Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


174670346_3774474266002772_7654756656579

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
  • Отговори 18,6k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • _nib_

    6335

  • нушо

    1778

  • haidukpikaso

    1770

  • karadzha

    1544

Потребители с най-много отговори

Популярни публикации

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се...   Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!   Карантина

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Публикувани изображения

Отива един да си направи татуировка, но го предупредили, че татуистът малко не чува. Връща се нашият след един ден: мрачен-мрачен. Приятелите му го питат:

— Как е татусът?

Съблича се и показва: на целия му гръб едни кебапчета, кюфтета, шишчета, много бира, в халби, в чаши, в бутилки. И всичко цветно и красиво.

— Е какъв е проблемът, супер го е направил?

— Абе супер! Оня глухар нарисувал скара-бира, а аз исках скарабей

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Назначиха ни нов колега.
Каза, че бил хетеросексуален.
Понеже не знаем кво значи това го пребихме за всеки случай.

Пешо монтьоро от Перник


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Арабски шейх, завършил в Москва, си спомнил за приятел руснак от студентските години:
- Приятелю, ти ми спаси живота! Сега имам възможност и искам да ти се отблагодаря - ще ти подаря Ролс Ройс.
- Моля те, недей, от КГБ веднага ще започнат да ме разследват.
Какво ли не му предлагал шейхът, но руснакът не искал да приеме нищо, страхувайки се от всемогъщото КГБ. Накрая шейхът му предложил едноседмичен престой в харема си... Помислил руснакът и се съгласил. Още първата вечер шейхът го завел в харема и казал:
- Избери която искаш и се наслаждавай! Тука КГБ няма!
Огледал ги братушката, избрал си една и започнал да я милва - по косите, лицето, гърдите, надолу.... и замръзнал! Напипал не каквото очаквал, а девойката му проговорила:
- Не делай дурное лицо, немедленно пусти яйцо! Передай в Москву, что жив, здоровь - майор разведки - Иванов!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Казват, че с всеки изяден шоколад се отдалечаваш с по 1м от плажа. 
Добър вечер от връх Мусала.

 

- Вашият съсед да ви е давал наркотици?

- Не.
- А жена му да ви е давала?
- Още за наркотиците ли говорим? 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
- Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
- А аз като сложих една на кантара и тя го счупи заедно с масата!
- А аз като я сложих на каруцата...
- И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.
- Не, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!


 

- Каква е рецептата за вашето дълголетие, на 99 години сте?

- Един път в годината аз устройвам алкохолна терапия на организма си!

- И колко изпивате тогава?

- В този ден аз не пия...

 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Нали каза, че си със стройна фигура???
- Казах "с тройна"...

 

Днес научих, че на Канарските острови няма канарчета. Същото е и с остров Лесбос... Там също няма канарчета!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Белият дом. На вратата се звъни. Тръмп отваря и вижда Байдън с непознат мъж:
- Здравейте, аз съм Жоро Игнатов от "Съдебен спор"... 

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- На колко години си?
- Не помня...
- Не ти личат!

 

Дедо викаше:
Ако сакаш да си в добри отношения с ората, нема да им пречиш да те лъжат....

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Имало една жена, която била много ненаситна и само секс искала. Веднъж мъжът ѝ отишъл в командировка и тя веднага звъннала на любовника си. Дошъл той, правили секс, но не щеш ли се позвънило на вратата! Какво да прави жената, казала на любовника си:
- Бързо скачай в този чувал и на терасата!
Така и станало. Отворила жената вратата и гледа нейно старо гадже, което разбрало, че мъжът й е в командировка и дошъл да се позабавляват. Тъкмо приключвали, когато се позвънило на вратата отново. Жената пак се казала:
- Скачай в този чувал и на терасата!
Отворила тя вратата, гледа съседа. Поканила го да влезе и не щеш ли се озовали в леглото. Тъкмо обувал панталона си, когато отново се позвънило на вратата. Тя нахлузила чувал на главата на съседа си и го изкарала на терасата. Отворила вратата и гледа мъжът й!
- Защо си гола, жено!? - попитал съпруга.
- Ами бях под душа досега.
- А какви са тези чували на терасата?
- Ами, мама прати малко зимнина.
Отишъл мъжът, подритнал първия чувал и се чуло:
- Кудкудяаак!
- Ооо, маминка пилешко е пратила!
Подритнал втория, чуло се:
- Грух!
- Ооо, маминка и свинско е изпратила!
Подритнал третия, нищо! Учуден мъжът го ритнал отново и пак нищо. Ритнал го трети път а от вътре се чуло:
- Аз съм картофи, бе каун!

 

Реших да го играя кифла. Помолих съседа да ми даде кученцето си, да се помотая малко с него в мола. И така, шляя се аз с кученцето под мишница из мола и кифлея.
Ма по едно време ротвайлерът взе, че се изхлузи....

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

По какво компютърът прилича на мъжа?

1. Смята се за умен, но не може да се оправи без мамчето.
2. Само да го бутнеш с пръст и той тръгва.
3. Винаги мечтае да попадне в мрежата.
4. Всичко му се скапва със завидна периодичност.
5. Най-добре е да не го бърникаш отзад.
6. Умира си да задава идиотски въпроси.
7. Обича да го четкат и да го промиват със спирт.
8. Не понася рязко колебание в напрежението.
9. Отначало ще висне, а после ще изключи.
10. Жалва се от недостиг на памет, въпреки, че в крайна сметка не му достига мозък.
11. Бръмчи (мрънка), когато го товарят.
12. Сам не може нищо: Всичко зависи от това кой го ползва.
13. Когато ти омръзне да го оправяш, накрая разбираш - много по-евтино е да си вземеш нов.

 

Разговор между хакери:
- Здравей, тук ли си?
- Не, спя!
- А кой пише?
- Сънят ми!
- Кажи му, че този балък има вирус!

 

- Алоооо… Някакви проблеми ли има с мрежата, щото тук при мен яко прекъсва?
- Ами рестартирахте ли модема?
- Да, рестартирах го!
- А компютъра рестартирахте ли?
- Да, и него рестартирах!
- Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и после модема?
- Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато зареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората…
- Ами, продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

При доктор непукист:
-Добър ден, докторе.
-Добър ден, следващият.
-Докторе ,бременна съм!
-Честито, следващият.
-Докторе, глътнах мишка!
-Глътни котка, следващият.
-Докторе, ухапа ме куче!
-Ухапи го и ти, следващият.
-Докторе, пикая на четири струи!
-Глътнал си копче, следващият.
-Докторе, боли ме пръстът!
-Фра-а-ас! Следващият.
-Докторе, умирам!
-И аз,следващият...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жената лежи в болница. Наложи се аз да се грижа за всичко. След работа отидох до магазина. Напазарувах за ядене разни неща. Прибрах се. Почистих на котката. Посрещнах децата от училище. Помогнах им за домашните. Приготвих вечеря. Нахранихме се. Минах с прахосмукачката. Измих чиниите. Сложих децата да спят. Нахраних котката. Пуснах пералнята. Подредих, каквото имаше за подреждане. Нито компютър, нито телевизор съм пускал (ако така продължава, в свободните минутки ще почна да гледам сериала и да плача). Легнах си. Почти полунощ е. Гроги съм, направо тялото ме боли. Сутринта трябва рано да ставам да водя децата на тренировка. Представих си ситуацията: Прибира се жената пияна от бар, носи и някоя биричка за допиване вкъщи. Включва телевизора, тропа из кухнята, търсейки нещо за пиянския глад. Пие биричка в кухнята, пуши, смее се. После идва в спалнята, вонейки на пиячка и цигари, и почва да ми се натиска. Бих я убил!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

България е единствената държава, в която и неодушевените предмети си имат майка.

 

На опашката мъж казва на този пред него: 
- Тази те изпревари, защо нищо не казваш?
- Тя е взела вино, шоколад и тампони. Да не съм луд да се разправям с нея!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Може да бъде изображение с един или повече хора и текст, който гласи 'тази сутрин излязох рано и купих букет рози. He щеш ли обаче се засякохме с жена ми на спирката: -Aayy, купил си ми ми рози? аз леко сконфузено: A беее, за колежката ca, има повод... -Aaaaaa, значи за колежката рози, a за мене един гол х*й! -добре де, искаш ли ти розите?'

- Татко, купи ми нов лаптоп!
- Не, дъще, ти постоянно ще си седиш вкъщи и ще се втренчваш в него.
- Е, не е вярно! Ето днес ще ходя на едно парти с Иванчо, който вчера го пуснаха от затвора.
- Голям или малък лаптоп искаш?

 

Може да бъде изображение с един или повече хора и текстово съобщение

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Продавам Москвич Алеко от Бързи и Яростни 7.
Много добър автомобил с предно, задно и странично предаване. 4х8, блокаж на диференциала. Стерео инжекция с газ, мас и оцет. Летни джанти + Зимни джанти и пролетни джанти ПОДАРЪК! Цената е без кормилото и двигателя с тях цената е 18 000лв. М-броня, М-огледала спортно окачване Ловато ,Бордови комп TOSHIBA с 2gHz RAM! Газовата бутилка на мястото на предна лява гума! Спортна тапицерия. Колата е по принцип 200 коня, но съм сложил Дискета за Терминатор на бордовия компютър и сега е 390 коня като не броим спортния филтър от кафе машина Индезит! Олекотени валове, олекотени спирачни дискове, олекотен радиатор, резервоар и спортни плафони! Много запазен за годините си автомобил с леки забележки по ходовата част, боята, двигателя, окачването, светлините, спирачната система, запалването, купето и др. Колата е перфектна за дрифт, драг, оранйе, тесане, асфалтиране, трамбоване, сеенйе и да плаши ората по улицата. Може бартер за IPhone 5s или инкубатор с доплащане от Ваша страна. Моля само за сериозни обаждания!

 

Може да бъде изображение с 1 човек и текст, който гласи 'бай хулиганович FACEBOOK мъж вижда на вратата на манастир табелка чукане c млади монахини 500 лева". почукал на вратата. отворила и му намигнала секси монахиня. той й подал 500 лева и тя казала: -моля, тръгнете по дългия коридор и влезте през последната врата вдясно. през това време аз ще ce приготвя. тръгва човекът, отваря вратата, влиза и... ce оказва отново на улицата. вратата зад него ce захлопва c трясък, a на нея друга табелка: .днес ви ro начука сестра мария"'

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В казармата:
- Сержант, я донеси досието на редник Петров, да видим защо след всяка учебна стрелба така старателно избърсва отпечатъците си от автомата.

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Потребител на интернет доставчик се обажда на support администратора поради проблем с интернета. След като администратора изслушал потребителя отговорил:
- Виждам какъв е проблема. Моля хванете мишката и натиснете с левия бутон на "my computer".
- Но аз имам два леви бутона!
- Ами тогава завъртете мишката с 45 градуса надясно.
- А, но така е много по-удобно!

 

О, Windows!
Три дена храбро инсталирах.
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.
Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе, кретен!

Изнервям се, та чак треперя.
CD-то искам да намеря,
та да тръгнеш най-подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инстарирам пак!
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.

 

Може да бъде изображение с един или повече хора и текст, който гласи 'мъж ce запознава 8 бара C не млада, HO привлекателна дама на 48 години. пийнали, поговорили, и по една време тя казва: някога правил ли си тройка C майка и дъщеря? -не. A би ли искал? и иташ, разбира ce!!! тогава си късметлия. да вървим y нас! пристигат y тях, дамата отключва и подвикна. -"мамо, спиш ли вече?"'

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- А ти с кой Windows си?
- Е, аз съм с Opera.
- Ясно, разбрах те.

 

Въпрос към радио "Ереван":
- По какво човека прилича на компютъра?
Отговор на радиото:
- Също като компютъра на млади години човек има достатъчно хардуер и малко софтуер, на старини софтуер в изобилие, но все не достига хардуерът

 

Съдят системен администратор за убийство. Съдията:
- И така, защо убихте човека?
Сисадминът:
- Върнах се от отпуска, целия ден си чистих пощата от спам, излязох след работа на улицата, а към мен се приближава някакъв и пита: "Искате ли да си уголемите пениса?"...

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама приятели, зъболекар и гинеколог, се съгласяват да се разменят за един ден. 
Стоматологът идва в гинекологичния кабинет. Влиза първият пациент, ляга на магарето и се настанява за преглед. 
Зъболекарят седи на стол между краката ѝ и гледа, но не знае какво да прави сега. 
Той гледа, гледа и след това казва: 
- Кажи А!
Жената вдига глава и изглежда изненадана. 
Зъболекарят отново: 
- Е, какво чакате, кажете AAAA!
Жената бързо става, облича се, излиза и в чакалнята казва: 
- Момичета, хайде да бягаме, този я учи да говори. И ако я научи, значи сме прецакани!

Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване