Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

Дядо се загубил в гората. Лутал се час, два, три... На четвъртия срещнал човек.
- Слава Богу,че те видях! От 4 часа съм се загубил в тая гора!
- И защо се радваш? Аз пък се загубих преди два дена!
 
 
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 25,8k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2535

  • нушо

    3366

След посещение в музей учителката пита учениците:
- Кой ще каже какво най-много му е харесало в музея?
Иванчо вдига пръв ръка.
- Кажи Иванчо.
- Ами най-много ми хареса как Марийка се изтъркули по стълбите.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Перничанинът Киро изгледа "50 нюанса сиво", запали цигара и промърмори:
- Е*ати аматьорите...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Защо ми изневери? 
- Бях длъжна да се убедя, че си най-добрия. 
- А защо толкова пъти? 
- За да се намали вероятността от грешка.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Млад хубав мъж пред павилион за закуски в Раднево:
- Една принцеса, моля!
- Пичага!
- Една принцеса може ли?
- ПИЧАГА!
- Хубаво, че ме харесваш, ама МОЖЕ ЛИ ЕДНА ПРИНЦЕСА…
- "Таман га пича, ве, що, ти сорова ли га искаш?"

Попаднал софиянец в Бургас и решил да си купи “принцеса”.
– Една Принцеса, моля.
– Какво? – попитала жената.
Местен от опашката обяснил на софиянеца, че в Бургас тези неща ги наричат “Странджанки”.
– Дайте ми една странджанка…
– Пикая…
– Моля?
– Пикая в момента…
Местният пак трябвало да обяснява:
– Жената се опитва да ви каже, че в момента я пече …

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един се запознал със Невидимия и първото нещо което направил е да му бръкне в г*за, за да види дали ще му изчезне пръста?!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В едно семейство мъжът скапвал жена си от секс. Тя започнала да изнемогва и се видяла в чудо как да укроти страстта на мъжа си. След като нищо не могла да измисли, се допитала до майка си. Майка й я
посъветвала да каже на началника на мъжа й да го натовари много в работата. А вечерта да приготви масата, така че като се прибере от работа, да се наяде и си легне. Речено-сторено.
На другия ден шефът скапал мъжа от работа. С големи усилия, той се добрал до вкъщи. Влиза през вратата и гледа - жена му усмихната, а масата сложена. Мъжът казал:
- Жена, днес съм страшно изморен, едвам гледам. Затова няма да ям, само се ебеме и си лягаме!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Откъде получихте тези наранявания? От мотора ли паднахте? 

– А, не… Кихнах в гардероба.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Три жени споделят сексуалните си желания.
Първата:
- Искам да правя секс в някакъв замък. Около мен да има брокат, коприна, килими, камини, приятна музика...
Втората:
- Аз пък искам сред природата. Да речем на някоя яхта, около мен море, чайки...
Третата:
- Аз пък искам в лудницата.
Другите две гледат недоумяващо.
- Да, бе. Точно в лудницата, щото обичам да се чукам като луда...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Психиатрия. Столовата.
– Аз съм хан Аспарух, дай една порция!
– Аз съм цар Иван Шишман, дай една порция!
– За мен две порции.
– Защо две? - пита учудената готвачка.
– Аз съм Кирил и Методий!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

преди 5 часа, Мойра написа:

Психиатрия. Столовата.
– Аз съм хан Аспарух, дай една порция!
– Аз съм цар Иван Шишман, дай една порция!
– За мен две порции.
– Защо две? - пита учудената готвачка.
– Аз съм Кирил и Методий!

---
Дано да сте сготвили повечко - идва "Али Баба и 40-те разбойника".

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Искате ли кожата на ръцете ви да ни се напуква от студа ? Вземете един лимон, малко сол , бутилка текила и... не излизайте навън!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
– Защо сте го сложили там? Никой ли не го иска?
– Никой - отговорил продавачът.
– И защо?
– Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
– Нищо. Ние ще го вземем - Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
– Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки.
Като чула виковете на папагала в стаята, притичала майката. Папагалът я видял:
– Маа му стара! И мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
– Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Миро!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Вечерта, на доктор му звъни телефона. Вдига и чува гласа на свой колега:
 - Трябва ни четвърти за покер!
Докторът грабва палтото и тръгва да излиза. Жена му го пита намръщено:
 - Е толкова ли е сериозен случая?
 - Жена, от това по-сериозен няма как да е. Там вече има трима доктори, а им трябвам и аз!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Ако съм решил нищо да не правя - никой не може да ме спре!

                                                                                                                                 

Дяволите внимателно огледаха душата ми, после учтиво ми я върнаха и побързаха да си измият ръцете...

Редактирано от jhoro (преглед на промените)
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В боя между хулиганите на „Спартак„ и хулиганите на „Зенит„, победиха хулиганите от ОМОН.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

   Понякога изпитвам вина. Червени вина.

   ––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Пускаш телевизора. Сутрешен блок. IQ-то на човека, който говори е 81. Усеща се като минус 20.

 
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
 
Днес ме търсиха от М-тел за неплатени сметки. Казах им, че тяхното обаждане е важно за мен . Оставих слушалката на масата и им свирих с акордеона 15 минути.
 
 
Редактирано от Bulgaria8 (преглед на промените)
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Две приятелки си говорят:
- Свекърва ми прикрива всички мои изневери.
- Да, бе! Вярно ли?
- Да. Надява се, че ще отида при някой друг завинаги.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Тръгнали двама вампири на лов и виждат един мъж:
- Какво ще кажеш за този? Вижда ми се охранен.
- Абе остави го, не виждаш ли халката на пръста му? На този отдавна са му изпили кръвчицата!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

– Самотна съм! Никой не ми се обажда!
– Ми.... изтегли кредит...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В банката мъж си рови нервно в джобовете. Касиерката:
– Господине, вие ще теглители или ще внасяте?
– Абе ще тегля, ама къде го заврях този проклет пистолет?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Майката на 15 годишната Марийка и казва:
- Време е да поговорим откровенно за нещата от живота, как децата растат в корема на майките им..
Марийка я прекъсва:
- Тези неща ги знам от 2 години. Кажи ми как да имитирам оргазъм!!!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Принц Хари вече не ходи по стриптийз клубове.

Някак му е гадно да пъха портрети на баба си в прашките на момичетата...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Тази нощ беше откраднат "Москвич-412". Смисълът все още се изяснява.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване