Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Съдията:
- Къде бяхте между четири и пет?
Обвиняемият:
- Ходех на детска градина...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 16,8k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    5513

  • haidukpikaso

    1750

  • karadzha

    1410

  • Мойра

    1235

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

- Ако обичаш някого, пусни го да си ходи, ако се върне, набий го.
- Ми, да! Кой знае къде е ходил...

 

В кренвирши "Стара Планина" съм намирала парчета от връх Ботев.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

72082817_10156747056123553_2164987155854


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

стар-

На опашката:
- Извинете, може ли да мина най-отпред да попитам нещо?
- Какво ще питаш, бе келеш, това е банкомат...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Рожден ден. Бащата вика сина си (рожденика) при себе си и му казва:
- Синко, ти си вече голям и е време да разбереш някои неща. Трябва да ти кажа, че Дядо Мраз не съществува, няма Снежанка, няма джудженца, няма и златна рибка, която изпълнява три желания. Какво ще кажеш сега?
Синът:
- Ами к'во да ти кажа... Баси смотания 40-ти рожден ден!

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Моделите хапвали по три лъжици ориз, за да са във форма. На мен толкова ми трябват, за да проверя дали е сварен!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Блонди в рейса се опитва да завърже разговор с някакъв симпатяга.
- Интересно ми стана, къде работите?
- Инженер съм. Правя жироскопи.
- Оооо... аз пък въобще не вярвам в зодии и тям подобни измислици!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

 

Свалка:
- Здр. бепце, купих си нов презерватив. Искаш ли да видиш как ми стои?

 

Тя:
- Обичам смелите мъже!
Той:
- Надебеляла си!

 

От двете злини винаги избирам тази, която е по-млада, по-симпатична и... с по-големи ц*ци...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Художник пазари млада циганка да дойде да му почисти ателието.
- А има ли наблизо сладкарница? - пита момичето.
- Мисля, че няма…
- Няма да стане тогава…
- Но защо?
- Ако дойда при теб, първо ще ти почистя. После ще поискаш да ти гледам на ръка. След като покаже ръката ти, че те чака нещастна любов, ще поискаш да те утеша. Сърцето ми е меко, няма да мога да откажа, а винаги след това ми се прияжда нещо сладко…

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Лили си имала обожател. Един ден той, срам не срам, решил да се престраши и да ѝ поиска ръката. Позвънил на вратата. Отворила му Лили и го попитала какво иска.
- Ами искам да се оженя за тебе?
- Ти какво работиш?
- Ами тракторист съм.
- Колко получаваш на месец?
- По 150 лева.
- А бе 150 лева на мене само за тоалетна хартия няма да ми стигнат.
И го изгонила...
Нашия човек си тръгнал, но по пътя мислил, мислил и решил да ѝ го върне. Звъннал пак на вратата. Лили му отворила и той промълвил:
- Дрисла!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Едно циганче влязло в хранителен магазин, видяло замразено пиле и го сложило в гащите си. Продавачката го пита:
- Взе ли си нещо?
- Не! - казало циганчето.
През това време охраната му свалила гащите и го попитала:
- А това какво е?
- Снощи имах температура и ми се е излюпилo едното яйце...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Как да свалите жена, само с едно изречение?
Задавате въпроса:
- Извинете, имате ли да ми развалите 1 милион?

 

Еййййй, какви времена настанаха! Аз, с 10 кинта нафта карам повече от вашето "завинаги заедно".

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Манго отива при Айше:
- Ше ти дам два лева, ако ми пуснеш.
И Айшето му пуснала. На другия ден Айше отива при Манго:
- А бе, Манго, фанала съм пичи въшки от тебе.
- А ма ти да не искаш за два лева да фанеш калинки?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В баничарница правили много вкусни мини банички с масълце. Манго успял да открадне две от тавата, без да го види продавачката, но Иванчо го видял.

- Ейй, мангалска работа, не се научи как да ядеш и да не си плащаш.

- А как, бре Иванчо?

- Глей ся! -Госпожо искате ли да Ви покажа един фокус - обърнал се Иванчо към продавачката.

- Давай да те видя!

- Подайте ми една баничка! - и я изял.

- Това ли беше? Та ти я изяде!

- Подайте ми още една! - и Иванчо пак я изял.

- Ама ти и втората изяде! Кой ще ги плати?

- Ааа, госпожо, не съм ги изял! В джоба на Манго са!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един мъж заминал за една седмица на лов, а жена му през това време почнала да си води у тях любовници. Съседката решила, че няма да остави тая работа така и ще я натопи на мъжа и като се върне. Пристига ония, съседката веднага звъни на вратата, влиза и гледа - той окачва на стената чифт огромни рога. Съседката мърмори разочаровано:
- Е, значи и без мен всичко си знаеш...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Скъпа, стига с тия битовизми! Нека да поговорим за вечното!
- Добре, скъпи! Ти защо ВЕЧНО нямаш пари, а?

 

- Казах на жена си, че в този живот е редно човек да приема грешките си и да ги прегърне... и тя ме прегърна!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Да питам:
- Ако светкавица удари електромобил дали се зарежда?

 

- Момиче, като роза си !
- Ооооо благодаря...
- Какво ми благодариш, набоде ме с тия мустаци.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един младеж кара кола като с едната си ръка е прегърнал млада дама, а с другата е хванал волана. Спира ги полицай и казва на момчето:
- С двете ръце, с двете.
А то отговаря:
- Съжалявам господин полицай, но не мога да пусна волана...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване