Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Гледам, че много мои приятели пушат електронни цигари - било по-изгодно и не били вредни. Случайно някой да знае от къде мога да си купя електронна ракия?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 16,9k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    5588

  • haidukpikaso

    1751

  • karadzha

    1412

  • Мойра

    1235

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

Учителката предупредила момиченцата Иванчо като започне да говори глупости, те да излизат от класната стая.
Започнал часът и учителката казала:
- Деца, днес в София се открива…
- Нов публичен дом - прекъснал я грубо Иванчо.
Момичетата взели да излизат и Иванчо се провикнал:
- Къде бе к*рви, още не е открит!

 

Директорът на института привиква трима, закъснели за работа служители. Пита ги за причините.
Първият:
- Шефе, сутринта станах и се приготвих навреме, както всеки ден. По едно време жената излиза от стаята на малкия и казва:
- Детето е с температура! Закарай ни с колата до поликлиниката, да го прегледат.
Изчаках прегледа, върнах ги у дома и направо тук, но закъснях.
Вторият:
- А моята кола не щеше да запали. Взех автобуса, но съм се качил на 305, вместо на 76 и на Орлов мост вместо към НДК, ме откара до театър София, та докато се прехвърля обратно, взех, че закъснях и аз.
Третият:
- Шефе, излизам си аз от вкъщи, ама точно навреме. Тъкмо заключвам входната врата и чувам от съседния апартамент викове: "Помощ! Помощ!". Гледам вратата притворена. Влизам и що да видя: Комшийката снощи си лакирала паркета с аеролак. Сутринта решила да вземе един душ и на излизане от банята да вземе да се подхлъзне на новия паркет - паднала по гръб и залепнала на лака.
- И ти отлепи ли я?
- Три пъти!…

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама евреи разглеждат Статуята на свободата:
- Казвам ти Аврам, това със сигурност е леля Сара! Само тя може да посрещне гостите с примус в едната ръка и сметката за наема в другата. По нощница.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама шопи разговарят на брега на язовир "Искър":
- Ей, глей колко много вода! Цела София пие вода от тойо язовир. Страшно много е т´ва!
- Абе, ами ако това не беше вода, а ракия?
- Е, че колко ракия е т'ва?

 

Дядо му на Иванчо му разказва историята на гр.София.
През 1905г. стана голямо наводнение. Водата заприижда на талази.
Аз тогава бях началник на гарата. От министерството ми се обаждаха по телефона и ме караха да докладвам, на всеки 10 мин.
- До къде е водата?
- До глезените,г-н Министър.
- Спада или се покачва?
- Покачва се, вече е до коленете, г-н Министър!
- Вече до къде е?
- До Под уя ни, г-н Министър!
До тогава гарата се наричаше Уяни, но след това бе преименувана на Подуяни.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Една приятелка ми се похвали:
- Ей, улучихме на зет! Кило и горница ракия изпива само с една салата, и ни повръща, ни пада...


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В София се появили много гълъби страшна напаст. Фандъкова и дружина пробвали всички познати и непознати методи за да се отърват от серящата сган, но гълъбите си се множали и осирали всичко. Тогава решили да обявят награда от един милион евро, за този, който успее да изгони гълъбите. След няколко дена се появило дребно окъсано човече и казало:
- Мога да изгоня гълъбите. Парите не ги искам, но никой да не ми задава въпроси, иначе отговора на всеки въпрос струва два милиона евро.
На другия ден рано сутринта в района на площад Славейков дошъл човека, отворил една торба, от нея излязъл един син гълъб и полетял надалеч. Всички гълъби го последвали. Няколко месеца нямало и следа от гълъби в града. Тогава Фандъкова отишла при тайнствения мъж, сложила 2 милиона евро пред него и го попитала:
- Случайно да ти се намира някой син циганин?

 

Мъж отишъл на Централна гара в София, за да си купи билет:
- Имате ли билети за Козлодуй?
- Разбира се.
- Искам един билет - най-далече от тоалетната, в последния вагон.
- Добре. Нещо друго?
- A циганите пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
- Може, щом искате…
- Чудесно, дайте един билет!
Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
- Скъпи, купи ли билет за мама?
- Няма да повярваш, последният взех!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Качихте по 10 кг и взехте да се снимате с юргани и възглавници! Интересна иновация! Западна!

 

В подкрепа на ползата от витамините, говори факта, че у Адам се е появила ерекция, едва след като е изял ябълката!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

София. Околовръстно шосе. Катаджия спира "Бентли", движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"-то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията:
- Петров, пътна полиция. Документите.
От стъклото се подава ръка с банкнота от 100 лв. Катаджията ги прибира и казва:
- Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата…
През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100 лв.
- И бъдете внимателен, след два километра има други колеги…
Друга 100-левка.
Катаджията, след като поглежда номера на колата:
- Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате, както си искате…
Отново 100-левка.
- Бъдете жив и здрав, вие и децата ви! Успех в бизнеса, кучето ви да печели награди на всички изложения…
Пак се подава ръката със съответната банкнота…
Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас:
- А сега - стихотворение…

 

Говорят си двама бащи.
- Аз от моята дъщеря много съм доволен. Отиде да учи в града, там си хвана един богат софиянец, а след това пари, коли, много съм доволен. После се запозна с един англичанин, а след това апартамент в Лондон и много пари ти казвам, много съм доволен, след това с един американец пари, яхти, хотели, много съм доволен от нея ти казвам.
Другият го гледал, слушал го, па му рекъл.
- То и нашата е същата ку*ва, ама аз хич не съм доволен от нея…

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Човече, или спирате алкохола, или ще ослепеете!
- Да ви кажа, докторе, аз съм възрастен човек - вече всичко съм видял...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две мишки ядат лентата от филма "Отнесени от вихъра" в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече...

 

Бойко Борисов събрал при себе си Милен Велчев, Татяна Дончева и Минко Герджиков и им казва:
- Нали всички искахте да сте кметове на София, реших да ви направя мои заместници. Милене, ти обеща да асфалтираш 400 км пътища бързо, хайде направи го, Ти, Татяна, обеща, че ще спреш корупцията, хайде направи го. Ти, Минко, каза, че си решил проблема с боклука и че си можещ, хайде действай!
- Ами вие, господин Борисов, какво ще правите?
- Аз ще слушам "Батальонът се строява" и ще ви гледам!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Петре, колко мусака да ти сложа?
- Колкото сложиш на себе си, скъпа!
- Петре, в последно време много ядеш...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Дядо Господ решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София.
Взел един самолет под наем и започнал акцията.
Минали над Софийския. Помощникът попитал:
- Дядо Боже, тук колко да хвърлим?
- Пусни 2-3 хиляди!
Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът пак пита:
- Ами тук каква бройка да пуснем?
- Айде да са 4-5 хиляди! – рекъл Господ.
По едно време прелетели над НБУ.
- Господи, ами тук?
- Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.

 

Попитали Радио Ереван:
- Вярно ли е, че градския транспорт в София вече е безплатен?
- Все още не - има няколко твърдоглавци, които упорито продължават да си дупчат билетчета.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Британската кралица пред поданиците си:
- Аз и тоя исторически момент ще го преживея, ама вие... Горе главата!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Дъщеря банскалийка се оженила да разложанин и се оплаква на майка си:

- Мамо, тоя деко ми го натресохте! Първа брачна нощ, турна ме у вана със свещи и нищо. Втора, трета нощ, само ме зяпа!

- Чедо, ми момчето е гумаджия! Ти глей да не пръднеш, оти и внуци нема да дочекам!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един човечец си кара по пътя от София за Пловдив. По едно време гледа - отстрани на пътя някакъв, целият в жълто, и му маха. Спрял той и онзи му казва:
- Здрасти, аз съм Жълтият пед*раст. Ще ме закараш ли до Пловдив?
Човекът бил услужлив и го качил. След малко някакъв, целият зелен, пак маха.
- Здрасти, аз съм Зеленият пед*раст. Ще ме закараш ли до Пловдив?
Какво да прави, качил го и него. Кара още малко и вижда този път някакъв син и пак маха. Нашият човек вече бил вникнал в хода на събитията и вика:
- Чакай да позная - ти си синият пед*раст, нали?
- Ей ся ще ти кажа на тебе "Синият пед*раст". Документите за проверка!

Софиянец на закуските в Бургас:
- Може ли една "принцеса"?
- Ко дали можи? - попитала жената.
На опашката местен, нацепен батка с адидасче:
- Батка, тука им викаме "странджанки".
- Дайте ми една странджанка, моля!
- Пикая...
- Моля?!?
- Пика я в момента, уе...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Номерата започващи със С знам от къде са ! Ама се чудех СО Софиянец Отскоро ли означава или
Селянин Отдавна!

 

Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че съществуват 3 сравнителни степени - например: добър, по-добър, най-добър…
Обаче българинът казал, че не е вярно, и че в България са 4 степени:
Езиковедите:
- Как така четири?
Българина:
- Ами ей така: близо, по-близо, най-близо, на един х*й място; далече, по-далече, най-далече, на майка си в п**ката;
хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е*е майката…
Езиковедите казали:
- Не може да е вярно.
Българинът:
- Елате и вижте…
Хващат самолета, кацат в София, хващат едно такси и му казват:
- Карай към Варна.
И таксиджията тръгнал, ама решил да попита:
- Момчета, какво ще правите във Варна?
- Ще пием кафе.
- Абе Вие луди ли сте… Къде ще ходите на майка си в п**ката, ей тука на един х*й място правят такова кафе, че да си е*е майката!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- А бе, Хасане, вчера децата тръгнаха да отмъкват телевизора докато си гледах сериала!
- Какво искаш ма, Айше, аз съм им казал да работят от вкъщи.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Футболни еротики

"Тя ми дойде малко дълга и докато си я наглася, ми избяга"
Георги Христов коментира ситуация пред вратата на съперника след мача Левски - Виляреал (0:2) от груповата фаза на Лига Европа през декември 2009

"Трябваше да я спре, да я нагласи и да го вкара!"
Димитър Пенев критикува Мишел Платини за пропуска му в мача ЦСКА – Порто 0:1 от груповата фаза на Лига Европа през септември 2010

"Цялата беше зейнала, ама не можах да го мушна…"
Спас Делев се ядосва на себе си след мача ЦСКА – Калиакра (0:0) през октомври 2010

"Не можах да го вкарам, щото много се въртеше"
Румен Христов-Ромарио като футболист на ЦСКА след мача с Беласица през есента на 1999

"И двамата ме пробваха отзад, ама не ставам"
Красимир Чомаков като футболист на ЦСКА и националния отбор, след като Димитър Пенев (наставник на червените) и Стойчо Младенов (национален селекционер) са го поставили да играе на поста централен защитник в няколко мача

"Тоя така свиреше, че ми се подгънаха коленете"
Президентът на Славия Венцеслав Стефанов коментира съдията след загубата на неговия тим от Ботев (Пловдив) с 1:2 през есента на 2008

"Как да вкара Спас, като му е малка главичката? Клуж, Клуж, ама накрая – муш!
Димитър Пенев под адрес на Спас Делев след мача със Стяуа в Клуж тази есен

"Цяла есен, като излезем навън, играем със свалени гащи и отпред ставаме за смях!"
Асен Николов-Бебето прави умозаключение на представянето на Славия през есента на 2002

"Че беше тънък, беше, но и много къс беше, Саше. Как да я докопам, та да влезе?!
Сашо Александров-Кривия реагира на въпрос на Сашо Диков по Канал 3 защо не се е възползвал от подаване на Гонзо след мач с Локомотив (София) през пролетта на 2000 година

"Много се бяха надървили преди мача, ама после ги заклещихме отзад…"
Георги Марков прави опити да анализира вечното дерби Левски – ЦСКА 2:1 през април 2001

 

Служители на подразделение за борба с масовите безредици стоят с шлемове и качулки пред тълпа с демонстранти. Напрежението расте и започват да тропат с палките по щитовете си. Един казва на другия до него:

- Виждаш ли оная пълничката лелка с пъстрата шапка? Това е тъща ми. Не я пипай! Моя е!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване