам скоро.
- А, как да е, сигурно се е изпържил сто пъти досега, може и следа да няма от него.
- Нищо, нищо, отвори за всеки случай.
Оварят те и отвътре се чува гласът на нашия човек:
- Затваряйте врататааа! Духа!!!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена с малкото си дете се вози в наетото от нея такси по околовръстния път на София. Заинтригувано от предизвикателно облечените "девойки", подканящо махащи по минаващите автомобили детето пита:
- Мамо, мамо - какви са тези какички?
- А миии чедо, автостопаджийки са, искат някой да ги повози.
При което се обажда дебелия бас на водача на таксиметровия автомобил:
- Какви стопаджийки - това са си баш прост*туки бе.
Пауза. Заинтригуваното дете пита пак.
- Мамо, а тези какички, прост*туките... имат ли си деца?
- Имат си миличко, откъде мислиш са се взели таксиметровите шофьори!

 

Трима врачани се разхождат из центъра на София и виждат момиче и момче как се натискат.
Единият от тях казал:
- Аре една четворка!
Приятелят на момичето се обадил:
- Кви ги говориш бе? Ние сме 5 човека!
- Тизе па къде са буташ бе, абен?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пена се събудила сутринта, издоила кравата, извела я на паша, събудила децата, нахранила ги, наточила косата, отишла на полето, косила, жънала, насякла дърва, приготвила обяд, нахранила децата, прибрала кравата, след това косила до вечерта, върнала се, приготвила вечеря, нахранила децата, изкъпала ги, почистила, седнала и изяла един комат хляб и легнала да спи с чувство за изпълнен дълг... обаче изведнъж скочила ужасена:
- Божке, Вуте остана ненае...н!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Обява във вестник за запознанства:
- На 38 години. Висок 189см. 89кг. рус с пъстри очи. Атлетичен, собствен бизнес, вила в Несебър, два апартамента в София, Мерцедес, Ауди, Порше... PS. Не бе, не си търся жена, просто искам да се похваля.

 

Автобус 280 в София. Пътуваме. Явно новоприет студент говори по телефона:
- В Студентски град съм. В момента пътувам към София.

 

Из българският футбол:
- На премиера дават дузпи докато вкара, а на ПФК "Левски" София докато победи.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Трима приятели се хвалят със задниците на жените си. Първият казал:
- На моята задника е толкова голям, че като тръгвам сутрин за работа и я плесна като се върна вечерта той още се тресе!
Вторият:
- Това нищо не е - жената като си изпере гащите и ги простре, съседа вика - комши, пак си прал брезента на колата.
А третият въздъхнал замечтано:
- А моята има красиви сини очи!
Другите двама се разхилили:
- Ама ние за задници говорим...
Третият:
- Е да де, то всичко останало е задник!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Професорски изцепки:
- Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула.
- Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали.
- Нека да сме живи и здрави, колеги, но главно живи, защото много здрави се споминаха. (Професор по физика в СУ)
- Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (Учителка по философия)
- Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата. (Учителка към своите ученици абитуриенти)
- Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно!
- В българската възрожденска къща е имало три вида стаи – големи, малки и двор.
- И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция по Аудиовизуални средства във ВТУ)
- Колеги, тук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него. (Асистент в ТУ София)
- Имам уши на най-невероятни места. (Учителка в МГ Варна)
- Докато съм тук и ви чукам на тази маса, ще мълчите.
- Момчетата са без облекло и се държат непристойно! (Забележка от учител по физическо)
- Точно вие ли, момчета, не знаете къде да поставите пълния член...
- Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвърля през прозореца.
- Колко минути остават до края на часа, колеги – да или не?!
- Слагате точка и изречението продължава...
- Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате.
- Искам да видя физиономии, които мислят.
- Ще ви го покажа, за да го видите визуално.
- Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз.
- Сега ще изпаднем в междучасие...
(Асистент по „Теория на вероятностите“ ФМИ)
- Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология)
- И да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
(Професор в ТУ, Варна)
- До края на часовете нямам часове!
- Утре ще ви довърша.
- Ако още веднъж, ти отзад свирнеш, такава свирка ще ти извъртя...
- Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз...
- Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! (На изпит по право, СУ)
- Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(Лекция по психиатрия)
- Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)
- Токсикоиритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)
- Студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя – и на мен ми се иска да късам.
- Назубрили сте текста, като коне с капаци!
- Гледай ги как изникват изпод чиновете. Никнат като гъби...
- Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване