Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Студентско общежитие. В стаята влетява студентка и крещи: 
- Момичета, махайте бързо гащите, идват ни колеги на гости! 
След секунда: 
- Ама какво правите, бе? От сушилника ги махайте, не от Вас...

:)

Среднощен чат:
- С какво бельо си?
- Амиии, розови бикини...
- Подробно?
- 95% полиестер, 5% памук, М...

 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Взимам си думите обратно...
- Реши да се извиниш?
- Не! Измислих нови думи!

 

"Мило списание, много съм притеснен. Случайно научих, че повърхностния слой на човешката кожа се състои от напълно мъртви клетки. Ама наистина мъртви. Сега съм в драма. Когато докосваш човек, ти докосваш мъртвите му клетки. Аз обичам да галя женски гърди, значи ли че съм некрофил."

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Ясна лятна вечер. Двойка гимназисти е разхождат ръка за ръка в парка.
Той: - Какво ли ще стане, ако сега те целуна?
Тя: - Идиот, ти биология не си ли учил, бе! Нищо няма да стане, НИЩО!

:)

Докато Стивън Кинг обясняваше на катаджията, защо е карал с превишена скорост, полицаят два пъти се напикa...

Редактирано от divna (преглед на промените)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Когато гледам девойки, те ми изглеждат като очарователни създания за дружба и любов. Когато девойките ме гледат, те ми изглеждат като пресметливи кучки.

 

Ако жена в твое присъствие казва:"Каква съм глупачка!", това въобще не означава, че имаш право да се съгласяваш с нея.

 

До всички девойки, които чакат принца на бял кон! Конят умря, вървя пеша, затова ще закъснея...

Редактирано от _nib_ (преглед на промените)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Щеше да е хубаво. Холмс, ако се намери средство, което да променя престъпниците. Взимаме един крадец, закоравял престъпник и баммм! - става честен човек, опора на обществото...
- Но, Уотсън! Честните демократични избори не вършат ли същата работа?


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Едно време пионери и чавдари - днеска пайнер-чалгари...

 

 

- Кажи нещо мъдро.
- Quidquid latine dictum sit, altum videtur
- А какво означава?
- Каквото и да кажеш на латински, звучи мъдро.

 

 

Табела в болницата: "Помнете, че онанизма пречи на растежа". Отгоре, на височина два и половина метра написано на ръка: "Не е вярно".

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Чък Норис е бил военноморски пилот. Неговият командир обаче се хванал за главата като видял кораби да летят 

 

Купих си аудио курс "Английски на сън". Цяла година преди заспиване си пусках записите. Разултатът е доста неочакван: при звука на английска реч записвам за секунди.

Редактирано от _nib_ (преглед на промените)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. От Чък Норис...:D

 

Чък Норис може да сложи дограма на Windows XP.

Редактирано от _nib_ (преглед на промените)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
преди 9 часа, _nib_ написа:

Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. От Чък Норис...:D

И неплатена фактура от М-тел.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Преди много години, Чък Норис и Супермен се хванали на бас, кой от двамата е по-силен. Изгубилият трябвало да си носи бельото върху клина...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Чък Норис има меча кожа пред камината. Мечката не е мъртва, просто я е страх да мръдне.

 

Първоначалният сценарий на филма "Пришълецът срещу Хищникът" се казвал "Пришълеца и Хищника срещу Чък Норис". В последствие бил преработен, защото никой нямало да плати, за да гледа 14 секунден филм.

 

Когато Чък Норис се родил, той шляпнал акушерката по дупето.

Редактирано от _nib_ (преглед на промените)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Няма теория на еволюцията, а списък със същества, които Чък Норис позволява да живеят.

 

Ако Чък Норис се беше качил на Титаник щеше да спаси всички.

 

- Счита се за огромно постижение човек да се спусне по ниагарския водопад в бъчва. Чък Норис може да се качи по ниагарския водопад в картонена кутия.

Редактирано от _nib_ (преглед на промените)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Евреин продава вила на брега на реката.
– Вижте колко е хубаво! Искате да се изкъпете – моля, ето я реката, ето я вилата! Ако стане пожар – ето я реката, ето я вилата. Да ловите риба - ето я реката, ето я вилата.
Човекът пита:
– А ако стане наводнение?
Евреинът:
– Наводнение? Какво наводнение?! Вижте къде е реката, а вилата - хе-е-ей чак там!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама пияни си стоят и единият вика на
другия:
- Да ти викам ли такси?
- Викай ми както си искаш.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Интернетът ми е толкова бавен, че като гледам клип на Тити Папазов, всичко му разбирам...

македонски киноафиш:
1. Навлекот (Пришълеца)
2. Войводата на търкалетата (Властелина на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай Трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)
6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Доктор към пациент:
- Как са новите свещички срещу безсъние?
Пациента:
- Супер са, докторе, не успявам даже пръста да си извадя...

 

При сексопатолога.
- Докторе, не мога да пропусна нито една поличка.
- Вие сте млад, това е нормално.
- Да, но сега имам цял гардероб.

Редактирано от _nib_ (преглед на промените)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Трима хирурзи се хвалят един на друг.
- На мен ми докараха пилот на 3 части. Заших го и сега пак е пилот. - казал американецът.
- А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Заших го и сега пак е космонавт. - казал руснакът
- А на мен ми докараха задник и уши. Заших ги и сега ми е шеф. - казал българинът.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Кога разбираш, че си надхвърлил нормалното си тегло? Когато си почиваш на плажа и някой природозащитник се опита да те върне обратно в морето!

 

Докторът:
- Има известен шанс да ви излекувам, но повече нито грам алкохол!
- Ох, как ме изплашихте, докторе, - аз си рекох, да не ми забраните ракията!

 

В пиков час в автобуса се напъхва и дебел мъж с голяма раница. Една жена му прави забележка:
- Свалете раницата, ще се появи още едно място за стоене.
- А да си сваля гащите, че да се появи още едно място за държане, не искате ли?

Редактирано от _nib_ (преглед на промените)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Бисери от аптеката:
- Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин.
Kалиев сперманганат имате ли?
Една скилидка Аналгин
- Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.
Членник Балкански имате ли?
сироп на д-р Тайсън
Презервативи Дурасел да ми дадете.
- Дайте ми чайкафарма
- Моля?!
- Чайкафарма - за високо кръвно...
Хапчета за заплес (запек)
Можете ли да ми поправите "черчеветата" на очилата?
Тези хапове за изрусяването (оросяване) вече не ми вършат работа.
Копчета за хлебарки имате ли?
Едно бухтерче аналгин
Колгейт макс грип
Дай 1 блистер от ония моите /на шайкафарма/
Какво е разписанието на това хапче?
Тирамифлу (Терафлу) имате ли?
Колко струва гали премагали?
Морунови апчета (рибено масло)
- Имате ли свещички?
- За какво?
- Как за какво?... За гъзъ!!!
Вагинални таблетки за през устата
Шишенца за цокане
Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс?
Обезчестяващ спирт
Течен аспирин имате ли?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Една семейна двойка нямала деца. Какво ли не пробвали, по какви ли лекари не ходили - не става. Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как действуват по въпроса. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат:
- Имате ли тритхеотхерхоле?
Аптекаря:
- Какво да имам???
Двойката:
- Ами тук пише "Три Тхе Отхер Холе"
Аптекаря поглежда рецептата и казва:
- Ами май не сте разбрали добре. Тук пише "Try the other hole"!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един мъж хванал златната рибка и си пожелал да свършва винаги с жена си.
По пътя за вкъщи свършил два пъти...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж излиза на балкона на апартамента си по долни гащи и се протяга. Жена му от спалнята му извиква:
- Я влез вътре, че като те видят хората такъв мършав, кой знае какво ще си помислят!
- Че да ме видят, хем ще видят, че не ме храниш. - отговорил той.
- Ами тогава свали гащите да видят и защо не те храня! - отговорила жената.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един престъпник го гонят ченгетата и той се скрил в детска градина. Влиза полицията да огледа и го виждат да обqдва попара с другите лапета и единия полицай го пита:
- К'во праиш бе? 
- Ми папкам...
- Папкай папкай, ча ша са возим в буу-то.

 

Плуват двама в морето и по едно време единия вика на другия:
- Чакай да поспрем за малко, че май ми влезе няква риба в задника...
- Плувай, плувай, не е риба...

Редактирано от _nib_ (преглед на промените)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...