Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

Тя каза:
- Нямаш хубаво тяло.
Той започна да тренира плуване и стана майстор на спорта. Тя каза:
- Не си достатъчно мъжествен.
Той замина доброволец в Чуждестранния легион и се върна с медали за смелост. Тя каза:
- Глупав си.
Той завърши университет и аспирантура, защити дисертация и написа книга. Тя каза:
- Не можеш да ме издържаш.
Той заряза науката, отвори фирма и започна свой бизнес, който скоро започна да носи хубав доход. Тя каза:
- Ти си канцеларска мишка.
Той започна да се заниамва с парашутизъм, сноуборд, подводно плуване. Тя каза:
- Алчен си.
Той й купи къща в "Бояна" и "Порше". Тя каза:
- Безнесът направи от теб дяволски бездушен човек.
Той си продаде всичко, затвори бизнеса и с всичките пари построи дом за бездомните хора. Той отиде при нея с един букет цветя, пораснал, в стари дънки, отслабнал и гладен. Тя каза:
- Кво се чудиш? Не те обичам и това е...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 25,9k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2595

  • нушо

    3425

На руския фронт през Втората световна война, руски бункер се пазил от шест руснаци и един циганин на име Роми. Водели големи битки в защита на бункера, но започнали амунициите им да привършват. 
- Другари един от нас трябва да остане да пази бункера, а другите да дойдат с мен за запаси - казал старшинката
След като теглили чоп кой да остане, задачата попаднала в ръцете на наш Роми
- Добре войниче, ето ти една каска и три гранати да пазиш - рекъл старшинката
- Я по добре ми остави три каски и една граната - казал Роми
Загледали заинтересовано всички. Изпълнили молбата му.
След три седмици отсъствие войниците се завърнали с нови запаси. Очаквали да намерят Роми геройски загинал, да ама не. Около него имало петнайсетина немски войника, той в средата, дрехите на трета страна, а шмайзерите на четвърта и се чувало:
- Тука има, тука нема, къде граната!!!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Звъни мобифонът на мутра.
- Как си, брато?
- Ей, нека се чуем по-късно, че сега съм на гробищата...
- На гробищата?! Брато, ама кой те...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Вечер. Холмс и Уотсън на палатка в гората.
- Уотсън, събуди се. Какво ти говорят тези звезди?
- Ами... Утре времето ще е ясно с лек северозападен вятър, нали?
- Не, Уотсън.
- А какво могат да означават тогава?
- Елементарно, драги ми Уотсън, някой ни е отмъкнал палатката.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Умира политик. Пред портите на Рая го посреща Св. Петър:
- Вие сте известна личност и наш дълг е да ви дадем избор къде да останете - в Рая, или в Ада! За тази цел, ще прекарате по един ден и на двете места и сам ще изберете след това!
Отиват в Ада, влиза и гледа: огромно голф-игрище, всичките му стари приятели политици облечени в красиви костюми, маси с хайвер и шампанско, Дяволът - страшен пич, само майтапи ръси - абе, Рай!
Минал денят, политикът предоволен! Дошло време да иде в Рая! Там красота, спокойствие, мили хора, скачаш от облаче на облаче, свириш на арфа....
И там изкарал добре, но в Ада му било по-забавно и предпочел да остане там!
Влиза наново в Ада и гледа: пуста земя, покрита с боклуци, смрад, отврат, приятелите му в дрипи, дяволът ги юрка, оня - изумен!
- Абе, Дяволе, вчера тука беше супер...голф, хайвер, шампанско...кво стана?
- Аааа, това вчера беше предизборната кампания...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Жена пътува в препълнен автобус.Внезапно си бърка в чантата и казва: 
- Яйцата, чадъра, перуката, всичко е тук.
След известно време пак притеснено бърка в чантата: 
- Яйцата, чадъра, перуката, всичко съм взела.
Оттегчен мъж до нея казва:
- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите чантата ви е на пода.

- Колко пияници са нужни, за да се завие една крушка?
- Николко. Ние можем да пием и на тъмно!
***
- Колко рибари трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Един, но трябваше да видите крушката. Беше ей толкова" голяма.
***
- Колко тийнейджърки са нужни, за да се смени една крушка?
- 11. Една сменя крушката, а другите 10 правят 200 снимки за Фейсбук.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Питат моряк:
- Имали ли сте случай, когато наистина Ви е било страх?
- Превозвахме товар от 10000 кукли. Попаднахме в шторм.
И когато кораблът се наклони надясно, всичките 10000 кукли в хор казаха "Мама!" Тогава се на.рах...

 

Жена се връща в къщи, съблича си палтото, сваля си ботушите, приближава се към банята и чува, че мъжът й се къпе. Протяга се зад завесата на ваната, напипва го за зарзавата и припява:
- Ох, на кака камбанките! Ох, на кака мишленцето!...
Игриво излиза от банята. Влиза в кухнята и вижда мъжа си седнал и пие кафе.
- Скъпи, а к-к-кой е в-в-в банята?!
- Татко дойде на гости.

Редактирано от _nib_ (преглед на промените)
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Най-страшния звяр на света?
Жена на диета. Преди цикъл. Спряла цигарите.

 

Чък Норис пъхна двата си пръста в контакта и уби тока.

 

Само Чък Норис е гледал последния епизод на "Дързост и красота".

Редактирано от _nib_ (преглед на промените)
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Скъпа, какво ще искаш? Биричка? Винце? А уиски искаш ли?
- Един пръст, ако може...
- Първо кажи какво ще пиеш, пък другото после...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
(минава известно време)
- Пешо, колко е часа?
- Пет.
——————–
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
——————–
- Пешо, колко…
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!

 

 

Когато попитах дядо, защо едно време са били по 5-6 деца в семейство, а сега само по едно, той каза:
- Защото чадо, едно време, целувахме по устата и е..хме в п...., а сега правите наобратно.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Може да си най-добрият мъж на света като я обсипваш с подаръци, комплименти и изненади. Ама какъв е смисъла, ако тя е прочела в хороскопа, че сте несъвместими...

 
 
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

:giggle1: в леглото 

*****

Наборна комисия, почти формалния въпрос "Какъв искате да бъдете?"
- Летец!
- Не може, имате проблеми с кръвното. Изберете друго!
- Зенитчик!
- Че защо зенитчик?
- Аз няма да летя, никой няма да лети!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Тате, моля те, днес ме вземи трезвен от детската градина!
- Защо? Какво се е случило, миличка?
- Нищо... Просто последните четири пъти вместо мен, взимаше госпожата!

 

Редактирано от divna (преглед на промените)
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Връща се монахиня в църквата късно през нощта много пияна.
Портите са затворени. Пастирът пита:
- Кой е там?
- Мария.
- Дева Мария?
- Просто Мария.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Момиче се жени и майка й казва:
- Виж, тази нощ е важна. Утре, ако сексуалния акт е минал успешно, само ми кажи: "Здравей, мамо"!
На сутринта дъщерята я среща и й вика:
- Мамо, три пъти здравей, два пъти бонжур и един път мараба.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Спира един мъж едно такси и се качва до шофьора.
Пътуват, мъжът пита таксиметровия шофьор:
- Може ли и аз да карам?
- ??!?
- Аз волан си имам!
И изважда един волан и почва да го върти в сихрон с шофьора.
Изпреварвайки една кола един шофьор гледа и се дзвери: двама карат таксито. Изведнъж мъжът завъртял волана надясно към онзи дето ги гледал, той се изплащил и също завъртял надясно и излезнал от пътя и се обърнал в канавката.
Таксиметровия шофьор:
- Какво правиш бе, човек?
- Вчера и на мен ми направиха този номер, остана ми само волана...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Учителя към Иванчо:
-Ако ми кажеш нещо което не знам, ще ти пиша тройка! Писна ми от теб! 
-Г-н, учителю, можете ли да забиете дъждовен червей в земята прав като пирон? 
-Ми... такова... не може-ще се размаже! 
-Ха! Не може, ама може! фиксирате го в двата края с топлийки, мажете го с лак и като се твърди-го забучвате в земята! 
-Дай си бележника, ще пробвам и ще реша каква оценка ще ти пиша. 
На другия ден Иванчо си получава бележника и гледа вътре шестица и 5лв. 
-Г-н учител, тук май ... няква грешка... 
-Ааа няма грешка, Иванчо, - шестицата е от мен, 5-те лева от жената!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В автобуса пиян мъж се подпира на стоящата до него жена. Тя търпяла първоначално, а после не издържала и му викнала:
- Господине, още малко и ще легнете върху мен!
Пияницата я поглежда с мътен поглед и отговаря:
- Айде-е-е-е..., размечтахме се нещо...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Скъпа, къде си?
- Скъпи, в колата съм, някакъв трамвай ме преследва, не знам накъде да карам!
- Слез от релсите и включи навигацията!
- Няма да я включа, скарахме се!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Катаджия спира червено Ферари. Кара го красива девойка.
Катаджията:
- Откъде имаш такава кола, пари и дрехи? Какво работиш?
- Аз съм минетчийка.
- Тоест го духаш?
- Не, аз съм минетчийка.
- Тоест го духаш.
- Не, аз съм минетчийка. Ти имаш ли такава кола, пари и дрехи?
- Не.
- Значи ти го духаш, а аз съм минетчийка.

- Докторе, боли ме черният дроб!
- Покажете си езика!
- Абе, докторе, казах ви че ме боли черният дроб!!
- Покажете си езика!
- Докторе, шегувате ли се?!
- Добре тогава, покажете си черния дроб...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване