Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

В едно село навремето пристигнал зъл хайдутин и решил да си отмъсти на мъжете от селото, задето едно време го били пребили от бой баш на сбора и то на центъра на селото, че го и на*бали на всичкото отгоре!Събрал той мъжете от селото на центъра и казал:
- Ей сега, задето ма бихте и ма еб*хте ша ви изколя всичките!
Обаче се сетил, че така няма да е интересно и затова измислил следаната игра: всички мъже си събуват потурите и на всеки един жена му минава с вързани очи, опипва ги по куровете един по един и само с пипане трябва да си познае мъжа. Ако го познае - пускат го! Ако не - колят го! Минала една:
- Не е моят, не е моят, не е моят, не е моят, моят е!
Минала втора:
- Не е моят, не е моят, не е моят, моят е!
Минали така много жени и всяка познавала мъжа си, а на площада останали само десетина-петнайдет мъже. Хайдутина си казал:
"Бах мааму, както е тръгнало, никой нема да претрепа днеска!" И за да разнообрази и усложни играта си свлякъл потурите и той се наврял сред мъжете от селото. Задала се жена откъм селото, вързали й очите и почнала да бара:
- Не е моят, не е моят, не е моят, не е моят, тоя па изобщо не е от нащо село...не е моят....

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 25,8k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2535

  • нушо

    3366

нее виц

Цитат

Калин Терзийски на турне по телевизиите да пие в ефир

Image_5282048_126

Елен Колева свири на пиано, докато писателят надига на живо бутилка от сутринта
Днес писателят и бивш психиатър Калин Терзийски пи в ефира на Нова тв. Вчера поетът, който призна, че е алкохолик, беше пиян по бТВ.
Тази сутрин Терзийски надигна бутилка вино на живо от дома си по телевизията около 10 ч. сутринта. Фъфлейки, той се опита нечленоразделно да коментира, че отново е посегнал към чашката. Като обяви, че е добре журналистите да обръщат внимание на пропил се творец.

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Младеж отива на уролог и се оплаква:
- Докторе незнам как да ти кажа ама ми посиня единия ташак.
Доктора:
- А бе младеж да не се ебаваш с мен?
Младежа:
- Не бе докторе!
Доктора:
- Свали гащите да вида.
Сваля младежа гащите и кво да види доктора наистина му посинял единия ташак.
Доктора:
- А бре младеж, знаеш ли, че ако не го отрежем ще гангреняса и краи с тебе.
Младежа помислил и казал:
- Хора и с един ташак живеят - режи го!
Отрязал го доктора и младежа си отишъл, но нещеш ли след седмица се върнал:
Младежа:
- Докторе незнам кво прави, но ми посиня и другия ташак.
Доктора:
- Абе младеж, това май е заразно и ще трябва да отрежем и този, иначе край с теб.
Помислил младежа и решил че живота му е по важен и дал да му го отрежат.
Минало се време и младежа пак отишъл при лекаря:
- Докторе, не знам, но ми посиня и кура!
Доктора:
- Не знам какъв е тоя вирус, но ако ....
Младежа:
- Да бе знам - режи.
Минало се месец и момчето пак при лекаря:
- Докторе, ако искаш ми вярвай, но не знам какъв е тоя вирус, дето съм хванал, но ми посиня и г*за!
Доктора погледнал учудено младежа, наместил си очилата и казал:
- А бе пич, ти знаеш ли че май дънките ти пускат?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Между приятелки:
- Разделих се с мъжа си.
- Отиди в кръчмата. Напий се. Удави мъката си.
- Не става!
- Пари ли нямаш? Ще ти дам.
- Пари има, мъка няма!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Куцащ, бедно облечен мъж влиза в брачна агенция и заеквайки казва:
- Искам да се оженя за красива, богата и вярна жена!
- Трябва да знаете, че ако такажа жена се омъжи за вас ще е пълна идиотка!
- Добре, нека да е идиотка.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

 

Цитат

всички тук ще имаме проблем с компа ако сме с 32битова ос.иначе пак проблем през 292,277,026,596г. н.е.

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

преди 4 часа, Мойра написа:

– Добър ден, ресторант "Да Гама" ли е?
– Да, кажете.
– Васко там ли е?

- От село Рупча ли?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

преди 4 минути, Мойра написа:

То има ли друг?! :clown:

Чувал съм, ама за по-сигурно трябва да питаме Пи (3,14).

Имало било някакъв портокалец - Вашку да Гама. Но може и да не е вярно.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Иванчо и Марийка,кой може да е,се женят.

Минала данданията.Първа брачна нощ.

-Марийке,рекъл младоженеца,то е ясно нали че не си девствена ама трябва да измислим нещо да зарадваме родителите си.

Мислил,мислил.-Сетих се.Отивам в мазето тихичко,да не разбере никой и ще взема от бутилките червено вино.Ще се оправим,ще замажем положението.Отива той ама в тъмното вместо вино взима бутилка с мента.Поливат чаршафа.На сутринта двата рода чакат в двора резултата.Излиза Ванката и разгъва гордо чаршафа.Всички онемели.Мъдрило се зелено петно в средата.Конфузна ситуация.Дълбока тишина.По едно време дядо му на Иванчо се провикнал-Браво мойто момче,браво юнака на дядо направо си и спукал жлъчката.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Плачеща жена звъни на вратата на майка си:
- Мъжът ми ме преби.
- Как? Нали е в командировка?
- И аз така си мислех...

преди 13 часа, jhoro написа:

 

Имало било някакъв портокалец - Вашку да Гама.

:getout:

Щом я гу не знам, значи немъ такъф!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

преди 3 часа, Мойра написа:

:getout:  Щом я гу не знам, значи немъ такъф!

Пак погледнах - права си. Уж го имАло, ама преди 500 годИн. Демек - минАл му срока.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

– Опишете живота си.

– Може ли да се псува?

– Не.

– Тогава нямам какво да кажа...

Редактирано от Мойра (преглед на промените)
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двама адвокати влизат в едно заведение, поръчват си по една малка бира и си изваждат сандвичи.
- Извинете, - казва барманът, - но при нас не може да си ядете своята храна.
Адвокатите се спогледали, повдигнали рамене и си сменили сандвичите.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Защо Господ Бог не пожела Иисус, неговия син,  да се роди в Германия?

Защото не можал да намери Трима мъдреци и Една девица в Германия

Как изглежда един ариец, където толкова много е търсил Хитлер?

Рус като Хитлер, висок като Гьобелс и слаб като Гьоринг.

Пътували Хитлер и неговия шофьор, докато изведнъж изкочила на пътя свиня. Шофьорът не можал да отреагира бързо и свинята умряла.

Хитлер дал команда на шофьора си да я занесе в някоя немска ферма и да я даде на някой фермер.

Отишъл при фермера и казал

Аз съм шофьора на нашия Фюрер! Свинята умря!

Редактирано от acnekt (преглед на промените)
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Руска селянка купила крава. Кравата давала много мляко и жената решила да се опита да я заплоди. Намерила подходящ бик, но бикът просто не проявявал никакъв интерес. По цял ден обикалял из обора, без да обръща внимание на кравата. Отчаяна, жената поискала съвет от ветеринарна докторка.
- Опитах всичко - оплакала се селянката, - обаче бикът не проявява интерес.
- Бикът да не е от Минск? - попитала ветеринарката.
- Да. Защо питате?
- И мъжът ми е оттам.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Защо немските пубери избягват да гледат порно?

Зашото ги е страх, да не видят майка си или сестра си в порно филма.

Как немска стюардеса съобщава, че самолета се е  разбил?

Уважаеми пътници, самолета има технически проблем и ще се разбие.  Пожелавам Ви, приятен полет и приятен ден.

Редактирано от acnekt (преглед на промените)
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване