Премини към съдържанието
От 1-ви септември 2021 г., вход във форумите ще е възможен само с имейл адрес вместо потребителско име. Ако не помните имейла с който сте се регистрирали, вижте го в настройките на профила си. ×
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Семейство решили да си ранообразят сексуалния живот покрай карантината. Накупили презервативи с различен вкус. Играта била мъжът да си слага различен, а жената да познава вкуса.

Гасят осветлението в спалнята. Жената:

- Синьо сирене!

- Изчакай да го сложа, де!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 23,7k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8362

  • ninov

    1799

  • нушо

    2722

Жена нахълтва в кабинета на гинеколога!
Вижда човек с бяла престилка и започва бясна му обяснява:
- Докторе, аз съм нимфоманка. Имам проблем. Никога не съм задоволена, просто с*кса не ми стига.
Човекът в бяла престилка ѝ рекъл:
- Съблечете се и легнете не на магарето, а на кушетката.
Опънал я той зверски. Един час я клатил като гладен циганин джанка, но нищо.
Накрая тя му казала:
- Не помага, пак съм незадоволена!
- Госпожа, един момент, ще викна колегата от другата стая да си каже експертното мнение! - рекъл "бялата престилка".
Дошъл колегата, опънал я и той зверски, но тя и на него рекла:
- Нищо не стана, пак съм незадоволена!
В този момент "бялата престилка" ѝ рекъл:
- Момеее, Момеее, ти наистина ша трябва да почакаш доктора за консултация. Ша ни извиняваш, ама ние сме бояджии тука на обект... и пробвааме да помогнем с к'вото можем.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

На сутринта Генко излезе от апартамента на писателката и си помисли:
- ”Книгата е по-хубава…”

 

- Искре, с ръка на сърцето искам...
- Махни си ръцете от ц*ците ми, Генко.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Една баба отива на зъболекар. Сяда на стола и се разкрачва.
– Бабо, аз съм зъболекар, не гинеколог.
– Млъквай и извади на дядо ченето!

 

Генко разказва:
- Гледам по телевизията някакъв психотерапевт обяснява, че човек за да живее в мир е достатъчно да докарва започнатите неща докрай. Оглеждам се вкъщи и ОПА! Започната бутилка коняк... Прав е човека!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Жена отива при гинеколога и се жалва:
- В слабините имам някакви черни точици.
Гинекологът погледнал и попитал:
- Мъжът ви дърводелец ли е?
- Да, как разбрахте?
- Кажете му, че поне по време на с*кс молива зад ухото трябва да се сваля.


Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Наближава 8-ми март и учителката казва на децата да съчинят стихче по този повод. Става Иванчо: - Аз съчиних... И продължава - "Осми март е близко-близко, расти по-бързо, моя п*шко." - Вън! Веднага вън от клас и отиваш при директора, за да му кажеш защо си изгонен! Отива Иванчо при директора и му казва какво е станало. Директорът изслушва стихчето и казва: - Глупав си ти, Иванчо! Ето как се съчинява стихче за Осми март: - "Осми март е близко-близко и сърцето бие, като на елен. Не ме подвеждай, моя п*шко, в международния женски ден!"
.....
Баба и дядо гледат телевизия. Бабата плаче и нарежда: - Виж ги, как се прегръщат, как се целуват, колко се обичат! Дали ще се оженят? - Ти пък! Това са Бойко и Юнкер, ма!
.....
Един евреин започнал работа в голяма търговска фирма. Нещата, обаче, не потръгнали и шефовете му се чудели как да го уволнят. Решили да му възложат задача, която смятали за неизпълнима, затова го пратили да продава "Лада" в Англия. Но не минал и месец, а той се върнал с договор за голяма доставка. Какво да правят - изпратили го в Япония, да продава компютри - позабавил се месец - два, но въпреки това пристигнал с договор. Оставала последната възможност: възложили му да продаде в Африка кожуси и радиатори. Минал месец, два, три, половин година, година... няма го. Шефовете вече се били успокоили, че е умрял или е изяден, когато Давидов цъфнал уморен, отслабнал, но с договор! - Е, как го правиш, човече?! Това е просто невероятно. - Чак пък невероятно... Отивам в Лондон, вървя си по улицата и виждам местен евреин. Заговарям го, запознаваме се и от дума на дума той ме свързва с техните лобисти, след седмица в Парламента гласуваха закон и ей ти поръчката. В Япония отне повечко време да намеря евреин, но после всичко си вървеше по схемата: телефони - лоби. Събранието гласува закон и подписваме. - Добре, ясно! Обаче в Африка - палта?! И защо се забави толкова? - Защото се оказа, че там нямали депутати и Парламент. Та се наложи да им правя и Събрание и избори... после - вече знаете...
.....
Три причини да обичам есента: 1. Носиш дрехите си без да се налага да си гълташ корема. 2. Оправдаваш се с есенна депресия, когато не си на кеф. 3. Винаги можеш да скриеш под шлифера бутилка уиски.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Хвалят се един на друг строители. Французинът: - Ние в понеделник в 8:00 часа почваме да строим фабриката за самолети. В четвъртък вече първият лети за Ню Йорк. Американецът: - Това е нищо! Ние в понеделник в 8:00 часа почваме да строим фабриката за танкове. В сряда вечерта първият вече се сражава в Ирак! Нашенецът небрежно: - Ние към 9:30 ч. в понеделник почваме да строим винпрома и в 10:15 ч. всички сме пияни.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Жената на Генко се хвали на приятелка:
- Аз на моя, преди да замина отпуска, му купувам пояс на верността.
- Колко интересно! А ка изглежда?
- Слагам Генко в средата на стаята и нареждам около него бутилки с водка. След това той за жени не си и помисля.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В с*кс-шопа Генко е пред витрината с вагини:
- А да имате преходник от половин цол към 3/4?

 

Докато гледах бай Иван, портиера, как си похапва на Коледното парти, осъзнах, че не всички сме произлезли от шимпанзето, а някои произхождат от Свинеопашат макак (Macaca nemestrina, наричан още Лапундер).

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

След като 2 години Кличко бягал и се криел от Пулев най-накрая Кубрат го срещнал пред една механа и Владимир нямало как да му откаже, понеже Андреа пеела вътре.
Седнали на маса и Пулев го победил категорично на ядене с 9 кебапчета и 4 бири.

 

Треньорът утешава Кубрат Пулев:
- Все пак в петия рунд здравата го уплаши!
- Че как бе, тренер?
- Кличко си помисли, че те е убил!

 

След мача на Кубрат Пулев с Владимир Кличко, Бойко Борисов заявил:
- Може да не мога да пребия Кличко на шах, но на мачле на малки вратички ще го скъсам от мрежички.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Генко е на преглед при доктора.
- Докторе, ще може ли да ми направите хубава протеза?
- Каква?
- Казвами ви - хубава.
- Не, в смисъл - за ръка, за крак?
- Значи, направете ми хубава протеза, а къде ще я слагам - си е моя работа!

 

Въпрос:
- Какво е 71?
Отговор:
- 69 + 2 пръста!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Кои са най-използваните уреди във фитнеса?
- Кантара и огледалото.

 

- Какво прави Ивет Лалова, когато изпусне автобуса?
- Амии... чака го на следващата спирка?

 

Рецепта за отслабване:
- Купувате си бягаща пътека, към нея има вграден лаптоп, той е вързан към интернет, който работи само ако тичате...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

От разказите на Генко:
- Имах една приятелка, така имитираше оргазъм, че ми идеше да спра и да почна да ръкопляскам.

 

Качва се баба в междуселския автобус и казва на шофьора:
- Бабе, понеже немам пари... ще ти дам едно - две яйчица... става ли?
Шофьора:
– Ок!
На следващия ден бабата пак се качва и пак му дава две яйца.
На третия ден шофьора й вика:
– Е бабо, стига вече с тези яйца, утре донеси нещо друго!
На следващия ден бабата се качва с една кокошка... и казва на шофьора:
- Чедо, те ти месечната карта!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Заповядайте в нашия нов спортен магъзин! Всичко за спорта! Телевизори, дивани, бира, чипс!

 

Касиерката в Била питала треньора на националния отбор по футбол на България:
- Събирате ли точки?
- Ами... Не...

 

- Мило... хайде да направим нещо романтично тази вечер!
- Добре, ще гледаме мача на свещи...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Сервират на баба спагети с клечки:
- Сине, я тва нема да го ядем, ма... че ти изплетем едни чорапе...

 

"Путк*къв" стрес и "путк*кво" напрежение сме ние гинеколозите.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

На регистратурата в Пирогов:
- Тук ли съобщавате излезлите резултати?
- Да
- Колко завършиха Ливърпул снощи?

 

Бирата си я държа най-ниско в хладилника. За да си взема една се налага да клякам. И така си правя тренировката за крака. Последвайте ме за още фитнес съвети.

 

Как да обясниш на сегашните младежи мъката, да гледаш мача Англия - Нигерия на Ч/Б телевизор ... Усилиш яркостта - изчезва английският отбор
Намалиш яркостта - изчезват нигерийците...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Генко, а с Денка имали ли сте търкания?
- Имали сме, но в добрия смисъл.

 

Безработен чете обява за работа:
- “Търси се помощник за гинекологичен кабинет в Банкя!”
Веднага набира номера:
– Здравейте, обаждам се за обявата. Може ли да ми дадете подробности около работата?
– Разбира се. Работата Ви ще е да подготвяте жените за гинекологичния преглед. Това значи, че ще им помагате са се съблекат, да легнат, ще измиете с топла вода областта на изследване и накрая ще масажирате половият им орган с лубрикант, за да се отпусне и да се избягнат травми при изследването.
– Хммм… да, интересувам се за мястото. Кога да дойда?
– Може и утре, но ще трябва да отидете до Пловдив.
– Пловдив? Нали обявата е за Банкя!?
– Да, кабинетът е в Банкя, но в Пловдив е краят на опашката… за сега!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Вчера гледах футбол със съпруга си...
- И к'во?
- Научих три отбора: Седни, Млъкни и Донеси бира!

 

- Защо си насинен така?
- Бях на фитнес и един си изпусна щангата.
- Върху теб ли?
- Не, но ми стана смешно.

 

По време на професионален боксов мач, губещият боксьор прошепва на другия:
- Идиот, престани да ме удряш толкова силно, че след мача ще те спукам от бой.

 

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Влиза една дама при гинеколога и казва:
- Докторе, искам да ме осемените!
- Изкуствено?
- Естествено!

 

Баба ми викаше:
- Мъжете, всичко знааат.... докато не ги питаш: "Таа, коя е?!"

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един ловец на лъвове разказвал в кръчмата как щял да убие един. - Пред лъва съм, прецелил съм се, ще стрелям и пушката засече. Лъвът трагна да ме гони и аз бягам, бягам... Видях едно дърво и се качих. Лъва започна да се катери след мен, но за мое щастие се подхлъзна, падна и умря! Човек от кръчмата му подвикнал: - Аз, ако бях на твое място, щях да се насера от страх... - Е па на какво мислиш се подхлазна лъва?!

 

Катаджия спира шофьор: - Направихте нарушение... Шофьора: - Виновен съм, но може ли да ми простите, днес имам рожден ден. - Поздравявам ви и разбира се, че ви прощавам, но така ми се иска да пия едно хубаво уиски за ваше здраве довечера !
.....
Заоплаквал се един мъж на уролога: - Докторе, като ходя по малка нужда си опикавам крачолите. - Дръжте си члена по-изправен тогава, защо ме занимавате с тези глупости. - Но докторе аз наистина имам проблем. Както и да го държа все се опикавам. - Добре тогава, нека видя проблема Ви - мъжа сваля гащите си и започва демонстрация пред доктора. - Но той целия е на дупки!!! Такъв проблем в практиката ми не съм срещал! Как е възможно това?! - Ми виждаш ли докторе, жена ми е малко гнуслива и го държи с вилица докато ме "люби".

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж и жена се любили, но засекли и не можели да се измъкнат един от друг. Трябвало да отидат до болницата, но не знаели как да излязат в този вид на улицата. Мъжът предложил:
- Дай да се хванем все едно танцуваме валс.
И така с валсова стъпка стигнали до болницата. Докторите ги видели през прозореца, че се задават танцувайки и викнали на гинеколога:
- Колега, тези май са за теб. Виж ги как се задават с валсова стъпка.
- Оооо, това е нищо - махнал с ръка гинекологът - вчера трима дойдоха на влакче…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Няколко полицаи се събират в кръчмата да ударят по една бира и по едно време идва техен колега, изтупан със страшно баровски костюм. - Бре, откъде го взе! Откъде имаш пари за такива дрехи! - Не съм го купил, подарък ми е. - И кой ти е подарил такова нещо? - Жена ми. Прибирам се вчера, тя ме чака гола в леглото, а костюмът стои проснат на стола в спалнята..
.....
Един старшина отишъл при шефа си и му казал: - Шефе, от една седмица чета един роман и не мога да схвана кой е главният герой. - Я дай тук да видя бе! - казал шефът му. Старшината му подал книгата и като я видял, шефът му избухнал: - Аз от цяла седмица си търся телефония указател, а той къде бил!..

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

 

При обход на леса, горския дочува женски викове. Запътил се натам и намерил бабка, опряна на един дъб да се вайка. - Какво е станало, бабче? - Помоощ, помоощ - си викала бабката. Приближил се горския и бабето се развикало с цяло гърло: - Покощ, изнасилват ме, помоощ! - Спри се бе бабо, глупости говориш - сепнал се горския. - Помощ, с оръжие ме заплашват, ще ме изнасилят! - крещяло бабето. - Как?! - хвърлил пушката горския - Как така ще те изнасилвам?! Стига си викала! Не искам да те изнасилвам! Тогава бабката взела пушката, насочила я към горския и изсъскала: - Ама ще ти се наложии, хи хи.
.....
Угрижен Иванчо казва на майка си: - Не знам дали да вярвам на учителката ни... Вчера каза, че 6 плюс 4 е 10, а днес твърди, че седем плюс 3 е пак 10...
.....
Кумчо Вълчо и Зайо Байо пиели ром. Но на последното шише се скарали кой да го изпие. Вълка предложил да си ударят по едно кроше и този който избие повече да вземе пиенето. Засилил се заека и фраасс - вълчи се запремятал в тревата. - Колко избих? - Сест. Освестил се кумеца и като се засилил пратил заека чак до големия бор. - Коуко съба исбих? - Сетили. - Састо тоуко мауко? - Ми стот нема повесе.
.....
Чумата и Мозъка се прибирали от поредния запой и им се допикало страшно много и спрели да се облекчат. Понеже Мозъка бил по-срамежлив се скрил по-навътре в храстите, за да не го зяпат миновачи. През най-сюблимният момент изкачат някакви ченгета. - Стой! Какво правиш?! - Ми пикая, не виждаш ли! - Що стоиш на пътя тогава, ами ако те блъсне някоя кола? Ти мозък имаш ли?! - Имам, даже и той пикае в онея храсти ей там.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване