Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Вицове - част 5


Препоръчан отговор


 

аз призовавам Бил Гейтс да си смени професията, по-бъгясали прогами, които да се разпространяват в такъв голям мащаб никой не е правил.

 

Редактирано от це це- (преглед на промените)
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 27,7k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • karadzha

    1592

  • _nib_

    8633

  • нушо

    4169

Учителката:
-Деца , кой ще ми разкаже как се размножават таралежите?
 Иванчо:
-Много, много предпазливо и внимателно!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

пак нее виц,но коментарите са добри:D

Цитат

Ако от коментарите се извадят тези за Пеевски, ще намалеят наполовина. Ще останат за другите политици.

 

Редактирано от це це- (преглед на промените)
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Въпрос: Защо студентите по математика никога не се обясняват в любов?
Отговор: Не е вярно! Преди време един направил опит, но се получило следното:
- Моя малка теоремко! Пленен съм от острите ъгли на любовта! Твоите перпендикулярни погледи събуждат в мен уравнение от втора степен с две неизвестни. Като поставим родителите извън скоби, двамата с теб оставаме сами в равнината. Ще построим триъгълна къщичка с две страни и ъгъл между тях. А на онзи, който обикаля по орбита, концентрична на моята, ще му разбия абсолютната стойност и ще го пратя да вади квадратни корени.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Юрий Гагарин цял живот е тренирал, не е пушил, не е пил, спортувал е и се е учил усърдно... и всичкото това усилие само за да може за 118 минути да напусне СССР...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж си купил бутилка шампанско , решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той 20-тина минути и леееко се опитал да я прекрачи за да отиде в тоалетната. Тя, разбирайки го погрешно:
- Недей, скъпи. Детето още не е заспало..
Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.
- Недей, детето още е будно!
След час жената най-после заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взима бутилката, отваря я, и се чува "Бууум ..."
От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:
- "Недей, недей!" - сега доволна ли си?! Tати се самоуби в тоалетната...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Две баби пред блока нищят клюки:
– Ти знаеш ли, че синът на Георгиев станал гинеколог?
– А, верно ли? Баща му също беше.
– Да, да. Дядо му, като се замисля и той, па и чичо му…
След минута мълчание:
– Не се нагледаха тия, ей!…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Дело. Гинеколог жестоко пребил циганка. След края на делото, съдията задава въпрос към подсъдимия:
- През целия съдебен процес направихте впечатление на много културен и начетен човек, приехте присъдата и определеното обезщетение без възражения, защо в крайна сметка пребихте жената? 
- Господин Съдия, наясно сте с естеството на моята професия, нали? 
- Да. 
- Наясно сте по цял ден какво гледам... 
- Да, да... няма нужда да пояснявате... 
- Ами прибирам се аз след натоварен работен ден, сипвам си едно малко и сядам да гледам мача. И тъкмо намирам канала - идва малката дъщеря: Тате, да ми сложиш една спирала, че ще ходя на лагер. Няма как, слагам и пак сядам да гледам мача. Идва голямата: Тате, да ми махнеш спиралата, решихме се с моя, че ни е време вече... айде и на нея. След малко пристига жената: Скъпи, да ме видиш, че нещо... Видях и нея, мача през това време свърши и реших да изляза навън да се поразходя... 
- Разбирам, натоварено ви е било, но в крайна сметка защо я пребихте? 
- Защо ли?! Защото както си се разхождам, идва тая мърла при мене и ми вика: Бате, дай 5 лева да ти покажа една...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Ей, къде си?
- В Ада!
- Като заспи сатаната, ела да пием по едно!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж и жена се разхождат из града. Покрай тях минава мъж и поздравява, леко повдигайки шапката си.
Съпругът:
- Видя ли, колко е вежлив?
- Вежлив, а хърка като общ работник!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Представителят на Израел от трибуната на ООН:
- Мога ли да започна по-отдалеч?
- Може, само че кратко.
- Когато Мойсей ни изведе от Синайската пустиня и ни доведе на брега на свещената река Йордан, ние си свалихме дрехите и се хвърлихме във водата, за да отмием натрупалия се от четири десетилетия преход пясък. Когато излязохме от водата, видяхме, че палестинците са ни свили всичките дрехи!
Скача представителят на Палестина:
- Протестирам! Нас тогава изобщо ни е нямало там!
- Благодаря, ето това исках да докажа...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж си взима автобус. Качва се и сяда най/ отзад. Забелязва много привлекателна монахиня. Влюбил се от първия път и искал да спи с нея. Тя отказала естествено и слязла от автобуса. Попитал шофьора, дали тя  редовно се качва на този автобус, защото много се влюбил в нея и искал да спи с нея. Шофьорът разкал, че обикновенно  слиза всяка вечер в 8 и отива до гробищата и се моли. Ако се облече като Господ, може и да стане и другата работа. Облякъл се мъжа като Иисус. В 8 бил пред гробищата. Тя го помислила за Господ и пожелала да я вземе. Мъжът й казал, че да провери дали е лоялна към Господ, трябва да спи с него. Тя приела, но на едно условие. Да бъде анален секса. И така цяла нощ, бурна нощ, дива нощ. На сутринта след събуждане. Мъжът махнал костюма на Иисус  и казал подигравателно с усмивка на уста, ехидно Хахаха, аз съм мъжът от автобуса!!!  Хахаха се изсмяла монахинята, докато си махала нейният костюм. Аз пък съм шофьора от автобуса!!!

 

Редактирано от acnekt (преглед на промените)
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Как да проверим, дали BMW-то ще върви зимата:

Изваждаме щеката за маслото, забиваме я в снега, ако е над максимума - няма да вървим....

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

преди 18 минути, Пунта мара написа:

Как да проверим, дали BMW-то ще върви зимата:

Изваждаме щеката за маслото, забиваме я в снега, ако е над максимума - няма да вървим....

Почти си прав. Проверява се дали е над минимума.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Русия. Краварка с тежък махмурлук идва сутринта за работа.Влиза в краварника и се подпира на обора.Предстои и първо да издои добитъка.Една от кравите забелязва,че на жената и е тежко и се доближава до нея :
– Тежка вечер,а?
– Аха...
– Много алкохол,нали?
– Аха...
– Ами добре тогава,ти само ме хвани за циците,а аз ще подскачам.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Стар евреин едва диша на смъртния си одър. Внезапно отваря очи и казва на стоящия до него внук:

- Мони, замириса ми на пържена риба, донеси ми едно парченце, моля те.

Внукът се връща след няколко минути и казва:

- Баба каза, че не може. Била за погребението...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Едно време жените търсеха сред всички мъже поне един красавец. Сега им се налага да търсят сред всички красавци поне един мъж.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Какво следва след USA?
- USB!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Тъща отива на гости при дъщеря си и мъжа ѝ.
Вечерта решава да сготви и прави кюфтета. Докато пържи, котката се доближава до нея и почва да се умилква. Тъщата я сритва:
- Марш!
И така след няколко пъти, котката се отказала.
Седнали да вечерят, котето се завъртяло около зетя и той ѝ дал едно кюфте. Котката го близнала, търколила се и опнала краката.
Зетя скочил и викнал:
- Ти змийо, да не искаш да ме тровиш с тия кюфтета? - и праснал два яки шамара на тъщата.
Котката си лежи и мисли: "и ще ме риташ, а?!"

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Прибира се жена от работа в къщи.На масата седят мъжа и,дъщеря и,синът и.Едновременно вперили поглед в нея и мълчат.

-Какво става?Що мълчите?-пита жената.Обадил се сина-

-Ми мамо решихме да ти прайм импийчмънт,да те гоним един вид щото вече не ни трябваш.

-Ама как така?Защо?-Сина отговорил

-Ми тате спря да те люби,ний спряхме да сучем и затова.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Малко смях и вицове,било снимки клипове 

 

В час по История. 
- Деца, знаехте ли, че Стара Загора е един от най-старите градове на земята? 
Децата спонтанно: 
- Нееее. 
Русото Наде вдига ръчичка: 
- Разбирам, значи Нова Загора е най-новият град на земята?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Сподели

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване