Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Имам проблем със съня и бях при психолог. Посъветва ме да оставям ядовете навън. Недообмислен и неизпълним съвет. Жена ми абсолютно не е съгласна да спи на стълбищната площадка.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 15k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    4516

  • haidukpikaso

    1623

  • karadzha

    1408

  • Мойра

    1228

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

Лежа във ваната и чувам от съседите започва едно охкане, едни стенания... И след две минути - тишина. Не издържах и се провикнах:
- Това ли беше?
Оттатък се чува през силен женски смях:
- И аз съм в шок!
Намесва се и мъжки глас:
- А бе вие, що не си...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Семейство във влака. Майката плете, бащата чете вестник, а детето гледа през прозореца. Изведнъж детето попитало:
- Тате, тате, какво е това?
- Не знам! - отговорил бащата. След малко:
- Тате, а това какво е?
- Не знам! - казал пак бащата. Намесила се майката:
- Недей да досаждаш, остави татко си на мира. - Бащата:
- Остави детето, нека пита, нека знае!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Келнер! Донесете ми бульон, моля!
- Натурален или изкуствен?
- Как правите изкуствения?
- Разтваряме във вряла вода едно кубче концентрат.
- А натуралния?
- Разтваряме две кубчета.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Внезапно появилият се вятър, направи шотландската армия още по-плашеща.....


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Деградацията на България през поколенията - бай Ганьо, бай Тошо, бай Х*уй...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена пътувала във влака за чужбина, избрала по мобилния телефон своя съпруг и го попитала:
– Как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен?
– Тя вече издъхна!
– Господи, какъв ужас. Знаеш ли, ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла… Разбираш ме, нали?
– Абсолютно!
– А сега ми кажи какво прави мама?
– Седи на покрива…

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена, която не пие заедно с теб е едно много коварно същество... ти почваш да я харесваш, а тя тебе - не...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Max Factor правят миглите да изглждат три пъти по-дълги! Чухте ли бе ,DUREX ??!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Рим. Двама просяци стоят един до друг на тротоара. Пред шапката на единия има кръст, а на другия – звезда на Давид. Хората, разбира се, пускат пари само на шапката с кръста. Минава свещеник, поглежда ги и казва на оня с израелската звезда:
– Човече, как не можеш да разбереш, че се намираш в католическа страна, а този град е седалището на католицизма. Хората няма да ти дадат нищо, особено пък ако седиш до просяк с разпятие. Дори биха дали повече на него само от злоба към тебе…
Като си заминал свещеникът, просякът със звездата се обърнал към този с кръста и рекъл:
– Моше, гледай кой се опитва да учи братя Голдстайн на маркетинг…

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Гърбавият се обадил на пелтека:
- Намерил съм ти подходяща работа, суфльор в театъра.
- П-пак л-ли ми с-се под-диграваш? - обидил се пелтекът и решил да си отмъсти. Звъни на гърбавия и му казва:
- П-помниш ли к-как се сним-махме миналата годи-ина? Ел-ла си вземи с-снимката, ч-че не мога да с-си затво-оря албу-ума.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Слънчице!
- Да, мечо?
- Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?
- Разбира се, зайо!
- Благодаря ти, пиленце.
- Няма защо, златце.
- Обичам те, писе!
- И аз те обичам, пухчо!
- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Змията горчиво съжалява, че подлъгала Ева да хапне от ябълката.
- Защо?
- Защото след като хапнала от ябълката, Ева започнала да вижда в змията не само животното, а и коланче, портмоне, чантичка...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

– Госпожо, с този трамвай ще стигна ли до Женския пазар?
– Не!
Питащият слиза, а жената сяда на неговото място:
– Но пък аз ще стигна...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Съобщение по радиото:
Днес в 17.00ч. на централните гробища катастрофира двуместен самолет. По сведения на полицията от мястото на катастастрофата са извадени над 300 трупа.
 
 
Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Келнер, сменете ми храната с нещо друго, ако обичате.
- Не ви е вкусно ли?
- Не... Качих снимка във фейсбук и вече десет минути нямам нито един лайк...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един мъж имал среща. Късно вечерта паркирал колата си на тиха уличка и се прехвърлил на задната седалка. Партньорката му изгаряла от желание за секс и го помолила да го направи четири пъти. След два часа той се уморил, но жената искала още.
- Извинявай, но трябва да пусна една вода - казал мъжът.
Слязъл от колата и видял един човек да сменя гума по-нататъкна улицата. Мъжът отишъл при него и казал:
- Виж, в колата ми има една жена и аз го направих с нея четирипъти, обаче тя иска още. Струва ми се, че повече няма да издържа.
Ако сменя гумата на твоята кола, ти ще ме заместиш ли?
Другият заел мястото му на задната седалка и тъкмо се захващал на работа, когато по прозореца почукал един полицай и ги осветил с фенерче.
- Какво правите? - попитал той.
- Любя се с жена си - колебливо отговорил мъжът.
- Това е обществено място. Не можете ли да го правите вкъщи?
- Щом питате, ще ви призная: докато не я осветихте, нямах представа, че това е жена ми!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Шеф решил да си назначава секретарка, но бил чул от свой приятел, че за по-прецизен избор е нужно психоаналитик да провежда интервюто. До интервю били допуснати три дами.
Психоаналитикът задал на всички един въпрос: “Колко прави 3 и 3?”.
Първата отговорила, без да се замисля: “6!”
Втората, след като разсъждавала известно време, казала: “33!”
Третата пък отговорила: “Може да е 6, може да е 33”.
Психоаналитикът обяснил на шефа:
– Първата дама е акуратна, точна и стриктна, но без въображение.
Втората, напротив, разсъждава, интелигентна е, но лети в облаците.
Третата ще ви угажда, но няма да разбирате какво си мисли.
И така – коя ще вземете?
Шефът, без да се замисля, отговорил:
– Ей онази, русата, с големите цици.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 7 часа, Sleda написа:

...
Шефът, без да се замисля, отговорил:
– Ей онази, русата, с големите цици.

Но да си вземе и една, дето да работи. Вица си е виц, ама... 
Действителен случай - голяма фирма, двама директори. Единия се жени за секретарката си и... секретарката на другия работи и за двамата. Добре, че нямаше голямо натоварване.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Отиват трима студенти при Свети Петър. Той пита първия:
- Откъде си?
- Икономическия във Варна.
- А, бил си в Рая, ха сега малко в Ада.
Пита втория:
- Много си блед, откъде си?
- Медицинската академия.
- Бил си в Ада. Хайде в Рая.
Идва ред на третия:
- А ти откъде си?
- От Техническия Университет.
- Добре… Я иди в Ада, да видиш що е Рай!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В една африканска страна отива един бял. Там обаче имало расизъм. На другия ден решил да иде на кино, но незнаел къде е и пита един негър:
- Извинете къде е киното?
- Абе ти нов ли си?
- Е нов сам.
- Тук първо удриш два ритника на негъра и тогава го питаш.
Той така и направил и негъра му казал къде е киното. Като влезнал там видял опашка от негри които се редят за билети. Наредил се и той последен.
- Абе ти нов ли си?
- Е нов сам.
- Тук ние негрите се редим на опашката, но вие белите си вземате билет направо от касата.
Прередил тогава всички и казал на касата:
- Дай ми 1 билет за 16 ред.
- Абе ти нов ли си?
- Е нов сам.
- Тук негрите гледат филма долу а вие белите сте горе на балкона.
- ОК.
Но посредата на филма му се припикало и попитал белия до него:
- Извинете къде е тук таолетната?
- Абе ти нов ли си?
- Е нов сам.
- Тук няма таолетна направо го вадиш и пикаеш долу върху негрите.
Той така и направил, но отдолу един негър изкрещял:
- Абе ти нов ли си?
- Е нов сам.
- Тук трява да пикаееш по всички, а ти пикаш само по мене, разклати го малко.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване