Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Отишли българите при американския президент и поискали са станат поредния щат на Америка. Президентът не бил и чувал за България, та решил да я проучи. В дебелите книги прочел:
- "България е древна страна, с богати традиции, интересна култура и трагична робска история. Била завладяна от Римската империя и не след дълго Римската империя се разпаднала. След това попаднала под византийско робство и не след дълго Византия изчезнала от световната карта. Попаднала под османско иго, но след известно време и Османската империя се разпаднала. Била в съюз с Хитлер, но и Германия претърпяла поражение и се разделила на две половини. След това била под "приятелското" крило на Съветския съюз, но и той се разпаднал..."
Американският президент бил потресен и преклонил почтително глава пред разрушителния български гений.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 15,3k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    4670

  • haidukpikaso

    1642

  • karadzha

    1408

  • Мойра

    1228

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Публикувани изображения

преди 14 часа, Person Of Interest написа:

Отишли българите при американския президент и поискали са станат поредния щат на Америка. Президентът не бил и чувал за България, та решил да я проучи. В дебелите книги прочел:
- "България е древна страна, с богати традиции, интересна култура и трагична робска история. Била завладяна от Римската империя и не след дълго Римската империя се разпаднала. След това попаднала под византийско робство и не след дълго Византия изчезнала от световната карта. Попаднала под османско иго, но след известно време и Османската империя се разпаднала. Била в съюз с Хитлер, но и Германия претърпяла поражение и се разделила на две половини. След това била под "приятелското" крило на Съветския съюз, но и той се разпаднал..."
Американският президент бил потресен и преклонил почтително глава пред разрушителния български гений.

Сегашният таргет е европейският съюз. :) А след него ще се довършим в стил японски самурай си прави сепуко ,щото няма да остане нищо друго за разрушаване :):)

 

Редактирано от KiriL Cox (преглед на промените)
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

След любовна нощ с хубава французойка мъж се събужда и вижда бележка: "Мили, беше ми много хубаво с теб. Тази нощ ми се стори, че съм с най-добрия любовник на света. Отивам да проверя дали съм права."

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Бътлър, икономът на сър Джон влита във всекидневната и крещи:
- Сър, сър , да се махаме оттук! Темза прелива!
Сър Джон без да вдигне поглед от вестника хладно казва:
- Драги мой, вие се самозабравяте? Излезте и се опитайте да се върнете по подобаващ начин в стаята!
Икономът се покланя излиза бавно. После отваря тихо вратата, вмъква се вътре и пак започва да крещи:
-Сър Джон, да изчезваме.....
Сър Джон вдига поглед от вестника, повдига вежда и кимва към вратата. Икономът излиза с подвита опашка. После влиза отново бавно и тържествено. Разтваря широко вратата и с лек поклон и плавен жест обявява:
-Сър Джон - лейди Темза!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Премиерът обсъжда с министърът на финансите параметрите на бюджета за следващата година:
- Значи разпределяме парите така: 100 милиона за изправителните учреждения, а 10 милиона за образование.
- А защо за затворите повече пари, а за училищата по-малко?!??!
- Ще ти кажа - като ни свърши мандата, няма да ни пратят на училище.


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

-Тате,ти ме излъга!Днес имахме час по сексология .Приятелят ми няма да умре,ако правим секс преди да съм навършила 16 години!
-Ще умре,миличка,ще умре,бъди сигурна!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Глас от високоговорителя в самолет:
– Уважаеми пътници. Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новия петзвезден авиолайнер.
На първия етаж, вие можете да посетите бар и дискотека, на втория етаж, можете да отдъхнете приятно в ресторанта, на третия да поиграете тенис, на четвъртия да поплувате в един от четирите басейна, а на петия да изпробвате уменията си на боулинг. А сега, уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

КАТ спира разбеснял се шофьор на пътя, а той се оправдава ,че бил под въздействието на психотропни същества!

Униформеният го поправил, че думичката не е същества, а вещества, но нарушителя твърди, че не са вещества, а  същества т.е. жена му и тъщата му!

Редактирано от Кумчо вълчооо (преглед на промените)
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

По време на обиколка на България Цецка Цачева плаче в колата, а Цецо Цветанов я пита защо?

На което тя се оплаква, че всички й викали, че е мъж… А Цв. Цв. я успокоява: „Споко бе, дреме ти на х*у*я!“

Редактирано от karadzha (преглед на промените)
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Тръгнали два вампира на лов и виждат един мъж:

- Какво ще кажеш за този? Вижда ми се охранен.

- Абе остави го, не виждаш ли халката на пръста му? Този отдавна са му изпили кръвчицата!

Редактирано от karadzha (преглед на промените)
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

"Група японски специалисти отива на посещение в български машиностроителен завод. Преводачът им е японец, живял в България и попил цялата красота на езика български. Разглеждат хората всичко внимателно и ненадейно се натъкват на интересна сцена. Някакъв стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята, крещейки нещо ядосано

. Преводачът превежда: "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла".

Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда: "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и казва, че самият той иска да прави секс с майката на стругаря". Стругарят, още по-ядосан, отвръща на инженера и преводът е: "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е правил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави секс с майка му, с майките на другите работници, с майката на директора, дори с майката на самият завод!"......Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават."

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Вървят приятели и виждат некролога на свой познат. Единия пита:

- Кога почина?

Преди 2-3 дни.

- От какво?

От близки, приятели и познати.

Как така от близки, приятели и познати пита другия?

Ми, така, като мнозина други. Не виждаш ли, че на всеки некролог пише от близки, приятели и познати.

 

Редактирано от Кумчо вълчооо (преглед на промените)
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

По данни на Управлението за лов и роболов на Аляска рогата на мъжките и женските северни елени израстват през лятото, но рогата на мъжките падат в началото на зимата, обикновено в края на ноември до началото на декември. Женските елени пък запазват рогата си, докато родят малките си през пролетта. 
Следователно, имайки предвид всички предания, описващи елените на Дядо Коледа, всеки един от тях трябва да бъде женски!

А всъщност, това си е истина! Само една жена е способна да влачи дебелогъз мъж, облечен в червен кадифен костюм, по целия свят за една нощ и никой да не забележи това!

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Скъпи дядо Коледа, вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. Моля те тази година, донеси ми едно пожарникарско камионче.
– Скъпо дете, упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, ще запаля къщата така, че ще получиш не един, а всички пожарникарски камиони от твоя и близките градове.

Редактирано от jhoro (преглед на промените)
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Някъде на северозапад.
Прибира се съпругата, стои на вратата и гледа виновно.
Съпругът:
– Само ,ако си люснала колата!!! Ше те е*а и та праштам при майка ти...
– Е*и ма и да си ода...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Отишло едно българско момче да учи във Франция. Взело със себе си снимка на родителите си - всички знаем онези стари снимки, на които мъжът е седнал, а жената е права до него.
След седмица бащата получава писмо:
- Татко, изложих се пред колегите. За да се опознаем, всеки показа снимка на родителите си. На всички снимки жената е седнала, а мъжът - прав. Само при
вас е обратно. Всички смятат, че българските мъже не са кавалери.
Бащата отговорил:
- Синко, обясни на колегите си, че тази снимка е правена на третия ден след сватбата - майка ти не може да си седне на задника, а аз нямам сили да стоя прав!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Учителката:
- На тази снимка виждаме как крокодилът е положил яйцата си на пясъка. Какво означава това, деца?
Иванчо:
- Дърт е и вече не му трябват...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Полицай се кара на пиян шофьор: - Ти не знаеш ли, че ако си пил, изобщо не трябва да пипаш кормилото? - Стига, бе! Аз и така едва карам, па какво остава без ръце…

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Учителката:
– Деца, нека всеки състави по едно изречение с думичката „ананас". Петърчо, ти?
– Мама вкъщи прави торта с ананас.
– Браво, Петърчо! Марийке, ти?
– Вкъщи всички обичаме плодове, но най-много обичаме ананас!
– Отлично Марийке! Иванчо, ти състави ли изречение?
– Да, госпожо... „Учителката се чука, а на нас не дава."

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Срещнали се двама, разприказвали се, по едно време единият попитал:
- А какво прави жена ти?
После се сетил, че жената е починала и продължил непринудено:
- Все в същото гробище ли си е?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Тя:
- Ще ми преинсталираш ли уиндоуса?
- Ама ти току що си купи лаптопа. Не ти трябва преинсталация.
- Ти тъп ли си или не разбираш от намеци?
- Ти не можеш да си преинсталираш уиндоуса пък аз съм бил тъп.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Между две баби.

- Утре женим внучката!

- Оо ... Честито, откъде е момчето?

- От Фейсбук.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Имаш ли комплекси? - Да, имам. Прекалено съм нисък, а зъбите са ми криви. А ти? - И аз имам - един в Банско и един на "Златни пясъци".

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Най-трудно се ухажва веганка. Винаги, когато и подаряваш букет, се чудиш - ще го яде ли, няма ли да го яде...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване