Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Двама се срещат: - Ти какво работиш? - Аз съм формацевт! - Аха, значи работиш в аптека... - Не. Форматирам дискове С.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 17,8k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    6134

  • haidukpikaso

    1763

  • karadzha

    1430

  • нушо

    1411

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр

Публикувани изображения

Чукча и жена му отиват на гости в съседното село. Плават по реката с лодка. Жената гребе срещу течението, а чукчата седи на носа и си мисли: - Лесно ѝ е на жената - гребе си и толкова. А аз трябва да мисля по проблемите на живота...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

По улицата бавно се влачи уморена жена... в двете ръце държи препълнени с покупки торби... късно е... тъмно е... Изведъж изскача ексхибиционист... разтваря шлифера и лъсва чисто гол... Жената вдига празен поглед... фокусира го и се плесва по челото: - Пфууу! Забравих да купя яйца!

 

- Вашата дъщеря постоянно бяга след момчетата!
- Но на нейната възраст всички момичета бягат след момчетата.
- Да, ама не и с нож!?

 

Предпразнично:
- Искам само любов и внимание.
- Късно е, вече ти купих пасатор...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един крадец откраднал една врата.Видял го един полицай и го подгонил. - Спри! Стой! - извикал той. Но крадецът не спрял и полицаят продължил да го гони. По едно време вече почти го настигнал и крадецът нямало какво да прави - спрял, сложил вратата пред себе си и се свил зад нея. Полицаят го настигнал, спрял пред вратата и извикал: - Отвори! - Няма да отворя! Полицаят поклатил заканително глава и отсякъл: -Нищо, аз запомних къде живееш - утре пак ще дойда!

 

Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж!
Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тук имам едни много добри капки за очи...

 

Мъжът:
- Ти си много умна жена!
Жената:
- Ами, нормална съм си. Просто ти си много тъп...


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Киркор намира Гарабед в кварталното кафене и запъхтян му казва: - Гаро, бягай бързо у вас, че жена ти се чука с един приятел! Гарабед скача от стола си и побягва към къщи. След 10 минути се връща в кафенето и укорително се обръща към Киркор: - Абе, Кико, защо ми развали кефа? Че какъв приятел ми е тоя, аз изобщо не го познавам!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Марийка се прибира позакъсняла вечерта и бърза да се похвали на майка си: - Пък, мамо, виж, намерих пет лева! Майка ѝ я поглежда и я нахоква: - Не се опитвай никога да лъжеш майка си и иди да си изтупаш рокличката от сламата! И да знаеш, че майка ти на твоите години намираше повече....

 

Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината.
След един час гробно мълчание сър Джон си позволява да заговори:
- Лейди Джейн, мислех си, какво ли би следвало да
напиша на гроба Ви, ако един ден си заминете от мен...
- И какво ще е то, сър Джон?
- Ще напиша:"Тук почива лейди Джейн - студена както винаги!"
След още един час гробно мълчание лейди Джейн казала:
- А знаете ли какво бих написала аз на гроба Ви, сър Джон?
- Интересно би било да чуем!
- Ще напиша: "Тук почива сър Джон - втвърден както никога!"

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Aко приказните герои имаха сайт за запознанства, какви ли щяха да бъдат обявите в него? Може би такива...
Обява на баба Яга:
- Търся сладки момченца с цел бърза консумация на отношенията!
Обява на Ламята:
- Търся трима юнаци, на които да им покажа... огън от любов!
Обява на Кашчей безсмъртни:
- Безсмъртен търси смъртна, за чиято любов да умре!
Обява на Красавицата от "Красавицата и звяра":
-"Красавица си търси мъж, който става звяр в леглото!
Обява на Вълка:
- Търся момиченце с червена шапчица, с което да изляза в гората за... вечеря!
п.п. Моля да не ми пишат козлета, прасенца и баби – тях ще ги оставя за закуска!
Обява на Звяра от "Красавицата и звяра":
- Беден и грозен търси богата и красива с цел брак по сметка!
Обява на Пепеляшка:
- Гола и боса търси принц да я облече и обуе!
Обява на Али баба:
- Мигрант от арабски произход, живеещ с още 40 разбойници в бежанска пещера, търси политическо убежище и приказен живот с германка.
Обява на Аладин:
- Търся си богата жена или вълшебна лампа, че сметките от ЧЕЗ ми идват в повече!
Обява на Хитър Петър:
- Печен търси обезпечена!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Гарабед срещнал Киркор, който бил в траур. Попитал го: - Защо си в траур? - Ами, жена ми умря - отговорил Киркор. - Как така, преди седмица я видях, здрава и права, нищо й нямаше - казал Гарабед. - А бе, яла отровни гъби и край - тъжно споделил Киркор. След един месец отново се срещнали. Сега Гарабед бил в траур. - Какво стана - попитал Киркор. - Такухи умря -отговорил Гарабед. - От какво, бе? - попитал Киркор. - От удар. Не ще да яде гъби - казал Гарабед.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 10 часа, _nib_ написа:

"Всеки би постъпил така на мое място..." - казал Херкулес, след като удушил с голи ръце немейския лъв.

Не всеки , някои са любители на животните и биха предпочели да удушат Херкулес.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 2 часа, ined написа:

Не всеки , някои са любители на животните и биха предпочели да удушат Херкулес.

любител и любител....не е едно и също.....абе къде е Реджо....

 

- Моше, вярно ли си дал на крадците всичкото злато и пари? - Ами да, завряха ми поялник отзад, сложиха ми ютия на топките, и ги включиха в контакта. – И ти? Веднага ли ги даде? – А не бe, да чакам да се навърти и сметка на електромера ли?..

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Асан отива на "Слънчев бряг" с бригада в командировка - ще вдигат нов хотел. - Айше, кажи какво да ти донеса от морето? - Ох, Асане, тоя път да е нещо, коет' са лекува!

 

 

Малкият Иванчо се прибира в къщи и казва на майка си.

– Днес написах на дъската една дума с 3 букви.

Майка му, без да го пита, му удря един шамар. Иванчо седи и плаче. Прибира се баща му и го пита защо плаче.

– Днес написах на дъската една дума с 3 букви, а мама ми удари шамар.

– Каква дума написа?

– Дом.

Бащата отива при майката, удря ѝ шамар и казва.

– За дома трябва да мислиш, за дома…

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Вуте се прибира пийнал и нахакан. Влиза в хола и вижда дъщеря си. - Кой е мъжът в тая къща? – перчи се той. - Ти си, тате... Вуте влиза в кухнята, където е Пена. - Кой е мъжът в тая къща, а? Пена го изглежда кръвнишки и му трясва един тиган по главата. Вуте: - Няма нужда да беснееш... само щото не знаеш отговора на въпроса...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Пешо, много съм пиян, брат. Ще дойдеш ли да ме прибереш?
- Къде си?
- В канавката, точно под луната...

 

След тежък пиянски запой, мъж се събужда в болницата
-Къде съм ,мамка му?
-В номер 25.
-Стая или парцел??

 

May be an image of текст, който гласи 'мъж AGMC отива на 20186 лов.връща ce и вика на жена си. -виж какъв заек убих. -ама той e одран бе? 2018 -ми да щот го гръмнах докато се къпеше...!'

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

May be an image of текст, който гласи 'TOP враца. родителе ша одат на госке. ша остават дома петгодишен син сам. дават му инструкции: -не отвараш вратата на никой и не се приближаваш към неа! ниа си имаме ключ и ша си отворим сами. ясно? миничкия: -Axa! вииове на века тръгнале, но макята се притеснявала и бащата решил да провери кво ша напрай кияка като са звънне. глас отвътре: -кой e? бащатазове на века -топлофикация, ще отчитаме топломерите, отворете! зад вратата: -яж ми дедовия, ниа сме на дръва...'

- Скъпи, искам да ми подаряваш цветя всеки ден... А не само на Св. Валентин и 8 март...
- Скъпа, а аз пък искам да си вещица само на Хелоуин... А не всеки ден...

 

- Деца, знаете ли защо мъжът винаги се качва по стълбите първи, преди дамата?
- Защото, госпожо, дамата не знае на кой етаж живее мъжът.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Чехите спрели с опита си за ваксина срещу Короната,понеже все се получавала бира,аз пък нещо не чувам за шотландска ваксина - мисля се досещате защоron burgundy whiskey GIF

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пена и Вуте правят секс. Вуте: - Пено, по-нагоре! - Пено, дай надоле! - Пено, мръдни налево! - Пено, дай малко надесно! Пена: - Вуте, ако ти преча, да стана, а?

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Нане казва на Вуте: - Знаеш ли че са пуснали виагра и у наше село. Вуте се намръщил: - Е па нема мира и на стари години.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Хванал веднъж един момък златната рибка. - Пусни ме, момко - рекла с човешки глас тя - ще ти изпълня едно желание, каквото поискаш! Злато, богатства, красиви жени, мъдрост - само кажи! - Винаги съм бил прост - казал момъкът - затова искам мъдрост! И златната рибка го дарила с цялата мъдрост на света. Попитала го: - И как е, о Мъдри, сега? А той след секунда размисъл рекъл: - Много съм прост, трябваше парите да взема…

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Бил Гейтс и Щилриц наблюдават как фашистите изгарят книги. "Цензура" - помисли Щирлиц. "Борят се с пиратството!" - зарадва се Бил Гейтс.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

След секс, настроението се повишава!
ИЗВОД: Настроението се предава по полов път!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Някъде в Шоплука. Пена вика на Вуте: - Вуте, изяж си млекото, да пукнеш дано! Нали требе да се възстановяваш от операцията, бре!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Центърът на Лондон. Сър Джон играе бридж с приятели в клуб, известен с две неща: никога не е влизала жена и никакви разговори, по никакъв повод! Играта е в разгара си и напрежението е достигнало своя максимум, когато от вратата се дочува оживен разговор - жена моли портиера да я пусне. Той, от своя страна, категорично заявява, че това е абсурд и никога през над 200-годишната история на клуба това не се е случвало. Жената настоява, че само ще надникне вътре и веднага ще излезе, натиквайки съвсем убедително няколко банкноти по 100 паунда в ръката на портиера. Портиерът се почувствал безсилен пред такива доводи ... Всички членове на клуба, в това число и компанията на сър Джон, леко повдигнали вежди в израз на абсолютен шок от появата на жена. След един час напрегната игра единият от приятелите казал съвсем тихо и кратко: - Мисля, видях жена. ... И отново всичко потънало в тишина. След още един час другият казал: - Да, не знам накъде отива тази държава... След още час третият отговорил: - Сигурни ли сте, че беше жена? Последвали два часа мълчалива и напрегната игра, след което сър Джон си хвърлил картите на масата: - Не може да се играе така ! Тук стана егати суматохата!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Не си истински Българин, ако не пиеш преди да отидеш да пиеш... И да не си допиеш като се прибереш.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване